„Mamă”, strig cu toată emfaza de angoasă adolescentină. „Sunt la un apel telefonic, asta nu poate continua să se întâmple.”

Din păcate, se va întâmpla, și mai mult decât și-a imaginat cineva. Sunt doar unul dintre mulții newyorkezi care au ales să se izoleze cu familia în locul dormitorului de 1.200 de dolari pe care îl închiriez într-un apartament foarte mic; având în vedere rata în creștere a șomajului, sunt sigur că nu voi fi ultimul. Regresarea completă la modul de liceu, așa cum ai face-o de Ziua Recunoștinței, nu este o opțiune sustenabilă pe termen lung. Nu și dacă te muți din nou cu soțul/soția, copiii, volumul de muncă sau chiar și cu sinele tău singur de 28 de ani. Suntem cu toții adulți aici, iar limitele sănătoase ar trebui să fie stabilite pentru a reflecta acest lucru.

În mod ilar, stabilirea limitelor în timp ce locuiți cu părinții ca adult este doar despre aderarea la o mulțime de linii directoare pe care le-ați ignorat în timp ce ați crescut.

Recunoașteți cu recunoștință că sunteți sub acoperișul lor

Și ugh, știu că puteți autocompleta această linie cu, „deci trebuie să urmați regulile lor”. Ăsta e ultimul lucru pe care cineva vrea să-l audă când toate celelalte libertăți i-au fost luate. Adevărul este că, chiar dacă ai crescut în această casă și ai un dormitor cu tematică de unicorn care să o dovedească, acum ești un fel de oaspete acolo. Asta nu înseamnă că trebuie să fluturi instantaneu steagul alb, dar înseamnă că ar trebui să colaborezi cu familia ta pentru a crea reguli. În mod ideal, de îndată ce ajungeți acolo.

„Este un moment incredibil de dificil pentru persoanele care au fugit din oraș și s-au mutat înapoi la părinți, socri sau părinți parteneri”, spune Melissa Divaris Thompson, LMFT, terapeut matrimonial și familial. „Ei găsesc o nouă normalitate și echilibrarea muncii și a dinamicii familiei poate fi foarte mult. Dacă este posibil, este important să stabiliți reguli de bază încă de la început. Amintiți-vă, intrați în spațiul lor și trăiți în casa lor.”

Să vă comportați cât mai bine vă va aduce, de obicei, ceea ce doriți

„Atragi mai multe muște cu miere decât cu oțet.” Mi s-a repetat acest momism atunci când am încercat să-mi conving părinții că ar trebui să merg la CBGBs în adolescență – nu a funcționat pentru că eram un mic POS oțetos. Trăiești și înveți. Uciderea oamenilor cu bunătate (în loc de mâini neglijent de nespălate) tinde să îți aducă ceea ce vrei de cele mai multe ori. Deci, oricare ar fi, chipping în și implicit la activitățile de familie din când în când, dacă încercați să obțineți calea ta.

„Jucând jocuri, făcând plimbări, sau gătit împreună poate ajuta o anumită structură cu care sunteți de acord”, spune Thompson. „Fiți proactivi în a face acest lucru să se întâmple, astfel încât să puteți stabili limite și în altă parte. În plus față de a vă apleca pentru a oferi timp de conectare și lucruri de făcut pentru a ajuta, este de asemenea important să fiți proactivi în stabilirea limitelor.”

Actă ca o fiică, programează-te ca un șef

Vreți, de asemenea, să fiți proactivi în stabilirea liniilor directoare privind munca de acasă, pentru că altfel veți rămâne dezordonat să rezolvați problemele după aceea. Aveți încredere în mine în această privință. În acest moment, vrei să comunici prea mult programul tău familiei, astfel încât să știe că nu trebuie să aibă dialoguri la scară largă în timpul ședinței de lansare de la ora 10 dimineața. Rezervați bucătăria între orele 10 și 10:30, notați asta în calendarele tuturor. Fiți meticulos în a include totul, de la întâlnirile tete-a-tete cu șeful dvs. până la pauza zilnică de plimbare și până la… „timpul pentru mine” (probabil că puteți omite detaliile).

