Ați avut vreodată fantezii cu cineva la care nu ar trebui să vă gândiți în acest fel? Sau poate că pur și simplu așteptați cu nerăbdare zilele în care veți fi în preajma unei anumite persoane – întâlniri cu un coleg de serviciu atrăgător, să zicem, sau să vă lăsați copilul la antrenamentul de fotbal și să stați de vorbă cu antrenorul. Știi că nu ar trebui să îți placă această persoană atât de mult pe cât o faci și știi că nu vei acționa pe baza acestor sentimente, dar încă mai ai acea mică speranță secretă că iubitul tău simte același lucru pentru tine. Înainte de a începe să te învinovățești, respiră adânc și fă un pas înapoi.

În primul rând, este important să recunoaștem că atracția sexuală și romantică sunt adesea pur și simplu răspunsuri fiziologice de bază și normale la stimuli atractivi. Așa că nu ar trebui să vă bateți cu pumnul în piept când vă dați seama că v-ați îndrăgostit de cineva pe care nu ar trebui. Nu îi spunem în mod conștient creierului nostru să genereze atracție față de anumite persoane; acesta o face de unul singur. Este ca și cum te-ai uita la un desert decadent și ți s-ar face apă în gură: Nu poți opri o astfel de reacție naturală. Deși nu este ușor să eviți aceste reacții instinctuale, este în controlul tău să eviți să acționezi în baza lor. Nu trebuie să fii aspru cu tine însuți pentru că găsești pe cineva atrăgător, dar nici nu trebuie să-ți dai voie să acționezi pe baza atracției.

Este greu să nu te mai gândești la ceea ce îți spui să nu te mai gândești

Creierul este un lucru amuzant; se pare că lucrurile pe care le credem „interzise” sunt lucruri pe care de obicei le dorim și mai mult din această cauză, cel puțin pentru o vreme. Studiile au arătat că persoanele care încearcă să reducă numărul de calorii sunt mai predispuse să se gândească la alimentele hipercalorice pe care încearcă să le evite (Israeli & Stewart, 2001). Dacă timpul petrecut departe și timpul petrecut gândindu-vă la alte lucruri este ceea ce aveți nevoie pentru a vă oferi o pauză, atunci merită cu siguranță să încercați. Dacă un deliciu tentant nu se află în frigiderul dumneavoastră, nu veți putea să îl înghițiți.

De cele mai multe ori, totuși, expunerea repetată la un stimul (zdrobirea fierbinte) vă va amorți de fapt atracția. Noutatea dispare și puteți începe să vedeți defectele pe care le are o persoană îndrăgostită și care erau „invizibile” în timpul primelor etape ale atracției.

De ce îl găsim atrăgător pe „cel nepotrivit”?

Dacă descoperiți că sunteți cel mai mult atras de persoanele care sunt off-limits, vă puteți întreba mai întâi dacă nu cumva aveți fobie de relații și alegeți persoane care nu ar fi niciodată cu adevărat realizabile ca parteneri. Dacă vă este frică de angajament, este mai sigur să nu vă lăsați inima să se îndrăgostească de potențiali parteneri.

Se poate întâmpla să vă îndrăgostiți de un anumit tip de partener de neatins – poate că vă îndrăgostiți de „tipuri de tați” sau de soții prietenelor voastre – și, deși nu este atât de mult faptul că îi găsiți pe tipii respectivi atrăgători, poate că vă place foarte mult ideea de maternitate și vă doriți un partener care să fie genul de tată pe care acești tipi par a fi. Sau poate că sunteți un tip care se îndrăgostește de prietenele care sunt proaspete mame pentru că v-ar plăcea foarte mult să fiți tată în acest moment al vieții voastre.

Câteodată, persoanele care sunt cele mai atractive pentru noi sunt cele care au calități pe care de fapt am vrea să le avem noi înșine. Să zicem că ești mereu atras de persoanele asertive, dar pline de compasiune. Poate că v-ați dori să fiți mai asertiv în propria viață sau mai blând cu ceilalți. Asta ar explica de ce persoanele cu aceste calități au fost cele care v-au atras atenția în subconștient.

Dacă vă îndrăgostiți doar de același „băiat rău” sau „fată rea”, chiar dacă aveți treizeci și ceva de ani, s-ar putea ca firea voastră rebelă din adolescență să nu-și fi urmat cursul și încă tânjiți să plecați spre apus pe o coloană sonoră a lui Bruce Springsteen.

Înainte de a vă „mărturisi” pasiunea

Nu riscați relațiile existente împărtășind un secret cu persoana nepotrivită sau într-un mod care ar putea deteriora legăturile pe care le prețuiți. Să-i spui unui prieten apropiat că te-ai îndrăgostit de partenerul surorii tale poate fi în regulă, dar să-i spui surorii tale este puțin probabil să fie înțelept. Dacă vorbiți cu un prieten, s-ar putea să vă descărcați de această problemă. Dacă îndrăgostirea a devenit o obsesie, ceea ce se poate întâmpla atunci când încercăm din răsputeri să „nu” ne gândim la ceva, este posibil să beneficiezi de o ședință sau două cu un terapeut. Adesea, a vorbi despre ceva face ca acest lucru să fie mult mai ușor de gestionat; de multe ori poate fi soluția de care avem nevoie.

De multe ori, ceea ce avem cu adevărat nevoie de la un terapeut este cineva care este un „străin” sigur căruia îi putem spune secretele noastre. Atunci când ne simțim prinși în capcană și copleșiți de o problemă – fie că este vorba de un diagnostic de ITS, de o decizie anterioară pe care am fi vrut să nu o fi luat sau de o relație pe care o regretăm – a ne deschide în legătură cu aceasta poate de fapt să ne normalizeze sentimentele și experiențele. Odată ce se întâmplă acest lucru, ne simțim adesea ușurați și pregătiți să renunțăm la povară și să mergem mai departe.

Ar trebui să vă asumați vreodată riscul și să urmăriți un fruct interzis?

Dacă nu există cu adevărat niciun tabu care să împiedice relația să se întâmple – cum ar fi regulile de la locul de muncă care interzic iubirile la birou – ar trebui totuși să vă gândiți la consecințele emoționale ale începerii unei relații cu acea persoană. Dacă persoana este un coleg de serviciu și relația se termină prost, ați putea și ați fi dispus să luați în considerare o căutare a unui nou loc de muncă pentru a evita consecințele emoționale și personale? Dacă ați începe o relație cu un prieten al unui fost prieten sau cu fostul unui prieten, ar putea supraviețui relațiile colaterale? De exemplu, ar sacrifica cel mai bun prieten al fostului prieten relația sa cu fostul dvs. dacă ați începe să vă întâlniți? Ar fi de acord să își piardă acel prieten pentru a avea o relație cu tine? Prietenul tău ar „binecuvânta” o relație între tine și fostul său prieten? Sau ați pierde un prieten în speranța unei potențiale relații romantice cu fostul lor prieten?

Nicio relație nu se întâmplă într-o bulă; există oameni și relații colaterale implicate. Uneori, fiorul îndrăgostitului poate să se plafoneze odată ce natura interzisă a acestuia este îndepărtată. Gândește-te la acel deliciu bogat în calorii: îl dorești și tânjești după el, dar la câteva secunde după ce ai înghițit ultima înghițitură, deja regreți că ai cedat tentației și îți imaginezi ce va trebui să faci pentru a-l anula. Tratați cedarea la o „pasiune interzisă” în același mod.

Imagine Facebook: Branislav Nenin/

.