Creștere, am văzut o mulțime de iubiri destrămându-se. Părinții mei au divorțat când aveam 11 ani și amândoi provin din familii cu căsnicii destrămate. Prietenii mei aveau cu toții părinți divorțați. Am văzut cum băieții adolescenți îmi scăpau printre degete, lăsându-mi inima fragilă frântă în liceu. Am văzut cum cea mai bună prietenă a mea a fost înșelată și nici măcar nu pot număra poveștile de agresiune sexuală care se află în cercul meu apropiat de prieteni.

Din păcate, toate acestea sunt prea ușor de povestit. Cu toții vedem dragostea spulberându-se în jurul nostru pe măsură ce creștem, lăsându-ne să ne dăm seama singuri ce este dragostea. De cele mai multe ori se creează construcții false despre ce înseamnă să iubești și să fii iubit de cineva. Care este diferența dintre a iubi pe cineva și a fi îndrăgostit? Unde se trasează linia dintre aceste sentimente pe care le am pentru tine și angajamentele pe care sunt dispus să le iau față de tine?

Am puțin mai puțin de 21 de ani și sunt la prima mea relație. Am fost destul de norocoasă să găsesc pe cineva aproape la fel de ciudat ca mine, cu care să mă pot face de râs în public. El spune că pentru prima dată în viața lui nu este cel mai jenant în relația lui. Sunt mândră de asta.

Dar, indiferent de toată distracția pe care o am cu el, am învățat multe atât direct cât și indirect prin el despre dragoste. Nu suntem îndrăgostiți, cel puțin nu ne-am declarat iubirea unul față de celălalt, dar am vorbit despre dragoste și cu siguranță m-am gândit mult la ea.

Majoritatea miturilor pe care le-am evocat din mass-media populară și văzând cum dragostea se prăbușește în jurul meu au fost spulberate. Iată câteva dintre cele mai mari și ce cred eu despre ele acum.

Nu am început să mă întâlnesc până la facultate. Primii mei doi ani de facultate au fost dificili din punct de vedere emoțional. M-am mutat la două state distanță de casă, am avut probleme în a-mi păstra prietenii apropiați, am avut probleme cu colegii de cameră și am avut probleme în a ține pasul cu școala din cauza depresiei și a anxietății. Nu m-a ajutat deloc faptul că mă întâlneam, și mă întâlneam mult. Mă întâlneam cu o mulțime de băieți drăguți, dar niciun băiat bun.

Am suferit câteva respingeri. Să fiu privită de sus pentru o altă fată care era de fapt material de relație. Fiind folosit pentru a înșela emoțional o prietenă de la distanță. Fiind folosită pentru a înșela fizic o iubită la distanță emoțională. Fiind manipulat în sex pentru a semăna niște ovăz sălbatic. Să fii refuzat pentru un pachet de bere ieftină și țigări. Lista poate continua.

Am fost părăsit de prea multe ori. Mă simțeam încremenit și lăsat pe podea lângă coșul de gunoi. Nici măcar nu merita efortul de a fi ridicată din nou pentru a fi pusă acolo unde îmi este locul după ce au ratat ținta inițială.

Eram atât de disperată după o relație, după dragoste. În timp ce căutam în toate locurile nepotrivite, m-am săpat tot mai adânc în această disperare, fiecare respingere trimițându-mă mai departe în mormântul dragostei. Nu eram conștientă de asta la momentul respectiv, dar disperarea mea duhnea. Îi respingeam simultan pe cei care ar fi putut fi buni pentru mine și îi atrăgeam pe cei care nu au intenționat niciodată să mă trateze cu vreun fel de decență.

Dar am continuat să mă întâlnesc. Dacă aș fi găsit pe cel potrivit, dacă aș fi făcut ca unul să rămână, mă gândeam. În adâncul sufletului meu, am vrut să dovedesc lumii că, după ani de zile în care am fost respinsă și părăsită, că eram demnă de dragoste, că nu eram distrusă. Dacă aveam o relație fericită despre care puteam să postez pe rețelele de socializare, oamenii ar fi avut o părere mai bună despre mine. Aș putea purta cu mândrie această insignă a iubirii și nimeni nu și-ar face griji pentru mine pentru că ar vedea că sunt fericită.

În realitate, social media este viața curată. Nu vezi mizeria din spatele feed-ului perfect de pe Instagram sau a fotografiilor adorabile de cuplu. Nu vezi cearta pe care au avut-o sau faptul că relația lor s-ar putea să se clatine în balanță. O imagine spune o mie de cuvinte, dar, ca scriitor, am învățat că o mie de cuvinte nu vor fi niciodată suficiente pentru a arăta o poveste completă.

Când mă gândesc să-mi prezint iubitul familiei și prietenilor mei, încă mai am aceste gânduri mândre de a mă mândri cu el. Cel puțin acum, mă prind și mă gândesc din nou de ce vreau ca el să-mi cunoască oamenii. Am nevoie ca el să-mi cunoască familia pentru a-mi dovedi mie însămi că este serios și că vrea să rămână prin preajmă? Sau este pentru că vreau ca el să se scufunde în viața mea și să îi iubească pe oamenii pe care îi iubesc?