„Anunțați-vă familia sau socrii că aveți treabă de făcut și că, de obicei, de la această oră până la acea oră, nu veți fi disponibil”, spune Thompson. „Stabilirea unei rutine poate fi utilă pentru că atunci toată lumea va ști la ce să se aștepte. Dacă vă izolați cu partenerul dumneavoastră, este de asemenea important să împărtășiți acest lucru cu el. Este important să vă stabiliți timp pentru muncă, timp de singurătate și timp pentru familie. Faceți o plimbare, luați o gură de aer proaspăt, faceți exerciții fizice, luați ceva timp doar pentru dvs. vă va permite să fiți mai disponibil pentru cei din jur.”

Și purtați-vă ca un adult, astfel încât să puteți fi tratat ca un adult

Din cauza precondiției COVID-19 de a avea un impact asupra setului 65+, dinamica familială se schimbă rapid. Suntem brusc îngrijitorii părinților noștri și încercăm să-i ținem în casă (este pentru binele lor). Totuși, când vine vorba de comunicare și ceartă, doriți să o faceți de la egal la egal, cu cât mai multă empatie posibil. Amintiți-vă că părintele dumneavoastră este o ființă umană.

„În certuri, încercați să vă amintiți că fiecare face tot ce poate”, spune Thompson. „Întoarceți-vă la punctul privind recunoștința și încercați să vă puneți în locul lor. Întrebați-i de ce au nevoie înainte de a împărtăși ceea ce aveți nevoie, acest lucru poate ajuta la atenuarea certurilor.”

Spuneți nu cu grație și cu simpatie

Îmi amintesc când mama îmi cerea să merg la biserică sau să pun masa, iar eu o contestam întotdeauna. Strigam „NU” sau „DE CE” sau pur și simplu trânteam ușa dormitorului meu și dădeam drumul la Marilyn Manson. Doamne, mi-e dor de februarie.

În zilele noastre, dacă mama mea are o cerere pentru care sunt prea legitim epuizat, un „nu, mulțumesc” și un zâmbet rezolvă de obicei problema. Din nou, bunătatea este cheia atunci când vine vorba de a ne înțelege.

„Ori de câte ori poți conduce cu vulnerabilitate, aș sugera asta”, spune Thompson. „Poate să-i spui mamei tale că observi cât de epuizată ești, ducând toate videoconferințele de la serviciu, că nu ai timp pentru tine. Observi că munca se revarsă în momentele personale în majoritatea zilelor și ai nevoie de o pauză pentru tine. Faptul că o lași să se implice în acest fel o va ajuta să înțeleagă ce se întâmplă cu tine și să nu o ia personal.”

Dacă ai de-a face cu familia partenerilor tăi, lasă-i pe ei să fie mediatorii

Oh, omule, nu te invidiez, prietene. A avea de-a face cu familia altcuiva aduce un nou strat de penibil în situație. Nu contează dacă este vorba de părinții jumătății tale semiserioase cu care devii brusc ultracunoscut sau dacă trăiești o situație de tip Full House cu soția și copiii tăi. Atunci când nu este vorba de familia ta, simți că ai și mai puțină libertate de exprimare a plângerilor. De aceea, soluția rapidă și murdară acolo este să pui pe altcineva să se plângă.

„Dacă vă aflați în casa socrilor, cereți-i partenerului dvs. să fie cel care comunică dacă nu vă simțiți confortabil să fiți cel care împărtășește ceea ce trebuie”, spune Thompson.

Înainte de a face acest lucru, ar putea fi de ajutor să compuneți un scenariu despre ce anume ar trebui spus, mai ales dacă partenerul dvs. are unele probleme de tact. Nu-i lăsați să îi spună Debrei că trebuie să nu se mai bage în întâlnirile voastre Zoom și că îi urâți chiftelele, vă veți face bagajele cât ai zice pește.

În încheiere, aș fi terminat acest articol mai devreme, dar mama a dat buzna în camera mea cerându-mi să pun videoclipul pentru cursul ei de Zumba Tone. Mult noroc acolo, oameni buni.

Vreți să păstrați alte limite bune în vremea COVID-19? Iată cum să refuzați la acel Zoom Happy Hour și de ce eticheta de chat în grup este mai importantă ca niciodată.

.