Ultimele două postări de pe Psychology Today au făcut parte dintr-o serie despre intimitatea lipicioasă, axată pe cei care se îndrăgostesc de persoane cu tendințe narcisiste. Acest lucru funcționează adesea prost pentru partea cea mai dependentă.

Dar ce se întâmplă dacă partenerul tău este complet normal și pur și simplu nu poate suporta toată anxietatea pe care o generezi? Poate fi supărător să auziți acest lucru, dar o persoană prea lipicioasă poate îndepărta un partener mai sănătos din punct de vedere psihologic și, uneori, aceasta este adevărata problemă în relație.

În acest articol, vom analiza impactul lipiciunii și ce puteți face în legătură cu aceasta. În acest scop, va trebui să înțelegeți geneza problemelor de dependență la un bărbat sau o femeie altfel sănătoasă. În plus, vom examina cum este să fii agățat. Se pot face multe de ambele părți pentru a face ca relația să zumzăie din nou.

Necesitatea îi îndepărtează pe oameni: Atunci când relația nu mai este în stadiul de „romantic vârtej”, s-ar putea să simțiți nevoia să vă agățați prea mult pentru a menține ceea ce ați avut. „Ce s-a întâmplat?” „Simt că nu ești acolo”. Anxietatea apare pentru că simțiți o schimbare, dar s-ar putea să reacționați la ceva complet normal.

Este o povară să ai de-a face cu un iubit lipicios. „Totul este în regulă. Vrei să încetezi?” Ironia este că, pe măsură ce vă împingeți preocupările mai departe, partenerul dvs. poate decide că este prea mult pentru a face față.

În timp ce este bine să testați temperatura unei relații, fiți conștient de faptul că nevoia dvs. poate submina o legătură stabilă între dvs. și partenerul dvs. Și, dacă tu ești acel partener, poate ai vrea să citești acest articol și să ai puțină empatie. Există multe lucruri care pot fi făcute pentru a vă menține dragostea proaspătă, în ciuda tensiunii supărătoare pe care o poate aduce anxietatea.

Rolul copilăriei: Este posibil să nu fi avut cea mai ușoară copilărie. Poate că ați fost înzestrat cu o fire anxioasă și mereu îngrijorat. Sau, poate că ați fost un copil reactiv, care adesea a luat lucrurile în mod greșit. Mulți oameni care sunt anxioși ca adulți au fost anxioși și când erau copii.

Poate că v-ați luptat și ați pierdut constant bătălia pentru atenție. Te-ai simțit ca și cum ai fi fost invizibil și considerat foarte puțin; sau sora sau fratele tău erau considerați mai deștepți sau mai atractivi. Copilăria ar trebui să fie lipsită de griji și veselă, dar a voastră a fost departe de a fi așa. Acestea sunt răni psihologice care pot declanșa dorința de a te agăța de oricine intră în viața ta.

Există multe motive pentru care adulții devin iubiți lipicioși.

„Știu că sunt foarte drăguță și deșteaptă, așa că de ce sunt obsedată tot timpul?”

„Îmi fac griji că o să plece. Mă întreb dacă este ceva ce pot face.”

Aceasta este o temă comună în relații și în căsnicie. Ironia este că cele mai multe persoane lipicioase sunt perfect în regulă în relații ocazionale sau atunci când partenerul lor este nebun după ele, și nu invers. Dezastrul lovește atunci când se îndrăgostesc cu adevărat de un bărbat sau de o femeie. Atunci, nevoia poate pune stăpânire pe ei.

Când oamenii se mulțumesc cu mai puțin: Dacă ați fost rănit în trecut, ar putea fi mai ușor să vă ascundeți în spatele barierelor emoționale decât să vă confruntați cu frica. Mulți oameni sunt așa. O soluție obișnuită are ca rezultat întâlnirea cu persoane inferioare ție pentru a te simți în siguranță și reconfortat în relație. S-ar putea să nu aveți nevoie să vă agățați de cineva care credeți că nu este demn de dragostea dumneavoastră.

Când favorizați respingerea iubitului dumneavoastră: În trecut, două articole pe care le-am analizat au arătat cum un partener cu înclinații narcisiste poate declanșa nevoia unei persoane care este predispusă la anxietate. Dar, partenerul dvs. nu trebuie să aibă probleme psihiatrice pentru a se enerva la un iubit pretențios și anxios.

Atunci, vă îndrăgostiți și aveți o poveste de dragoste fenomenală. Acum, din cauza trecutului dumneavoastră, deveniți vulnerabil și manifestați o nevoie extremă în relație. Este atât de ciudat, pentru că nu ați mai fost atât de nevoiaș de mult timp. Îți faci griji că te va părăsi și te agăți și mai tare de el. Dar acest lucru începe să dăuneze relației. Dependența ta lipicioasă îl enervează și se distanțează.

Voi insistați și mai mult.

„Nu putem vorbi despre asta?” „Am nevoie să vorbești cu mine!”

„De ce nu răspunzi la mesajele mele, nu știi cum mă face să mă simt?”

Dispune ceva dureros și ai dreptul să ceri reconciliere – chiar acum. Ecuația din capul tău este: ea m-a rănit, acum trebuie să repare, altfel voi continua să sufăr – și nu este corect. Problema este că s-ar putea ca ea să nu fie pregătită.

