Într-adevăr, iată-mă aici. Acum predau anatomie și fiziologie și sunt destul de bun la asta, chiar dacă o spun eu însumi. De atunci am absolvit două masterate. În prezent, studiez o altă diplomă de absolvire, cu alte câteva studii la activ. Dar pentru mine, adevărul este că întotdeauna este o luptă.

Lucrurile par să nu se schimbe niciodată. Dar, știți, ele se schimbă. Acum știu lucrurile pe care m-am chinuit atât de mult să le învăț la universitate. A trebuit să muncesc din greu pentru asta. De fiecare dată când am un client, îmi deschid manualele și cercetez chestiile din nou. Timpul trece și învăț lucruri, atât de încet.

Prin toate acestea, după cum sunt sigur că vă puteți imagina, am învățat foarte multe lecții. Aș vrea să vă împărtășesc câteva dintre ele.

Nu sunt un ratat pentru că eșuez

Pentru atât de mulți ani am fost sclavul credinței că sunt cumva un ratat ca ființă umană pentru că am eșuat atât de des. Știți, încă mă lupt cu această credință. Dar acum sunt conștient de ea și mă străduiesc să trec dincolo de ea ca fiind credința mea implicită.

Eșecul, se pare, este o parte așteptată, naturală și necesară a schimbării. Pentru a deveni o versiune mai bună a noastră, trebuie să experimentăm eșecul, pentru că eșecul ne învață ce funcționează și ce nu.

Problema este atunci când experimentezi atât de mult eșec dintr-o dată, și apoi din nou și din nou, încât este foarte greu să crezi că ești capabil de succes. Elevii mei îmi spun adesea cât de greu este să învețe și se simt adesea atât de groaznic atunci când se străduiesc să învețe, și totuși eu văd această luptă ca fiind necesară. Am fost atât de deprimată pentru că mă lupt atât de mult să am succes și să fac lucrurile pe care cred că ar trebui să le fac. Trebuie să fac rost de bani pentru familia mea, trebuie să termin lucruri pentru clienții mei, am atâtea moduri în care mă lupt cu această idee de succes. Am crezut în minciuna care spune că sunt o persoană utilă și de succes doar atunci când termin în mod repetat toate lucrurile pe care le încep. Dar îmi pierd atât de mult curajul pentru că îmi este atât de greu să termin lucrurile.

Eu, totuși, nu sunt un eșec pentru că eșuez. Este greu să mă desprind de această convingere. Dar pur și simplu trebuie să o fac pentru că este falsă și pentru că dacă continui să o cred – și, prin urmare, să trăiesc în conformitate cu ea – voi continua să mă afund într-un loc de depresie și disperare care nu este deloc util sau sănătos.

Pot face mai mult.

Într-o zi, un lector mi-a spus că pot face mai mult. Avea dreptate. Acea persoană care a crezut în mine este un moment la care m-am întors din nou și din nou. Când lucrurile par scăpate de sub control, când mă tem că nu pot avea succes, îmi amintesc că am eșuat o dată. Și apoi din nou. Și din nou. Și mi s-au oferit oportunități de a-mi dovedi din nou și din nou.

Am devenit persoana care se credea că sunt. Am văzut acea credință și am lucrat pentru ea. Am studiat. Am eșuat. Dar, în ciuda rușinii pe care o simțeam – vă puteți imagina cât de rușinat eram să merg printre prietenii mei, când eșuasem de atâtea ori? Mi-am pierdut impulsul de a studia… dar tot m-am ridicat și m-am întors. Din nou. Rușine. Stânjeneală. Dar iată-mă aici. Din nou.

Am terminat facultatea. Am devenit un profesionist. M-am întors la studii. Am citit și recitit aceleași cuvinte la nesfârșit și le-am aplicat clienților mei. Nu am reușit să înțeleg, așa că am pus întrebările din nou și din nou. Am învățat cum să le explic celorlalți ce am înțeles. Nu am reușit să înțeleg. Dar puteam să aflu pentru ei. Așa că am făcut-o.

Încet-încet, am devenit cunoscător.

Și tocmai asta este chestia. Credeam că trebuia să-mi găsesc designul, cariera, până la vârsta de 18 ani. Ce știam eu? Nu prea multe. A trebuit să-mi forjez cariera pe parcursul mai multor ani. Încă îmi forjez cariera și dovezile sugerează că voi face asta până când, în cele din urmă, voi ieși la pensie sau voi muri.

