Uneltele, tacticile și semnele distinctive ale manipulatorului

Aceasta a fost prima tehnică de manipulare pe care am experimentat-o. Prădătorii mint în legătură cu aproape orice, în mod destul de constant. Ei fac acest lucru pentru a-și deruta victimele.

Mulți manipulatori nu au o problemă cu minciuna, deoarece cel mai important lucru, pentru ei, este să obțină ceea ce vor. Orice îi va conduce la acest scop este ceea ce vor face.

Manipulatorul meu era atât de bun la această tehnică încât nu mi-am dat seama că eram mințit. De multe ori am suficientă încredere în oameni la început pentru a crede că nu ar răni intenționat o altă persoană. S-ar putea să fiți la fel ca mine și să nu vă dați seama că cineva vă minte pentru a vă manipula. Iată trei moduri în care te mint:

1. Spun un lucru și fac altul

Când îi surprindeți spunând un lucru și făcând contrariul, ei au întotdeauna un motiv/excusa pentru acest lucru. Ei vor schimba de fapt povestea și vor reface faptele astfel încât să fie în concordanță cu minciuna.

Manipulatorul meu a scris de fapt o carte și în ea, există atât de multe zone în care lucrurile pur și simplu nu au sens. Există contradicții în cadrul aceluiași paragraf – totul este foarte abstract, pentru a crea o poveste la care oricine se poate conecta. Cred că acest lucru a fost făcut pentru a atrage oamenii în dramă și, de asemenea, pentru a crea o poveste care ar putea fi modificată pentru a se potrivi cu minciunile manipulatorului atunci când este contestat.

Dacă bănuiți că sunteți într-o relație cu un manipulator, căutați exemple în care acesta spune un lucru și face altceva, precum și orice alte contradicții.

2. Îți spun doar o parte dintr-o poveste, dar sunt lejere cu intimitatea altora

Aceasta este mai mult decât faptul că cineva este rezervat – poți simți că există ceva ce nu-ți spune.

Manipulatorii pot, de asemenea, să vă divulge informații pe care altcineva le-a spus în mod confidențial și să rupă încrederea celeilalte persoane pentru a vă spune informația.

Acest lucru vă atrage și vă face să vă simțiți special – dar este, de asemenea, un semn clar că această persoană nu poate fi de încredere cu informațiile dvs. private. Dacă îți împărtășește informațiile private ale cuiva, mai mult ca sigur știi că ar fi dispusă să-ți facă același lucru pe la spate.

3. Au un mod uimitor de a răstălmăci adevărul în ceva care le servește (aka „gaslighting”)

De fiecare dată când l-am întrebat pe manipulatorul meu de ce a făcut ceva sau ce a vrut să spună ceva, manipulatorul meu a găsit întotdeauna o modalitate de a face să fie vorba despre modul în care am interpretat greșit informația sau am ales să cred ceva despre ei pe baza experiențelor mele din trecut. Poveștile care susțineau punctul de vedere al manipulatorului meu contraziceau ceea ce spuneau ceilalți. Adesea, manipulatorul meu avea o poveste care nu se alinia cu poveștile spuse de mai multe alte surse despre aceeași situație.

Unul dintre cele mai simple moduri în care un prădător poate manipula o persoană este să spună că ceea ce i se reproșează nu s-a întâmplat niciodată. Pur și simplu neagă.

Dacă se întâmplă să vedeți că nu sunt niciodată vinovați, este un semn că au ajuns undeva în viață făcând pe victima sau pretinzând că sunt neînțeleși.

Nu mi-am dat seama că manipulatorul meu mă mințea până mult mai târziu în relație, pentru că nu am știut ce să caut. Odată ce am văzut minciunile, mi-a fost încă greu să cred că se întâmplau cu adevărat. În cele din urmă, erau atât de multe povești care nu se potriveau încât pur și simplu nu am mai putut ignora.

Schimbări frecvente de dispoziție

Manipulatorul va începe o relație punând o fațadă. Se vor comporta cât mai bine și vă vor convinge că sunt perechea dvs. perfectă.

