V-ar surprinde să aflați că, potrivit unei noi cercetări, bărbații și femeile care au nutrit îndoieli cu privire la căsătoria cu partenerii lor au o rată mai mare de divorț după patru ani de căsnicie? Sună ca una dintre acele descoperiri care nu necesită nici un efort. Dar mi-a amintit de ceea ce spunea unul dintre profesorii mei de la școala de absolvire cu câteva decenii în urmă, și anume că poate fi util să „demonstrezi ceea ce este evident.”

Iată de ce, în acest caz: Cercetarea subliniază cât de des oamenii cunosc un adevăr interior, dar nu acționează în consecință. Ei s-ar putea să se abțină din cauza diferitelor temeri, cum ar fi teama de a se afirma. Sau, din cauza presiunii de a se supune la ceea ce familiile lor sau gândirea convențională le spune că ar trebui să fie decizia lor „corectă”.

Am văzut mai multe exemple, cum ar fi cel al unui director de corporație pe care l-am ajutat să integreze mai bine rolul său de lider și obiectivele sale personale de viață. În timp ce reflecta asupra acestora din urmă, el a spus: „Îmi amintesc că, în timp ce mergeam pe insuliță – la propriu – pentru a mă căsători cu ea, mi-am spus: „Nu ar trebui să fac asta”. Fac o greșeală imensă.””

Să ne uităm la ceea ce a descoperit noua cercetare și la ceea ce le spune oamenilor de care este important să țină cont – atât pentru cei aflați la punctul de intrare în căsătorie, cât și pentru cei aflați mult mai departe pe acest drum.

Cercetătorii de la UCLA au intervievat 464 de cupluri cu privire la modul în care îi vedeau pe partenerii cu care urmau să se căsătorească. Cei care nutreau îndoieli cu privire la căsătoria cu soții lor aveau o rată de divorț mult mai mare după 4 ani decât cei care nu aveau îndoieli. Cercetarea, raportată în Journal of Family Psychology, a constatat că 47% dintre soți și 38% dintre soții au declarat că au avut îndoieli cu privire la căsătoria cu partenerii lor la început.

Subiectiv, 19% dintre femeile care au avut îndoieli înainte de nuntă au ajuns să divorțeze patru ani mai târziu, comparativ cu 8% dintre cele care nu au avut îndoieli. Iar 14% dintre soții care au raportat îndoieli au ajuns să divorțeze patru ani mai târziu, comparativ cu 9% dintre cei care nu au raportat îndoieli.

Cercetătorii au luat în considerare factori precum cât de mulțumiți erau soții de relațiile lor la început, dacă părinții lor erau divorțați și dacă cuplul a locuit împreună înainte de căsătorie. Cuplurile au fost urmărite la fiecare șase luni timp de patru ani, după căsătorie. Vârsta medie a soților era de 27 de ani; pentru soții, 25 de ani.

Justin Lavner, autorul principal al studiului, a declarat într-un rezumat al cercetării: „Oamenii cred că toată lumea are îndoieli premaritale și că nu trebuie să vă faceți griji în privința lor. Am descoperit că sunt comune, dar nu benigne. Soțiile proaspăt căsătorite care au avut îndoieli cu privire la căsătorie înainte de nuntă au avut de două ori și jumătate mai multe șanse să divorțeze patru ani mai târziu decât soțiile fără aceste îndoieli.”

Dar rețineți că și bărbații care au avut îndoieli au fost de aproape două ori mai predispuși la divorț decât bărbații fără îndoieli. Mai mult decât atât, cei care aveau îndoieli, dar erau încă căsătoriți după patru ani, au raportat mai puțină satisfacție maritală decât cei fără îndoieli.

Ce înseamnă

Mai mult decât o lecție de a fi atenți la îndoielile voastre, cred că această cercetare reflectă faptul că ceea ce își doresc oamenii de la relații este în plină transformare, astăzi – atât pentru bărbații și femeile mai tineri, la „nivel de intrare”; cât și pentru cei căsătoriți de ceva timp

Transformarea este evidentă în: Creșterea coabitării mai degrabă decât a căsătoriei. Acceptarea din ce în ce mai mare a căsătoriilor gay de către publicul larg. Diminuarea stigmatului social cu privire la aventuri. Dorința pentru o mai mare transparență și egalitate în relații, precum și în întreaga societate. Aceste realități se lovesc de vechile convenții, norme și definiții tradiționale ale parteneriatelor. Acest lucru generează bulversări personale și sociale.