Care zi este o oportunitate de a mă ridica. Așa cum eșecurile mele nu înseamnă că sunt un ratat, tot așa ele pot însemna că acum am o altă oportunitate de a învăța ceva, de a deveni ceva mai mult decât sunt acum. Fiind cineva care se luptă și s-a luptat cu atât de multe momente de eșec înseamnă că, pentru a continua să merg înainte, trebuie să fiu capabil să mă ridic din nou.

În timp ce oamenii îmi spun, destul de des, că trebuie să mă angajez în ceva, să termin ceva, să iau o decizie, realitatea este că fiecare zi este o decizie de a face mai bine. Rușinea pe care am simțit-o în fața acestor eșecuri este grea, o povară diferită de majoritatea celorlalte lucruri pe care le port. Cu toate acestea, în fiecare zi trebuie să mă ridic și să încerc din nou.

Nu vreau, adesea. Mi se pare o urmărire inutilă. Dar ceea ce este mai inutil este să stai degeaba și să fii aspirat ca o insectă prinsă într-o pânză de păianjen. Este doar o chestiune de timp până când păianjenul vine și suge insecta uscată. Asta ar însemna să trăiești?

Așa că în fiecare zi pot face mai bine. Într-o zi, un om a crezut în capacitatea mea când eu nu credeam. Poate că astăzi pot împărtăși ceva din asta altcuiva care poate reuși în moduri la care doar a visat.

Sunt propriul meu agent al schimbării.

Este ușor să crezi că viața este în afara controlului tău. Cu toate acestea, atunci când mă aflu în cea mai adâncă mizerie a disperării din cauza eșecurilor mele, sunt scos din ea doar atunci când acționez. Depinde de mine să fac schimbarea. Depinde de mine să mă schimb pe mine, credințele mele, comportamentele mele. Sunt singurul care o poate face, așa că trebuie să găsesc modalitățile prin care să fac acest lucru posibil.

Nu familia mea, partenerul meu, prietenii mei, șeful meu, asociația mea de afaceri, Dumnezeul meu sau guvernul meu sunt cei care mă obligă să fac ceva. Eu aleg fiecare acțiune. Aleg să mă dau jos din pat, aleg să citesc o carte, aleg să-mi petrec timpul relaxându-mă, aleg să mănânc, aleg să fac exerciții fizice, aleg să încerc din nou, încă o dată.

Este greu, să fii eu. Este greu să fii tu? Creierului meu nu-i place să funcționeze așa cum funcționează cel al altora. Executivul meu central, acea parte din mine asociată cu memoria pe termen scurt, cu filtrarea informațiilor senzoriale inutile, cu comutarea atenției între sarcini, este ușor de împovărat. Nu face aceste lucruri în același mod în care le face la majoritatea oamenilor pe care îi cunosc. Societatea este concepută să funcționeze pe baza funcționării creierului într-un anumit mod, dar nu așa funcționează creierul meu. Așa că este greu pentru mine, deoarece am o înclinație biologică spre eșec. Ei bine, nu chiar pentru eșec, ci pentru a nu reuși să realizez lucrurile așa cum fac ceilalți oameni. Trebuie să-mi găsesc propriul meu mod de a reuși.

Dar asta nu este o scuză pentru acțiunile mele, pentru deciziile mele, și nici un motiv pentru care să devin leneș sau să dau vina pe altcineva. Eu sunt în continuare responsabil de ceea ce decid. Sunt încă responsabil de ceea ce spun. Încă pot să-mi schimb modul de gândire sau să-mi plasez atenția în altă parte. Trebuie doar să învăț cum să fac asta.

Poveștile mele de eșec îmi spun că eu sunt propriul meu agent de schimbare. Eu sunt singurul care poate lua deciziile, merge în locurile și face lucrurile care contează. Și nu există nicio altă persoană care să poată determina ce valoare am.

Sunt propriul meu agent al schimbării. Eu mă schimb pe mine.