Când știu că vă au sub controlul lor emoțional, se vor retrage și vor urmări să vadă cum reacționați. Te vor face în mod intenționat să te strâmbi și să faci tot ce poți pentru a recupera persoana pe care o „cunoșteau”. Ei vor fi foarte oscilanți în ceea ce privește starea lor de spirit și nu veți ști ce persoană va apărea la un moment dat.

Când nu știți în ce fel de stare de spirit va fi manipulatorul vostru – dacă va fi vesel sau furios – vă poate ține în dezechilibru și vă poate face mai vulnerabil la a fi manipulat.

Acesta este un instrument util pentru manipulator, deoarece vă coboară garda și vă ține în expectativă. De asemenea, are ca rezultat faptul că deveniți mai legat de ei.

În plus față de schimbările de dispoziție, ei vă pot face și complimente intermitente și vă pot pune jos. Acest lucru poate fi greu de observat la început, dar poate suna de genul „ești atât de frumoasă, dar dacă ai slăbi 5 kg rochia aceea ți-ar sta foarte bine” sau „te iubesc, dar uneori chiar mă calci pe nervi.”

Această tehnică este un tip de „negging” sau double-bind – primești întărire pozitivă și negativă în același timp. Acest lucru nu numai că vă face să vă atașați mai mult de manipulator, dar are ca rezultat și o mulțime de dificultăți emoționale în mintea și inima dumneavoastră.

O teorie dezvoltată în anii 1950 a încercat să vadă dacă acest tip de comportament de dublă legătură între două persoane ar putea duce la schizofrenie la pacienți. S-a dovedit că nu a fost așa; cu toate acestea, cercetările continuă să ofere informații despre acest comportament și efectele sale.

Dacă cineva vă face complimente și insulte intermitente, fiți conștienți de faptul că ar putea fi vorba de manipulare. Atunci când o recunoașteți, puteți veni dintr-un loc puternic, știind că această persoană încearcă doar să vă manipuleze.

Love-bombing și devalorizare

Menționat mai sus ca parte a schimbărilor frecvente de dispoziție, acest tipar își justifică propriul apel: manipulatorii vă vor face love-bombing la începutul relației.

Voi veți simți că ei sunt sufletul vostru pereche, prietenul sau mentorul perfect. Love-bombing-ul poate include cumpărarea de cadouri scumpe, lăudându-vă, afișând un farmec excesiv și acordându-vă multă atenție. Ei vă vor construi în mod intenționat, știind că în cele din urmă vă vor dărâma și vă vor privi cum vă strâmbați.

Este greu de știut dacă sunt interesați în mod legitim de dvs. sau doar se joacă cu inima dvs., dar unele semne mari se mișcă prea repede, vă contactează în mod constant și practic vă tratează ca și cum ați fi perfect. S-ar putea să vă simțiți bine pe moment, dar s-ar putea să intrați într-o capcană.

Vă vor trata bine atunci când faceți exact ceea ce vor ei și vor schimba foarte repede atunci când nu faceți acest lucru. Când făceam ceea ce voia manipulatorul meu, primeam laude, dragoste și atenție. Atâta timp cât mă ocupam de nevoile manipulatorului meu, am reușit să mențin o relație pozitivă. Primeam o mulțime de întăriri pozitive, lingușeli, complimente despre cât de frumoasă eram, cât de iubită eram, etc. Cu siguranță mi-a coborât garda pentru că am crezut că manipulatorului meu îi păsa cu adevărat de mine.

Când nu făceam ceea ce voia manipulatorul meu, primeam devalorizare – tratamentul tăcerii, mai multe abuzuri verbale și, în cele din urmă, o campanie de defăimare împotriva mea. A fost deghizat ca o modalitate de a „scoate la iveală ce e mai bun din mine” și de a mă „transforma în femeia care trebuia să fiu” (așa mi s-a spus).

Această tehnică m-a făcut să mă învârt în jurul cozii – mă întrebam tot timpul dacă manipulatorul meu avea dreptate sau nu. Din păcate, după un timp, nu mai puteam face diferența.