Fructificarea ta declanșează un sentiment de disperare. Ești inundat de toate modurile în care ea te-a rănit de la începutul timpului. Nu e de mirare că ești obsedat de fiecare mic incident din relație și că ai „nevoie” să vorbești despre fiecare lucru mărunt care se întâmplă între voi doi. Ea nu primește spațiu, pentru că tu ai nevoie de un răspuns acum, ca un copil mic. Nevoia poate declanșa un sentiment ciudat de îndreptățire – pentru că atunci când ești lipicios, devii și îndreptățit de tine însuți.

Aștepți scuze ori de câte ori ceva nu merge bine în relație. Dar ea nu simte că ți-a rănit sentimentele sau chiar că îți datorează scuze. Sau, poate că are nevoie de timp să se liniștească. Oferirea de spațiu poate fi uneori cea mai bună soluție pentru amândoi.

Apoi, continuați să insistați și enervarea ei se transformă în abuz verbal. Ea începe să țipe la tine, dorind să te maturizezi și să o lași în pace. Devii paranoic că ea nu te mai iubește și că s-ar putea chiar să se vadă cu altcineva. Îți dai seama că agățarea ta te-a transformat într-un dezastru complet și că ai pierdut controlul asupra a tot, mai ales asupra relației.

Și totuși nu este imposibil să recâștigi controlul.

Inspirație din filme: Filmul de comedie romantică, How to Lose a Guy in 10 Days (Cum să pierzi un tip în 10 zile) aruncă o lumină comică asupra relațiilor lipicioase. Andie (interpretată de Kate Hudson) este o scriitoare, care vrea să demonstreze că poate îndepărta orice bărbat făcând „greșeli feminine clasice”. Ea conspiră să se întâlnească cu Benjamin, care se ‘întâlnește’ și el în secret cu ea, pentru a dovedi companiei de publicitate că poate face orice femeie să se îndrăgostească de el.

Andie joacă rolul celei mai lipicioase prietene pe care Ben a avut-o vreodată, deoarece îl sună constant, intervine în ieșirile în oraș ale băieților și chiar se mută la el fără să-l consulte. De asemenea, ea se comportă excesiv de sensibilă și posesivă, punând presiune pe relația lor. Cu toate acestea, Ben nu vrea să-și piardă pariul și suportă mizeria lui Andie.

De pe canapea: Există un punct de cotitură în relația dintre Andie și Ben după ce aceștia se întâlnesc cu un terapeut de cuplu. Terapeutul le sugerează să petreacă timp întâlnindu-se cu familiile fiecăruia dintre ei. Acest sfat terapeutic se dovedește a ajuta la construirea unei legături reale care stabilește o relație autentică între cei doi, pe măsură ce devin vulnerabili unul față de celălalt.

Acest lucru este important. Nu este nimic greșit în a fi vulnerabil, mai ales cu cineva pe care îl consideri a fi iubitul și partenerul tău. Dar vulnerabilitatea trebuie să fie o stradă cu două sensuri. Relațiile funcționează atunci când ambii parteneri pot conta unul pe celălalt, iar dinamica puterii este mai mult sau mai puțin egală.

Ce poți face în legătură cu relația ta:

1. Fii un adult: Respectați-vă partenerul așa cum vă așteptați să fiți respectat și tratat. Dacă are nevoie de spațiu uneori, găsiți puterea să i-l oferiți.
2. Oferiți spațiu: Dacă aveți o problemă cu o persoană care nu este un mare vorbăreț, atunci loviți când fierul este rece. Ea ar putea fi deschisă la o discuție atunci când sunteți amândoi mai puțin regresați și mai puțin supărați.
3. Faceți terapie: Dacă sunteți nevoiaș și îndrăgostit, priviți cu atenție la familia de origine, care ar fi putut fi o sursă de suferință care se declanșează acum că ați intrat în câmpul intimității. El nu-ți poate repara rana, doar tu poți.
4. Fiți atenți la depresie și anxietate: Aceste tulburări sunt mai frecvente decât vă dați seama și pot interfera cu gândirea stabilă. Ambele vă pot răni stima de sine și vă pot face să aveți nevoie – și ambele pot fi tratate; acest lucru nu poate decât să vă ajute relația.
5. Partenerul dumneavoastră poate fi o parte din problemă: Cele mai multe probleme de relație sunt create de două persoane. Are el tendințe narcisiste care vă fac să vă simțiți pe locul doi? Sau, poate, pur și simplu nu-i place de tine și este timpul să jelești această relație. Înfruntarea faptelor dure este adesea mai bună decât să te simți torturat zi de zi.
6. Abuzul nu este acceptabil: Dacă partenerul dvs. este abuziv din punct de vedere fizic, verbal sau sexual, trebuie să vă găsiți siguranța. În aceste circumstanțe, veți avea probabil nevoie de ajutor extern. Obțineți-l.

Veștile bune: Cele mai multe nevoi sunt mici și enervante, nu amenințătoare de viață. Dacă vă aflați într-o relație teribil de malignă, ieșiți din ea. Dar, dacă partenera dumneavoastră este mai mult sau mai puțin normală, nevoia poate fi o povară pe care pur și simplu nu o poate suporta.

Dacă sunteți dispus să vă salvați relația, recunoașteți că posesivitatea dumneavoastră excesivă este dăunătoare pentru relație. Căutarea unui ajutor profesional adecvat vă poate ajuta să vă ghidați pe drumul cel bun.

Faceți-vă treaba personală. Oferiți spațiu. Și iubiți-o atât pentru nevoile ei, cât și pentru ale voastre.

S-ar putea să se rezolve.