Eu sunt încă iubibil

Când prețuiești succesul academic sau când comunitatea ta o face și totuși eșuezi, este ușor să crezi că ești neiubibil. Acest lucru se datorează faptului că comunitatea ta laudă și laudă succesul în acele domenii, iar a fi lăudat se simte foarte asemănător cu a te simți iubit. Este o experiență bună, pozitivă și plină de satisfacții. Și astfel ne asociem sinele nostru cu succesul nostru.

Dar eu nu sunt succesul meu în același mod în care nu sunt eșecul meu. Cine sunt eu reiese din experiența colegială a tuturor acestor lucruri adunate la pachet și care mă storc pe partea cealaltă, dar niciunul dintre ele în sine nu este eu. Sunt iubibil indiferent de aceste lucruri.

Această lecție este una dintre cele mai greu de învățat, această lecție a compasiunii de sine, a milosteniei de sine și a iubirii de sine. Nu este niciodată la fel de ușor ca și cum ai alege pur și simplu să te iubești pe tine însuți. Este un proces, o călătorie de transformare și schimbare. Este încă un pas înainte pe un drum lung care traversează terenuri înșelătoare și încântătoare.

Indiferent de ceea ce fac sau ce spun, eu sunt încă iubibil. La fel și tu ești.

Nu pot face totul singur

În timp ce sunt propriul meu agent al schimbării și sunt responsabil pentru mine însumi, acest lucru trebuie să includă și relaționarea cu alți oameni. Cu toții avem nevoie de ajutor uneori. Cu toții suntem copii când suntem tineri, cu toții suntem noi la locul de muncă la un moment dat, cu toții ni se cere să facem lucruri noi mai devreme sau mai târziu. Și suntem creaturi sociale. Cum învățăm? Prin alții, precum și prin noi înșine.

Am învățat să fiu de acord cu faptul că nu știu. Încă mă lupt cu asta, pentru că nu vreau să fiu atât de mult dependentă de alte persoane. Vreau să fiu un câștigător de succes, o persoană care duce lucrurile la bun sfârșit de cele mai multe ori și un visător de vise care devin realitate. Pentru ca acest lucru să se întâmple, însă, trebuie să învăț să mă apropii de ceilalți și să le accept ajutorul atunci când mi se oferă.

Există oameni care pot și vor ajuta. Uneori este greu să accepți acel ajutor. Dar nu pot face totul de unul singur. Și nici tu nu ar trebui să o faci.

Acum știu că adesea sunt lucruri pe care trebuie să le facem singuri, dar sunt și lucruri pe care trebuie să le facem cu ajutor. Să fiu suficient de umil pentru a spune că am nevoie de ajutor și apoi să fiu suficient de umil pentru a continua să accept acel ajutor este greu, dar merită.

Finalul este ceea ce a devenit trecutul

Am început acest articol cu afirmația: „Viitorul meu este inextricabil împletit cu trecutul meu. Dar numai prezentul meu determină ceea ce se va întâmpla în continuare”. În timp ce privesc în urmă la experiențele mele de viață și reflectez la lecțiile pe care le pot învăța din ele, mă izbește acest gând: Chiar dacă sunt modelat de eșecurile din trecutul meu, acestea mă afectează astăzi doar în modul în care le permit să o facă. În orice moment, pot decide cum să mă comport. În orice moment, pot alege să fac un lucru sau altul.

În acest fel, eu determin ce înseamnă acele experiențe din trecut. Într-un mod foarte real, ele devin ceva diferit pe măsură ce le atribui o semnificație diferită. Le văd ca pe un motiv de disperare și de pierdere a speranței? Sincer, de multe ori da. Dar ce îmi dă puterea de a merge mai departe din acel loc al disperării? Faptul că pot extrage un înțeles diferit din acele experiențe și că pot deveni mai sănătos datorită lor. Pot alege să mă comport într-un mod nou astăzi și, în acest proces, acele experiențe din trecut devin mai puțin o poveste despre mine ca fiind un eșec și mai mult o poveste despre mine devenind cineva mai mult decât am fost.

Supun că ați putea spune că, în cele din urmă, trecutul devine ceea ce urmează să fie sfârșitul. Oare trecutul meu mă va secătui de disperare sau va deveni un izvor de schimbare și de noi oportunități de a învăța? Sfârșitul poate fi ceea ce devine trecutul: un loc al speranței și al vieții, în ciuda modului în care arăta la momentul respectiv.

.