- 22 mai 2018
- De Carolynn Aristone, MSW, LCSW, expert în subiecte GoodTherapy.org
Se pare că avem o relație de dragoste-ură cu intimitatea. Spunem că ne dorim o conexiune intimă, dar totuși creăm blocaje pentru a o primi. Ne luptăm să împărtășim cele mai profunde părți din noi înșine, în ciuda faptului că ne dorim ca partenerii noștri să ne vadă, să ne audă și să ne cunoască.
Calitatea intimității noastre poate oglindi problemele de relație, dar adesea reflectă conflictul nostru cu intimitatea însăși. Cum împăcăm dorința de intimitate în timp ce ne temem de ea?
În primul rând, să înțelegem mai bine intimitatea. Momentele intime au loc atunci când ne împărtășim cele mai intime ființe – gânduri, sentimente, dorințe, dorințe, răni, vise, defecte și multe altele – cu o altă persoană. Cuvântul intimitate a fost adesea pronunțat „în mine, vezi tu.”
În cartea sa „Căsătoria pasională”, David Schnarch, PhD recunoaște că ultima noastră căutare a intimității este căutarea iubirii și că nu putem fi pe deplin iubiți până când nu suntem pe deplin cunoscuți. Pentru a fi pe deplin cunoscuți este necesar să ne împărtășim nu numai asemănările cu partenerii noștri, ci și diferențele noastre.
Atunci, pe baza acestui lucru, intimitatea arată în felul următor: Pentru a fi intim cu tine, trebuie să fiu dispus să te las să mă cunoști pe deplin. Dacă te las să mă cunoști pe deplin, risc să te pierd. Risc să te resping. Risc să te abandonez. Risc ca tu să mă sufoci. Risc ca tu să mă învăluiești. Risc ca tu să știi prea multe despre mine. Risc.
Apoi avem teoria triunghiulară a iubirii a lui Robert Sternberg, care ne spune că pasiunea, intimitatea și angajamentul sunt cele care asigură relațiile de iubire. Sternberg mai afirmă că intimitatea ajută cuplurile să stabilească un sentiment de siguranță.
Cum poate ceva care se simte atât de înfricoșător și riscant să aducă siguranță și securitate? Acesta este paradoxul conexiunii intime. Deși se simte riscantă, adesea aduce cuplurile mai aproape. Ajută cuplurile să stabilească o conexiune, o împlinire și un sens.
În cartea lor Couples in Treatment, Gerald R. Weeks și Stephen T. Fife notează patru temeri majore care însoțesc intimitatea. Acestea includ:
- Pierderea de sine (dependență): Vă temeți că, dacă vă dezvăluiți pe deplin, veți fi renunțat cumva la părți din voi înșivă pe care ați vrut să le păstrați private? Sau că, dacă vă împărtășiți prea mult, deveniți cumva lipsit de limite? Deși poate părea că dezvăluirea totală nu lasă nicio limită, prin procesul de dezvăluire a diferențelor, limitele devin mai clare. Dezvăluirea poate marca unde se termină partenerul tău și unde începi tu.
- Pierderea celuilalt (abandon): Această pierdere este cel mai frecvent raportată. Dacă împărtășiți prea mult sau aveți prea multe diferențe, partenerul dumneavoastră vă poate dezaproba, respinge sau abandona. Respingerea poate fi una dintre cele mai dureroase experiențe umane.
- Frica de emoții (furie și tristețe): Mânia și tristețea aduc un disconfort extraordinar. Exprimarea furiei și/sau tristeții poate crea conflicte cu partenerul dumneavoastră. Dacă evitați în mod obișnuit conflictul, puteți avea tendința de a ignora aceste sentimente și de a le ascunde sub preș.
- Frica de expunere: Momentele intime vă pot face să vă simțiți „goi”. Cea mai mare teamă a noastră este aceea de a ne arăta pe deplin și de a nu fi iubiți pentru ceea ce suntem.
Atunci cum puteți dezvolta o viață intimă bogată când intimitatea pare atât de înfricoșătoare?
Pasul 1: Înțelegeți paradoxul
Puteți opta să nu „zgâlțâiți barca”, să nu „răsturnați penele” sau, pur și simplu, să nu dezvăluiți totul din voi. Puteți evita, reține și menaja partenerul dvs. adevăratele gânduri și sentimente. S-ar putea să vi se pară contraintuitiv să faceți altfel. Dar cercetările ne arată că cele mai solide relații intime implică niveluri ridicate de vulnerabilitate. Înțelegeți că intimitatea este paradoxală. Ceea ce pare înfricoșător are cel mai mare potențial de a vă aduce mai aproape.
Pasul 2: Practicați curajul
Relațiile mari necesită să practicați o intimitate curajoasă. Deoarece vulnerabilitatea se simte inconfortabil și înfricoșător, trebuie să exersați curajul. Folosiți-vă curajul pentru a vă propulsa în conversații și/sau acțiuni pe care altfel le-ați putea respinge sau reține.
Pasul 3: Renunțați la rezultat
Intimitatea vă cere să renunțați la control. Vă doriți să fiți iubit, dar nu puteți controla dacă cineva vă iubește sau nu. Te poți controla doar pe tine. Poți fi doar tu. Dă-i drumul. Acesta poate fi cel mai mare cadou pe care îl poți oferi partenerului tău și, mai important, ție însuți.
Intimitatea poate fi resimțită ca o experiență spirituală, care se conectează la o țesătură complexă a existenței noastre umane. Ea poate include momente extraordinare de conexiune profundă, alături de experiențe de pierdere profundă și dureroasă. Intimitatea este respirația și viața tuturor relațiilor sănătoase. Ea devine terenul fertil pentru ca dragostea adevărată să înflorească.
Pentru a afla modalități de a construi intimitatea în relația dumneavoastră, contactați un terapeut licențiat.
- Schnarch, D. (2009). Căsătoria pasională: Păstrarea iubirii și a intimității vii în relațiile angajate. New York, NY: W.W, Norton & Company, Inc.
- Weeks, G.R., & Fife, S.T. (2014). Cupluri în tratament: Tehnici și abordări pentru o practică eficientă. New York, NY: Routledge.
.