Acum există chiar o mișcare în creștere pentru a dezincrimina poligamia. John Witte Jr., cercetător în domeniul religiei și dreptului la Universitatea Emory din Atlanta, crede că poligamia este următoarea frontieră în dreptul căsătoriei și al familiei. Într-un articol din Washington Post, el subliniază că statele sunt capabile să demonteze viziunile tradiționale sau convenționale ale căsătoriei permițând ca doi bărbați sau două femei să se căsătorească, așa că de ce nu ar trebui să meargă mai departe și să sancționeze, sau cel puțin să dezincrimineze, căsătoriile între un bărbat și mai multe femei?

În ceea ce privește „daunele” pe termen lung provocate de divorț pe care le pretind unii, acest lucru nu se susține cu ajutorul datelor. Un exemplu, citat de cercetătorul în domeniul căsătoriei de la Universitatea din Virginia, E. Mavis Hetherington, este că 60% dintre persoanele divorțate ajung în cele din urmă să aibă noi parteneri, în relații pozitive.

Cu orice părere ai avea despre aceste schimbări sociale, cert este că multe căsnicii devin marcate de un nivel scăzut de intimitate emoțională, de inegalitate în ceea ce privește puterea și de o viață sexuală nesatisfăcătoare. Aceasta este aproape norma. Prin urmare, ar fi înțelept ca bărbații și femeile care se află la „nivelul de intrare” în căsătorie, precum și cei care se află în cadrul unor căsnicii de mai lungă durată, să se angajeze într-o verificare a faptelor cu ei înșiși:

Pentru cei mai tineri…

• Simpatizează cu ceea ce îți spune sufletul tău atunci când îți imaginezi viața alături de viitorul tău partener de căsătorie.

• Ce dezvăluie acest lucru despre ceea ce căutați cu adevărat; ce căutați?

• Rezonanțezi cu sondajele și alte studii care arată că tinerii își doresc într-adevăr relații de lungă durată, pline de energie, dar poate o formă de parteneriat diferită de cea care există acum – că pur și simplu nu știu cum arată, sau cum să o construiască?

• Ești deschis la diferite tipuri de aranjamente care ar putea servi mai bine unei relații mai pozitive și mai durabile?

Pentru cuplurile aflate în căsnicii de lungă durată…

• Dacă sunteți un cuplu care a rămas împreună într-o căsnicie de lungă durată, întrebați-vă: „De ce?”

• Faceți o evaluare sinceră a căsniciei voastre așa cum există astăzi. Treceți în revistă împreună cu celălalt modul în care a evoluat de-a lungul timpului, în bine sau în rău. De exemplu, poate că mariajul pe care l-ați început cu ani în urmă și în cadrul căruia ați crescut copiii a funcționat pentru acel scop anterior, dar s-ar putea să nu mai funcționeze pentru voi astăzi.

• Clarificați dacă doriți să rămâneți împreună pentru tot restul vieții și, dacă da, de ce?

• Dacă vreți să rămâneți împreună, de ce va fi nevoie pentru ca aceasta să devină o entitate care crește și respiră – și să nu devină o baltă de apă stagnantă?

Răspunsurile voastre vă vor informa dacă este posibil să continuați să creșteți împreună în timp. Și dacă nu, cum să-i puneți capăt cu regret, respect și sprijin reciproc pentru viețile voastre viitoare.

Oamenii nu reușesc să țină cont – sau să acționeze – de vocile lor interioare în legătură cu multe lucruri. Indiferent de stadiul în care vă aflați în viață, aflați importanța urmăririi autocunoașterii și a luării în seamă a tot ceea ce aceasta vă spune pe parcurs.

[email protected]

Centrul pentru Dezvoltare Progresivă

Blog: Impact progresiv

.