Cum să supraviețuiești Zilei Negre a Recunoștinței: A Users Manual for Non-Black Guests/In-Laws and Black Folks that Don’t Have No Home Training, I.E. Culture

(HUMOR AND SATIRE TRIGGER WARNING)

Shameless plug:

Hey I wrote a two time James Beard Award winning book on African American culinary traditions as passed down through our families from Africa to America: get a copy today 🙂

1. NU ajungeți cu mâinile goale la Black Thanksgiving. Mâncarea cumpărată de la magazin nu este grozavă, dar, dacă nu sunteți sigur cum funcționează mâncarea de Sărbătoarea Neagră, este mai bine decât să primiți privirea doamnei de la biserică atunci când aduceți păstârnacuri confiate. Vezi regula 2.)

2. Răspunsul este ÎNTOTDEAUNA cartofii dulci. Neauxp, fără dovleac, păstârnac, napi, rutabagas, butternut squash, nah-unh…cartofi dulci aka „igname”. (Nu chiar igname)

3. Ca și în cazul vărului nostru apropiat „Southern White Thanksgiving”, noi nu numim pâinea de porumb „umplutură”, umplutură….noi îi spunem „dressing”. Să-i spui „umplutură”, este un indiciu că nu cunoști calitatea a ceea ce ai adus. Aruncați la gunoi chestiile din cutie.

4. Bruce Almighty (wink wink wink) nu a creat „igname”, De Lawd a făcut-o, așa că cumpărați-le pe cele care nu vin la cutie când urmați regula 2.

5. Macaroane și brânză cu pesmet și sos bechamel? Serios? Și nici măcar nu e „urunge”? Neauxp…. nu este aprobat de Ziua Recunoștinței Negre.

6. Salata de cartofi pe tot parcursul anului este o chestie. Nu întrebați cine a făcut-o, doar să știți că au mâinile curate. Salata de cartofi este galbenă, are paprika și ouă, așa că nu vă confundați.

7. Așteptați-vă ca un bătrân să ceară unui copil mic să danseze, să facă un spectacol, să recite o poezie sau să citească din Biblie împotriva voinței lor, pentru divertismentul altor bătrâni.

8. Harul va dura o vreme atunci când tata/bunicul așa și așa sau Big Mama, Nana, Grammy sau M’Dear îl spune, așa că asigurați-vă că nu vă înfometați înainte de sosire.

9. Oamenii de culoare urăsc când nu ești un mâncător vesel, așa că încarcă-ți farfuria. Strategie: dacă sunteți obișnuiți cu mâncarea albă, încercați doar să vă încărcați cu lucruri pe care chiar le veți mânca și băgați în farfurie igname confiate și varză de varză, acolo unde este necesar. Păstrați loc pentru desert. Ignamele confiate sau caserola de cartofi dulci cu bezele NU sunt desert.

10. Ca orice gospodărie etnică, așteptați-vă ca oamenii să vorbească despre mâncare în timp ce mănâncă mâncare.
Probabil că veți mânca curcan prăjit, curcan la grătar, curcan la grătar, curcan prăjit, șuncă de țară glazurată, salată de varză, macaroane cu brânză, fasole verde, piure de cartofi, cartofi dulci piure și acoperiți cu bezele, porumb, pâine de porumb, rulouri de drojdie/ cartofi, mazăre cu ochi negri, orez, sos, salată de cartofi, sos de afine de la conservă, plăcintă de cartofi dulci, pansament de porumb, „mere prăjite” (gândiți-vă la merele de la Boston Market), chitterlings, mere crocante, plăcintă de șah, plăcintă de umplutură, înghețată, tort de caramel, ouă încondeiate, „salată verde” și ceva aproape afrocentric..

11. NU fiți acel „altcineva” care spune „Ei bine, nu doar negrii mănâncă/fac….” Ce naiba ar trebui să însemne asta cu adevărat???? a. Nu credeți că avem o cultură unică decât dacă facem „lucruri magice, înnăscute, instinctuale pe care voi „nu le puteți” face? b. Nu păreți să înțelegeți că fiecare cultură își pune propria sa poantă pe teme comune. c. Arătați că credeți în „Cutia Neagră” (știre de ultimă oră..putem fi la fel de universali și influenți ca oricine altcineva) d. Sunteți disperați ca cel mai nou student de la facultate din familie să își demonstreze noile abilități de deviere a opresiunii învățate la Introducere în studiile afro-americane. În orice caz, dacă spui prostii, vei primi „privirea pe care domnul Johnson i-a aruncat-o lui Ray”. (Cereți gazdei dvs. povestea odată ce Moscato începe să curgă.)