Există un milion de factori care intervin în motivul pentru care vrei să îți prezinți jumătatea semnificativă celor dragi, învăț. Atâta timp cât deciziile pe care le luăm ne construiesc relația, sunt fericită.

Acest mit se leagă de ceea ce credeam că dragostea poate face pentru tine, mai degrabă decât de ceea ce poți face tu pentru ea.

Iubirea vindecă totul

Pentru o vreme, neglijam problemele din viața mea. Când eram trist, întotdeauna puneam asta pe seama sfârșitului actual al unei aproape-relații pe care o plângeam. Mi-a luat ceva timp să realizez că eram nefericit în majoritatea aspectelor vieții mele. Îmi uram specializarea, aveam probleme cu colegii de cameră, îmi abandonasem prietenii, iar ei toți au mers mai departe fără mine. Pentru o vreme m-am simțit atât de singură pe lume. Avem tendința de a vedea singurătatea ca pe o singurătate romantică în primul rând. Încercând să umplu acel gol al singurătății, am continuat să ies la întâlniri. Am trecut cu vederea singurătatea platonică pe care o simțeam de asemenea.

Această singurătate m-a trimis înapoi într-o spirală a depresiei și anxietății, care a cauzat zile paralizante în pat, săptămâni de acumulări de lucrări școlare și conturi bancare descoperite lună de lună. Dar tot ce aveam nevoie era dragostea, nu-i așa? Dacă aș putea fi îndrăgostită, nu aș mai fi niciodată deprimată, credeam eu.

Realitatea crudă este că dragostea nu vindecă bolile mentale sau fizice, nu-ți face salariile mai mari, nu oprește timpul și nici nu-ți termină diploma pentru tine. De fapt, dragostea poate cauza probleme precum gelozia, dezamăgirea din cauza așteptărilor mari și, în cazuri grave, crime pasionale.

Sunt într-o relație fericită, sănătoasă, construită pe încredere, comunicare, siguranță și pasiune. Dar sunt încă sub tratament cu antidepresive și medicamente anti-anxietate. Încă mă lupt să plătesc facturile cu două locuri de muncă și sunt neliniștit de munca școlară pe care o voi avea, deoarece noul semestru începe peste o săptămână. Partea bună este că acum am pe cine să mă sprijin. Am un partener la care mă pot descărca, căruia îi pot cere sfaturi și căruia îi pot cere ajutorul. Și el poate face la fel și el, iar celelalte probleme le vom rezolva împreună.

Sexul nu este mare lucru

Când mă întâlneam cu cineva, nu m-am culcat cu nimeni mai mult de o dată sau de două ori. Dar acum, fiind într-o relație închisă, monogamă, fac sex cu o singură persoană și nici măcar nu pot număra de câte ori am făcut-o. Este un lucru nou pentru mine și este excitant.

Înainte de prietenul meu, nu am avut niciodată orgasm de la un partener. În timp ce mă întâlneam în jurul meu, m-am gândit că era din cauză că băieții cu care mă culcam erau egoiști în pat. Fără preludiu, și penetrare pentru literalmente sub treizeci de secunde. Sau apăreau la mine acasă cu o oră întârziere, așa că voiam doar să se termine, ca să pot merge la culcare.

Pe lângă egoism, cred că în adâncul sufletului meu știam că nu aveam sentimente reale pentru acești tipi. Erau suficient de atrăgători pentru ca eu să le acord timpul meu, dar nu voiam să-mi petrec dimineața următoare făcându-le ochi dulci la micul dejun.

Inclusiv cu prietenul meu, mi-a luat mai mult de o lună să am primul orgasm cu el. De data aceasta însă, nu a avut nimic de-a face cu egoismul. El este cel mai bun pe care l-am avut și a fost din prima zi. Dar nu am ejaculat decât atunci când am început să mă gândesc la cuvântul cu „L”. Când mi-am dat seama că mă pot îndrăgosti de el, corpul meu a reacționat instantaneu diferit la atingerea lui. A schimbat modul în care am privit sexul și ce înseamnă să-ți arăți fizic afecțiunea față de cineva. A făcut ca sexul să însemne mai mult pentru mine și să-l apreciez mai mult.

Câteodată aproape că mă face să-mi doresc să nu mă fi culcat cu unii oameni. Dar, nu am regrete în viața mea sexuală. Tot ceea ce am făcut m-a învățat o lecție pe care trebuia să o învăț. Doamne ferește dacă eu și iubitul meu ne despărțim, știu că modul în care fac sex va fi diferit după aceea. Aș fi mai selectivă în ceea ce privește cine, când și de ce. Dar sper că este o punte pe care nu va trebui să o traversez.

