Oamenii au două metode de bază pentru a-și semnala emoțiile altor oameni; expresia și proiecția.

Aceste două metode de semnalizare nu sunt egale în ceea ce privește ușurința sau productivitatea.

Expresia emoțională este superioară în câștigarea empatiei și construirea autoreglementării emoționale.

Proiecția emoțională este mai ușoară și adesea regresivă în câștigarea empatiei și construirea autoreglementării emoționale.

Ca în majoritatea lucrurilor din viață, metoda mai valoroasă este cea mai greu de realizat. Așa stau lucrurile.

Dar cum ne putem da seama dacă exprimăm o emoție sau proiectăm una?

O modalitate bună de a face diferența este să observăm dacă persoana emotivă folosește afirmații de tipul „Eu” sau „Tu”.

O persoană care exprimă o emoție va folosi mai ales afirmații în care ea este persoana centrală.

„Îmi este frică pentru că sunt nesigur în legătură cu finanțele noastre.”
„Sunt supărat pentru că ai insultat-o pe sora mea la cină.”
„Sunt frustrat pentru că nu simt că sunt ascultat.”
„Sunt trist pentru că ceva la care speram nu a funcționat.”

O persoană care proiectează o emoție va folosi aproape exclusiv enunțuri în care persoana pe care o proiectează este persoana focus.

„Nu-mi explici situația noastră cu banii!”
„Ai fost atât de nesimțit la cină!”
„Nu asculți niciodată nimic, îți intră pe o ureche și îți iese pe cealaltă!”
„Nu înțelegi. Nici măcar nu-ți pasă. E vorba de orice. Bine.”

Atât exprimarea cât și proiecția sunt metode pe care o persoană emotivă le folosește pentru a căuta empatie, dar una este o metodă mult mai bună decât cealaltă. Motivul pentru care exprimarea este mai bună decât proiecția este că nu atacă persoana de la care individul emotiv dorește empatie.

Chiar dacă este adevărat că partenerul nostru nu ne explică banii, a fost un măgar la cină, nu ne ascultă și nu este receptiv la valorile noastre, proiecția tot îndepărtează cuplul de înțelegere, reconciliere și creștere.

De ce?

Oamenii sunt defensivi prin natura lor. Atunci când un om încearcă să proiecteze o emoție negativă asupra altui om, acel om se va apăra de povara emoțională pe care nu și-a dorit-o, nu a cerut-o și împotriva căreia este capabil în mod natural să se apere.

Mecanismul defensiv al omului asupra căruia se proiectează nu va face decât să exacerbeze orice neînțelegere pe care o are cuplul, escaladând situația într-un loc în care altfel nu ar fi ajuns.

Singurul moment în care acest lucru nu se întâmplă este atunci când persoana emotivă are dominație asupra persoanei proiectate într-un fel sau altul. O persoană emotivă poate dori cu adevărat empatie pentru starea sa emoțională, dar ceea ce urmărește în schimb este supunerea persoanei pe care o percepe ca fiind sursa emoțiilor sale negative.

Atunci, de ce aleg oamenii să proiecteze mai degrabă decât să-și exprime emoțiile, chiar și atunci când proiectarea nu se termină decât cu vopsirea în roșu a trandafirilor?

„Calea celei mai mici rezistențe face ca toate râurile, și unii oameni, să fie strâmbi.”
-Napoleon Hill

Pentru că este mai ușor și nu necesită ca persoana emotivă să își asume proprietatea și responsabilitatea pentru emoțiile sale, ceea ce ar pune-o într-o stare vulnerabilă pentru a face acest lucru.

La fel cum persoana aflată în situația asupra căreia se proiectează are mecanismele sale defensive pentru a se proteja de emoțiile negative, persoana cu emoții negative are, de asemenea, mecanisme defensive concepute pentru autoconservare.

Mintea noastră umană preferă să protejeze o mentalitate toxică decât să trebuiască să ne schimbăm mentalitatea într-una productivă. Însăși biologia noastră este adaptată în urma mileniilor de maximizare a producției/absorbției de energie ca mecanism de supraviețuire. Mentalitățile pe care le adoptăm în copilărie și pe care le purtăm la vârsta adultă sunt perfect capabile să ne ducă prin viață până când vom muri la o vârstă înaintată… probabil că vom fi amărâți, săraci și singuri, dar vom fi parcurs cu succes cursul celor 80-90 de ani pe care îi avem, ceea ce este tot ceea ce biologia umană urmărește cu adevărat.

Dar doar pentru că mentalitatea pe care am preluat-o în copilărie și pe care o purtăm la vârsta adultă este capabilă să ne ducă prin viață, asta nu înseamnă că este cea mai bună mentalitate pentru a ne duce o viață fericită și de succes.

Pentru asta trebuie să muncim și să învățăm să luptăm cu obiceiurile noastre emoționale proaste din copilărie.

Este mai ușor de scris pe blog decât de făcut, evident. Dar se poate face.

Cum?

În primul rând, acordând atenție afirmațiilor Eu vs. Tu în situațiile emoționale. Luați-vă un moment pentru a vă întreba;

„Exprim ceea ce simt sau încerc să fac pe altcineva să simtă ceea ce simt eu?”
„Caut înțelegere sau control?”
„Vreau rezolvare sau stăpânire?”

Acesta poate părea la început un mod prin care partenerul care controlează banii în căsnicie, o insultă pe sora voastră la cină, nu ascultă niciodată ce aveți de spus sau refuză să vă împărtășească valorile să scape cu prostiile lui. Dar ceea ce este de fapt este un mecanism pentru a înțelege exact ce fel de persoană este acel partener și cum se potrivește în relație.

Dacă ne putem exprima emoțiile fără a ataca persoana pe care o percepem ca fiind infractorul (adică persoana care este cauza efectului nostru emoțional) și tot nu obținem empatie, rezolvare sau progres, atunci vom ști mai bine unde ne situăm în relațiile noastre și putem face munca necesară pentru a face față acelei situații.

Când atacăm persoana din cameră pentru emoțiile pe care le purtăm, atunci tot ceea ce știm este ceea ce ne putem aștepta de la partenerul nostru atunci când este atacat (de noi) și se află într-un mod defensiv propriu, ceea ce nu este o măsură exactă a dinamicii unei relații.

Ce avem de câștigat dacă ne exprimăm emoțiile în loc să le proiectăm este potențialul de a-i ajuta pe partenerii noștri să înțeleagă cum ne-au afectat cuvintele și acțiunile lor în timp ce ei se află într-o stare non-defensivă sau combativă.

Acest lucru face ca empatia să fie mai ușoară și poate duce la o reconciliere mai rapidă și la o creștere pozitivă a relației.