12. Apropo de facultate… așteptați-vă ca studentul să aibă o prejudecată nou descoperită față de carnea de porc, față de carne în general sau față de mâncarea gătită, toate acestea provocând palpitații pentru bucătar și ochi rotiți. Suntem obișnuiți cu asta, dar să știți că „farfuria specială”, este pentru proaspătul #Hotep/profesor neprihănit, sora/fratele natural sau boemul din cameră…nu pentru voi. Poate părea dureros de familiară și primitoare, dar dacă nu vreți „privirea pe care domnul Johnson i-a aruncat-o lui Ray” (întrebați gazda odată ce Moscato începe să curgă) împreună cu prelegeri despre cum omul alb ia totul, lăsați farfuria specială în pace.

13. Cu orice preț, nu puneți furculița în farfuria altcuiva și nu luați mâncare de pe o farfurie, mai ales de pe cea a unei persoane mai mari ca mine. Va fi ultima voastră Zi a Recunoștinței pe pământ dacă o veți face. Toate cererile trebuie depuse în scris cu două săptămâni înainte cu două săptămâni înainte.

14. Evitați-l pe unchiul Pete. El miroase a whisky cu un motiv anume și va lua foc dacă se apropie de o flacără deschisă. Nu mergeți la mașina lui cu el. Își ține monedele și piesele de domino într-o pungă de Crown Royal după ce a „băut acel maro.”

Stai lângă mătușa Pearl. Este prima absolventă de facultate și este tristă ca naiba și „se crede mai bună decât restul familiei”. Ea este cea care arată ca Prince la gala de premiere. Stând lângă o persoană albă va valida sentimentele ei de realizare personală.

15. Lasă acasă toată mâncarea albă pentru suflet, inclusiv „salatele” pe bază de gelatină verde sau roșie sau roz, caserolele și „mâncarea caldă”, vezi regula 1. Nu ne place mâncarea care trosnește, face bule mult timp după ce a fost gătită sau sună de parcă nu poate fi cis-identificată. Caserola de fasole verde…naw gurl..

16. Mâncarea albă din sudul țării este pasabilă, dar puneți niște paprika în ea și ar trebui să fiți buni de plecare. Și niște sare de sezon, poate un pic de usturoi sau praf de ceapă și un strop de sos picant….poate și puțin zahăr…

17. Spuneți „da, doamnă, foarte des”. Nu folosiți prenumele decât dacă sunteți invitat să le folosiți.

18. Ne plac oaspeții care nu sunt de culoare. Așa că fiți pregătiți pentru „Naw we don’t do handshake,” și îmbrățișări profunde ale sânilor. Luați aer înainte de a intra.

19. Noul tău nume este „…ummm…Baby.” Sau „Prietenul alb al lui Michael”. Caveat…dacă ești LGBT și aceasta este casa ta bf/gf, „FRIEND” înseamnă partener…și toată lumea îl va spune cu o înclinație…mai bine de atât nu se poate. #yayequality

20. Este posibil să existe o încăierare între femei pentru cine repară farfuria cărui bărbat. Nu vă mișcați. Se va rezolva de la sine. Dacă te vezi în regula 19…adică ești un băiat gay…nu fi drăguț…las-o pe mama lui Tyrell să-ți facă o farfurie, nu-i face farfuria lui și nici nu o lăsa să te vadă făcându-i-o pe a lui. Ea nu este pregătită pentru toate astea…să te primească la ea este deja un pas mare.

21. Gluten ce?

22. Apropo de gluten, ITIS (nu, nu este o organizație teroristă de negri despre care trebuie să te grăbești acasă și să-i avertizezi pe ceilalți albi) este ceea ce se întâmplă când carbohidrații și chestia aia din curcan care îți face corpul să conspire împotriva capacității tale de a fi conștient.