Atenție la oamenii care te copleșesc cu dragoste, cadouri, atenție și experiențe uimitoare – apoi, dintr-o dată, schimbă și nu mai răspund la mesaje, nu-ți mai oferă dragoste și atenție, sau încep să te convingă că ești prea sensibilă sau că ai prea multă nevoie de tine.

Această tehnică fierbinte și rece este o modalitate fantastică pentru manipulatori de a-i face pe oameni să facă ceea ce vor ei. Cu toții ne dorim acea întărire pozitivă și nimeni nu vrea să fie devalorizat sau pedepsit. În calitate de victime, vom face adesea ceea ce trebuie să facem pentru a-l face fericit pe manipulatorul nostru și pentru a-l menține într-o relație cu noi.

• Dacă îi auziți livrând comentarii tăioase sau sarcasm la adresa dvs. și apoi trecându-le drept o glumă…
• Dacă observați că stima dvs. de sine scade și sentimentul de slăbiciune și lipsă de control crește…

Puteți fi destul de sigur că sunteți manipulat. Aveți posibilitatea de a alege dacă vă veți lăsa să fiți tratat în acest fel.

Niciodată nu se înșeală (iar dumneavoastră vă înșelați întotdeauna)

Ca o persoană vinovată (și mă refer la 100% vinovată) aflată în spatele gratiilor, care petrece ani de zile în închisoare și totuși nu-și va recunoaște crima, un manipulator nu va recunoaște niciodată că a greșit.

Nu își asumă responsabilitatea pentru acțiunile sau cuvintele lor și au un mod uimitor de a răstălmăci lucrurile astfel încât ei să fie întotdeauna victima.

Desigur, nu vă vor spune niciodată că ei sunt victima – vor spune „oamenii se poartă urât cu mine” sau „mă lupt din cauza tuturor acestor circumstanțe teribile, iar eu aleg să fiu puternic”. Întotdeauna este vorba despre ceea ce li se întâmplă și asupra căruia nu au niciun control.

Niciodată nu este vina lor și sunt întotdeauna o victimă a ceea ce fac alți oameni. Ei vor deturna conversația de la propriile acțiuni sau de la partea lor în problemă și vor muta conversația pe un alt subiect.

Ei fac pe victimele pentru a obține compasiune și simpatie din partea dumneavoastră și a celorlalți. Aceia dintre noi care avem o inimă mare suntem atrași să ajutăm oamenii atunci când aceștia suferă. Vrem să-i ajutăm să se simtă mai bine – iar manipulatorii știu acest lucru. Este o modalitate foarte bună pentru ei de a ne face să ne atașăm emoțional de ei și să ne concentrăm pe nevoile lor, în loc să ne concentrăm pe ale noastre.

Acest lucru înseamnă, de asemenea, că un manipulator poate, potențial, să își acuze victima aleasă (dumneavoastră) de greșeli, ceea ce, la rândul său, vă face în mod natural să vă apărați în timp ce ei își maschează tehnicile de manipulare ascunse. Ei iau accentul de pe ei înșiși și îl pun pe tine.

De multe ori, manipulatorii te vor acuza chiar de ceea ce fac ei.

Am fost acuzat de atât de multe lucruri – toate acestea am simțit că nu erau adevărate. Mai târziu mi-am dat seama că manipulatorul meu simțea de fapt acele lucruri în interior și proiecta acuzațiile asupra mea, când de fapt era vorba de ei și de sentimentele lor interne.

Când cineva te acuză că nu ești demn de încredere, este adesea pentru că nu este demn de încredere. Ei dau vina pe TINE pentru că faci ceva, știind că este exact ceea ce fac EI. Acest lucru mută accentul de pe ei pe tine. Ei încearcă să minimalizeze propriile lor greșeli și dau vina pe victimă pentru că a reacționat exagerat.