Love is Always Easy

Oamenii spun că atunci când este cea potrivită este ușor. Acum, habar nu am încă dacă iubitul meu este cel „potrivit”, ca și în cazul meu pentru totdeauna, este prea devreme ca să știm cu adevărat asta. Ceea ce știu, însă, este că a fost ușor. Ne-am apropiat în mod natural și ne distrăm atât de mult împreună. Personalitățile noastre se potrivesc și ne facem fericiți unul pe celălalt. Din acest punct de vedere, este ușor.

Ceea ce nu este ușor este ceea ce face ca relația să fie interesantă. El este prima mea relație serioasă, dar eu nu sunt a lui. Uneori mă simt nesigură din cauza asta. Oamenii au plecat mult în trecutul meu, așa că atunci când am început să fim împreună așteptam în subconștient ca și el să plece. M-am trezit căutând certuri și fiind egoistă în relația noastră. Fără să-mi dau seama, încercam să-l îndepărtez pentru ca atunci când va pleca în cele din urmă să fie mai ușor. Aș fi avut mai mult control în plecarea lui, pentru că eu îl împingeam.

Când mi-am dat seama că se întâmpla acest lucru, am vorbit despre asta. A fost o conversație grea pentru mine, pentru că mă simțeam vinovată. Orgoliul meu se pune în calea mea când mă simt vinovat pentru ceva. Îmi este greu să îmi cer scuze și să recunosc vina. A fost greu să încep această conversație și să-mi cer scuze pentru comportamentul care iese din rănile mele. Conversația a fost emoționantă, am plâns în fața lui pentru prima dată. Să arăți acest nivel de vulnerabilitate nu este ușor.

Ceea ce a fost ușor a fost reacția lui. A fost calm și respectuos. A ascultat ce simțeam în legătură cu ceea ce făceam și ce voiam să schimb. A făcut să fie mai ușor să spun fiecare cuvânt următor. Mâna lui în părul meu m-a făcut să mă simt suficient de sigură pentru a fi sinceră și deschisă cu el în legătură cu o problemă pe care o aveam în relația noastră.

De atunci, am mai avut o altă piedică pe drum care m-a lăsat în lacrimi și m-a făcut să am nevoie să am o conversație cu el. A fost mult mai ușor să încep a doua conversație după prima.

Iubirea nu este ușoară, necesită efort și este un angajament. Dar dragostea ar trebui să se simtă ușor, în sensul că puteți cuceri orice împreună, pentru că ați depus efort în munca de bază și în fundația relației și renovați continuu atunci când lucrurile se demodează.

Love is a Feeling

Crescând, credeam că a iubi pe cineva înseamnă că îl placi cu adevărat, cu adevărat. Aveai sentimente pozitive puternice pentru ei. Erau persoana ta preferată și ai fi făcut orice pentru ei. Dar toate acestea sunt unilaterale.

Iubitul meu și cu mine am vorbit despre ce înseamnă cuvântul „dragoste”. El a glumit pe seama mea că sunt „atât de scriitor” pentru că i-am cerut să definească un cuvânt ca o modalitate de a dezvolta o nouă piesă a relației noastre.

Am vorbit despre faptul că dragostea este un verb și o alegere. Alegi să iubești pe cineva și să rămâi alături de el. Alegi să aplanezi denivelările de pe drum și alegi să asculți în întregime și să răspunzi cu respect. Această persoană este partenerul tău, nu dușmanul tău. Alegi să le prețuiești și să le oferi un spațiu sigur pentru a-și trăi viața. Atunci când totul s-ar putea să se prăbușească în jurul lor, tu alegi să rămâi în picioare.

Cred că poți iubi pe cineva și să faci toate acestea pentru el. Dar pentru a fi îndrăgostit de cineva, trebuie să vină din partea amândurora. Trebuie să fie un angajament în ambele sensuri. Sunteți împreună în această iubire, este un spațiu pe care îl împărțiți.

În momentul în care scriu aceste rânduri, nu i-am spus încă iubitului meu că îl iubesc. Deși am o idee, nu știu ce este dragostea, nu sunt sigură că cineva știe vreodată. Dar aproape că îmi iubesc prietenul. Sunt aproape gata să fiu mașina lui sau să mor. Nu sunt sigură că el este al meu pentru totdeauna, dar sunt dispusă să fiu partenera lui și să văd unde ne duce.

Aștept să îi spun că îl iubesc până când voi fi sigură că vreau și că pot face toate astea pentru el. Până acum a fost bine și am fost comunicativi și de susținere și umeri pe care să ne sprijinim unul pe celălalt. Construim fundația. Când fundația se va simți stabilă și terminată, cred că atunci îi voi spune, și sper să aștepte să-mi spună și el.

Deocamdată, nu mă grăbesc să termin fundația. E nevoie de timp ca să te îndrăgostești, betonul trebuie să se așeze puiule, și ăsta e un alt lucru pe care îl învăț. Luăm lucrurile încet, în cea mai mare parte, și nu aș putea fi mai fericit de nimic din toate astea.

.