23. Păstrați plăcinta cu rubarbă la casa Walton cu John Boy. Vezi regula 2.

24. Nu te juca de-a antropologul culinar în preajma lui Big Mama, nu vei face decât să o enervezi făcând poze cu mâncare. Nu facem poze de mâncare pentru mâncarea gătită acasă. Nu….she nu va înțelege de ce o faci..

25. Chiar dacă ești complet laic, piperă-ți discursul cu declarații sau ziceri religioase doar pentru a o amuza pe Big Mama și dem. Spuneți mult mmm-mmm-mmm.

26. Dacă ești vegan, adu-ți propria mâncare și destulă pentru a o împărți..chiar dacă nimeni altcineva nu o mănâncă. Amintește-ți regula 12. Copilul de colegiu va lua ceva în timp ce nu te uiți.

27. Aduceți folie de aluminiu în plus…credeți-mă. Nu vă aduceți propriul Tupperware.

28. Farfuria de dus este o tradiție. Lăsați loc în portbagaj. Dacă ți-a plăcut…nu o mânca până nu ajungi acasă, dacă nu ai împărțit cu cineva căruia îi este foame.

Avertismentul de plug fără rușine doi: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038

29. Taurul Pitt Bull, Rottweilerul, Ciobănescul german, boxerul sau buldogul familiei știe că TU le vei da mâncare la masă sau îi vei săruta pe gură. Nu. Acest lucru vă va aduce „privirea pe care domnul Johnson i-a aruncat-o lui Ray”. (Întrebați gazda dvs. odată ce Moscato începe să curgă.)

30. Nu puneți întrebări despre prietenul lui Shanda. Ei sunt fericiți să-l aibă acasă.

31. Albii au dreptul să stea în camera din față, pe mobila acoperită cu plastic. Luați acest lucru ca pe o insignă de onoare. Nimeni altcineva nu are voie să meargă în acea cameră – niciodată.

32. Sosul de afine trebuie adus la masă sub forma cutiei din care a venit, pentru asigurarea calității….pe porțelanuri fine.

33. Dacă vedeți în bucătărie conserve de fasole verde, de varză verde sau de cartofi albi sau chitlins gri-paste, fugiți ca naiba, negrii ăia nu știu să gătească.

34. Cina nu va începe la timp. Dar veniți la timp.

35. Dacă sunteți asiatici sau latino-americani, așteptați-vă să fiți chemați să gătiți tot ce a mai rămas.

36. Unchiul John, care seamănă cu buldogul său, vă va întreba de ce oamenii albi, sau „spaniolii” sau „chinezii”, fac anumite lucruri etc. Ignorați-l.
Dar nu-l întrebați de ce fac negrii anumite lucruri..papionul va ieși foarte repede. Turnați-i mai mult Moscato.

37. Nu aruncați cu umbră asupra altor persoane care nu sunt de culoare prezente, aceasta nu este o competiție pentru „cool.”

38. Nu este timpul pentru cină până când nu sosesc tigaia de friptură pestriță și tăietorul de curcan Hamilton Beach. (Văzând oameni de multe culori care dau din cap în semn de acord.)

39. Nu aduceți sucuri generice. Faygo, Nehi, RC, Vernors sunt toate alegeri bune pentru sucuri pentru Ziua Recunoștinței Negre. Pregătiți-vă pentru povești despre alune și cola. (Notă: kool-aid roșu+soda+”acel maro” este ceea ce oamenii de culoare înțeleg prin „punch”.)

40. Să vă distrați! Noi toți suntem o familie! Când intrați în casă, vorbiți!!!! Unul dintre prietenii mei de pe Facebook a spus-o astfel: „Salutați-i pe toți, La mulți ani de Ziua Recunoștinței! Apoi vorbește cu fiecare în parte”. NU jucați pică sau bidwhist după cină cu gazdele voastre (dacă nu vreți să fiți îmbrânciți), doar stați jos și priviți jocul cu unchiul James și buldogul lui – el are încredere în oamenii albi odată ce este beat și are ITIS.

Ultimul Shameless plug: https://m.barnesandnoble.com/w/the-cooking-gene-michael-w-twitty/1123426038