Ei vor părea, de asemenea, șocați și confuzi atunci când vor fi acuzați de orice abatere. Răspunsul lor dezorientat este atât de convingător încât s-ar putea să vă puneți la îndoială propria judecată (și ei știu acest lucru).

În ultimul rând, vă vor convinge de ceva chiar dacă nu este adevărat. De exemplu, ei îți vor spune că locul tău preferat este Mexicul când tu spui că este Aruba. Tu știi că este Mexic, dar ei îți vor spune că este Aruba până când vei începe să crezi asta.

Este o nebunie – și este o modalitate pentru ei de a te ține sub controlul lor.

Își schimbă așteptările – foarte mult

Fac acest lucru pentru propriul lor scop și o fac celor mai apropiați oameni. Vei crede că faci tot ce poți pentru a-ți mulțumi manipulatorul și, dintr-o dată, ei vor schimba jocul. Ei vor muta piesele din loc pentru a vă deruta.

Să spunem că jucați un joc cu cineva. Ei așează tabla de joc, vă dau două piese cu care să jucați și cinci cărți albe. Îți spun că există o singură modalitate de a câștiga (este un secret) și că pot schimba regulile în orice moment. Nu vă dau alte instrucțiuni și spun „începe jocul”. Jucând acest joc, sunteți deja în dezavantaj pentru că nu știți care este obiectivul sau care sunt regulile, așa că nu știți cum să câștigați.

Asta este ceea ce înseamnă să fii într-o relație cu un manipulator. Poți să câștigi? Poate. Dar ești deja într-un mare dezavantaj, așa că este o bătălie grea. Ei stabilesc lucrurile în acest fel pentru a putea câștiga.

Când nu înțelegi jocul, regulile, obiectivul sau cum să câștigi, este foarte greu să simți că jocul este jucat între doi egali. Fără informațiile adecvate, este, de asemenea, dificil să simți că iei decizii în cunoștință de cauză.

Din alt punct de vedere, dacă o persoană se prezintă pentru o procedură medicală și semnează o declarație de renunțare fără să i se spună că poate muri în timp ce se află pe masă, atunci nu și-a dat consimțământul în cunoștință de cauză. Dacă consilierul financiar al unei persoane îi spune să investească în proprietăți imobiliare pentru că este garantat 100% că vor crește, iar aceasta își pierde toți banii, atunci a fost înșelată să facă ceva despre care nu a fost informată pe deplin.

Acum se poate argumenta că oamenii ar trebui să știe mai bine. Cu toate acestea, dacă avem încredere în indivizi, vom presupune că oamenii sunt în mod inerent buni și că nu ne-ar înșela niciodată în mod deliberat. Atunci când pierzi în oricare dintre aceste scenarii, este vina ta că ai pierdut? Nu.

Manipulatorii ne înșală în același mod. Manipulatorul meu m-a făcut să cred că sunt special, important și valoros. Manipulatorul meu a declarat un angajament de 100% față de creșterea mea. Aparent, eram iubit necondiționat și se ținea suficient de mult la mine pentru a mi se spune adevărul, astfel încât să pot crește.

Îmi era prezentat un individ drăguț, grijuliu, iubitor, dedicat în exterior – masca – fără să știu că jocul pe care îl jucam era foarte unilateral și că eram înșelat.

Nu știam că eram înșelat – credeam ce e mai bun în această persoană (mai ales pentru că mi se spuneau aceste lucruri și aveam încredere în ea). Mi s-a vândut un lucru și am sfârșit prin a primi ceva complet diferit. Am crezut că primesc o relație sănătoasă și plină de iubire – și, în schimb, am primit o pseudo-identitate, iar timpul, energia, banii, intimitatea, creativitatea și sănătatea mi-au fost răpite.

În tot acest timp, am crezut că eu am ales acest lucru și că orice mișcare pe care o făceam era responsabilitatea și vina mea. Eram în mod constant într-o stare de confuzie pentru că ceva nu mi se părea în regulă, dar continuam să cred că era problema mea și că trebuia doar să muncesc mai mult pentru a face relația mai bună.

Dacă vă simțiți confuz în preajma unei persoane o mare majoritate a timpului, acesta este un bun indicator că ar putea să vă manipuleze. Relațiile normale nu sunt confuze. Dacă nu simțiți niciodată că știți unde vă situați, este important să acordați atenție acestui lucru.

Manipulatorii își schimbă așteptările față de dumneavoastră pentru că știu că veți munci mai mult pentru a juca jocul și a câștiga. Mulți oameni urăsc să piardă sau să recunoască faptul că greșesc (chiar și oamenii sănătoși se luptă cu acest lucru), așa că oamenii vor continua să rămână în relații confuze, toxice, deoarece cred că pot „schimba” persoana prin faptul că o iubesc suficient de mult, sau vor crede că este vina lor dacă nu funcționează.

Dacă experimentați că manipulatorul dvs. vă face să munciți din ce în ce mai mult și mai mult pentru dragostea și atenția lui, acesta este un semn că schimbă jocul cu dvs. Amintiți-vă că, dacă nu primiți toate informațiile, nu puteți fi considerat complet responsabil pentru rolul dvs. în lucruri.

Aceasta a fost o pastilă foarte greu de înghițit pentru mine, dar odată ce mi-am dat seama cum fusesem înșelat, mi-a fost mai ușor să văd că eram o victimă a manipulatorului meu și că nu mai trebuia să-mi asum responsabilitatea pentru relație.

Te fac să te pui constant sub semnul întrebării

Manipulatorii sunt proverbialii lupi în haine de oaie. Ei urmăresc să domine, să controleze și să câștige. Ei știu cum să obțină această putere în moduri extrem de ascunse, voalându-și frustrarea prin folosirea unor tactici foarte subtile pentru a vă face să vă simțiți ca fiind cel vinovat pentru că aveți o problemă cu ei.

Aceasta se mai numește și „gaslighting” – atunci când cineva vă face să vă puneți la îndoială realitatea cu minciunile și acuzațiile sale.

Este o tactică uimitoare pe care o vor folosi adesea, așa că fiți conștienți de acest lucru dacă vă aflați într-o relație cu un manipulator.

Am experimentat acest lucru de multe ori cu acuzații că eram „un impostor”, „complet rupt de realitate” și „delirant” cu gândurile și sentimentele mele. Puneam întrebări cu privire la motivul pentru care au fost spuse anumite lucruri și primeam răspunsuri de genul „oh, asta este doar povestea pe care o inventezi despre asta” și „nu asta am spus/am vrut să spun – asta este doar interpretarea ta incorectă”. Acestea sunt replici deseori folosite de manipulatori pentru a te face să te pui la îndoială.

De fapt, am început să pun la îndoială cine eram atât de mult în esență încât am pierdut controlul asupra persoanei pe care o știam înainte de a-l întâlni pe manipulatorul meu. Acest lucru a fost foarte înspăimântător pentru mine, deoarece simțeam că personalitatea mea era schimbată. Mi s-a spus că eram schimbată „în bine” – și, în multe feluri, am crezut că așa era.

Nu până când am depins zilnic de manipulatorul meu pentru a-mi spune cine ar trebui să fiu, am știut că aveam o problemă uriașă. Îmi pot asuma responsabilitatea pentru că am ales să îi dau manipulatorului meu atât de multă putere și control, iar eu eram, de asemenea, într-un loc în care eram atât de mult manipulată încât nu aveam atât de multe opțiuni pe cât mi-aș fi dorit să am. Vestea bună este că acum știu diferența și pot merge mai departe înarmată cu mai multe informații (și la fel puteți face și voi).

Factorul șoc este folosit pentru a vă face să vă supuneți

Se vor folosi de furie și agresivitate pentru a vă pune într-o stare de șoc. Nu-l vezi venind (sau dacă îl vezi, nu știi când își va ridica capul urât).

Ei fac acest lucru pentru a te ameți și, de asemenea, pentru a-și oferi (și pentru tine) o scuză pentru comportamentul lor. Furia este, de asemenea, un instrument pentru a înăbuși orice altă conversație pe această temă. Victima este speriată, dar, în acest moment, ea devine concentrată pe navigarea furiei îndreptate spre ea, nu pe subiectul inițial. Manipulatorii folosesc această tehnică pentru că știu că funcționează bine.

Ei folosesc, de asemenea, tactica de „culpabilizare” a victimei lor, spunând: „Nu-ți pasă de mine”, „Viața ta este atât de ușoară” sau „Ești egoist”. Aceste acuzații ajută să mențină victima confuză și la limită. Aș intra într-o conversație cu manipulatorul meu, crezând că va avea loc o corespondență iubitoare și productivă și aș fi luat prin surprindere. Manipulatorul meu m-ar fi acuzat că nu sunt sinceră sau demnă de încredere, că nu-mi pasă cu adevărat, că nu sunt în relație din motivele corecte sau că mă folosesc de ei doar pentru a merge mai departe.

Mi-am dat seama mai târziu că eram acuzată că fac tot ceea ce ei erau vinovați în acel moment. Nu am putut să văd asta atunci – la momentul respectiv eram uimită, confuză și amorțită și practic am decis că pot dovedi că nu eram toate aceste lucruri.

M-a făcut să muncesc mai mult pentru a menține relația, iar problema în cauză nici măcar nu a fost tratată din cauza acestei izbucniri din partea manipulatorului meu.

Este exact ceea ce vor ei!

Te fac să te bazezi pe ei

Gazlighting-ul, negging-ul și dublele legături, toate servesc pentru a face victima să se bazeze mai mult pe opinia manipulatorului pentru a ști când se descurcă bine și când nu.

În a mă dărâma și a mă construi, manipulatorul meu m-a făcut să muncesc pentru a primi laude după ce am fost distrus. Simțeam că manipulatorul meu era singurul care putea să-mi dea laudele de care aveam nevoie pentru că el era cel care îmi spunea toate lucrurile pe care trebuia să le îmbunătățesc. Când am primit complimentul, am simțit că sunt din nou în regulă și că nu voi mai primi abuzurile la care eram supus atunci când nu eram în cea mai bună formă.

Simțeam pentru manipulatorul meu pentru că suferise în trecut, iar eu voiam să arăt că nu eram ca acei oameni care îi răneau și abuzau. Manipulatorul meu mi-a spus exact ce trebuia să fac pentru a deveni persoana extraordinară pe care ei știau că sunt în adâncul sufletului meu, așa că m-am întors pentru validare în loc să mă duc în afara relației pentru afirmare. Opinia manipulatorului meu era singura care conta cu adevărat, pentru că ei aveau răspunsurile și care „știau” ce trebuie să fac pentru a deveni o ființă umană minunată.

Simțeam că manipulatorul meu era singura persoană care putea să îmbunătățească lucrurile – atâta timp cât eram plăcută și agreabilă, aș fi primit în schimb acea dragoste și încredere înapoi.

Aceasta este o altă modalitate interesantă prin care manipulatorii ne țin sub controlul lor. Ei ne fac dependenți de ei și ne țin izolați de familie și de prietenii care ar putea vedea situația dintr-o perspectivă exterioară și să știe că ceva nu este în regulă.

Am fi mers la alții, dar nu am simțit că ei ar fi înțeles – doar manipulatorul meu a înțeles profunzimea relației noastre foarte complicate.

Cum am menționat mai sus, m-am bazat pe manipulatorul meu pentru a-mi spune cine sunt pentru că am crezut că era în numele iubirii și al dorinței de a fi cea mai bună versiune a mea. Mi s-a spus că aș putea avea tot ceea ce îmi doresc în viață dacă aș urma niște reguli specifice și aș folosi instrumentele predate de manipulatorul meu. Îmi doream această viață, așa că i-am dat permisiunea altcuiva să-mi spună ce făceam care funcționa și ce nu funcționa.

Responsabilitatea mea în toate acestea a fost că am dat cuiva prea multă putere asupra a ceea ce credeam despre mine.

.