Cercetătorii și filozofii au explorat în detaliu dramele emoționale ale iubirii și familiei. Dar ei au petrecut mult mai puțin timp meditând la satisfacția profundă a unui bun prieten.

Un lucru asemănător se întâmplă în propriile noastre vieți, scrie jurnalista științifică Lydia Denworth. Când ceva trebuie să cedeze, deseori este vorba de prieteniile noastre, care trec pe locul doi în fața obligațiilor familiale și profesionale – sau a ultimei noastre aventuri.

Dar aceasta este o greșeală, susține ea în noua sa carte, Prietenia: The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond (Evoluția, biologia și puterea extraordinară a legăturii fundamentale a vieții). De fapt, cercetările sugerează că prieteniile ne pot ajuta să găsim un scop și un sens, să rămânem sănătoși și să trăim mai mult. Intimitatea, sprijinul, egalitatea și legăturile emoționale pe care le avem în cadrul prieteniilor noastre sunt unice.

Cartea ei onorează relațiile făurite prin petreceri în pijamale, umeri pe care s-a plâns și amabilități care nu trebuie să fie răsplătite. „Știința prieteniei îți dă permisiunea de a ieși cu prietenii tăi și de a spune că este sănătos”, spune ea. „Nu ești indulgent”. Într-o conversație cu Greater Good, Denworth explică de ce avem nevoie de prietenii noștri și cum să păstrăm aceste conexiuni puternice – chiar și în timpul unei pandemii.

Kira Newman: Cum se schimbă prietenia pentru oameni de-a lungul vieții lor?

Lydia Denworth

Lydia Denworth: Când ești foarte tânăr, bineînțeles, relația ta socială primară este cu părinții sau îngrijitorii tăi. Dar când copiii merg la școală, încep să aibă prietenii mai profunde care implică, în primul rând, să facă lucruri împreună și apoi un element emoțional mai profund, împărtășit. Apoi, în adolescență, acestea devin și mai abstracte și mai relaționale.

Toată perioada liceului și a facultății, prieteniile pot părea ușoare pentru că ești aruncat într-un mediu în care ai o mulțime de colegi de aceeași vârstă, iar fondul de potențiali prieteni este mare. De asemenea, atunci când ești adolescent, creierul tău este la fel de atent la semnalele sociale și la conectare cum va fi vreodată. Sunteți cu adevărat hiperinteresați de activitatea socială.

Apoi, la vârsta adultă, pe măsură ce oamenii încep să aibă un loc de muncă și poate să se căsătorească sau să aibă o familie, poate deveni mai greu să petreci timp cu prietenii tăi. Spre sfârșitul vieții, tindem să ne întoarcem la a avea un pic mai mult timp, odată ce copiii au crescut și carierele și locurile de muncă sunt mai puțin solicitante.

Există aceste puncte de tranziție în viață când este mai ușor sau mai greu să petreci timp cu prietenii, dar ceea ce este important ca oamenii să știe este că prietenia este un efort pe tot parcursul vieții și că este ceva la care oamenii ar trebui să acorde atenție în toate momentele vieții. Cred că oamenii se gândesc uneori (mai ales la 30 și 40 de ani): „Pur și simplu nu am timp pentru prieteni în acest moment”, iar asta este o greșeală.

Dacă ajungi la 65 de ani și apoi acum ești pregătit să începi să acorzi atenție prietenilor, ei bine, este un pic ca și cum te-ai opri din fumat la 65 de ani. Dacă treci de la 15 la 65 de ani și fumezi tot timpul, tot e mai bine să te oprești decât să nu te oprești, dar unele daune vor fi fost făcute. Și dacă nu acorzi atenție prietenilor tot timpul, același lucru este valabil.

KN: Observi în cartea ta că avem tendința de a ne neglija prieteniile atunci când suntem ocupați, mai mult decât alte relații. Puteți spune mai multe despre asta?

LD: Motivul pentru care facem asta este că ne simțim mai îndatorați față de familia noastră cu care suntem înrudiți, iar acest lucru are o mulțime de sens – suntem legați legal și biologic de membrii familiei noastre. Așadar, nu spun că ar trebui să petrecem mult mai puțin timp cu familia. Dar simțim, de asemenea, că petrecerea timpului cu prietenii, în loc să lucrăm, este o indulgență.

Mesajul meu este că nu este neapărat indulgent, pentru că a avea prietenii bune și puternice este la fel de important pentru tine însuți ca dieta și exercițiile fizice și, prin urmare, este ceva ce trebuie să prioritizezi. Dacă îți anulezi mereu întâlnirile cu prietenii tăi sau nu reușești să îți faci un scop din a-i vedea sau să vorbești cu ei sau să interacționezi cu ei, atunci nu ești un prieten bun și nu menții o relație puternică. Ai nevoie ca prietenii tăi să fie alături de tine pe viitor. Dar trebuie să faci munca pe parcurs, altfel ei nu vor fi acolo. Prietenia durează ceva timp, dar asta este un fel de veste bună, pentru că (în cea mai mare parte) să stai cu prietenii tăi este distractiv.

A doua jumătate a poveștii, totuși, este că este destul de normal să existe schimbări în prieteniile noastre pe parcursul vieții, și asta este în regulă. Prietenia trebuie să fie o relație de lungă durată, dar poți trece prin mai multe prietenii de lungă durată în cursul vieții tale. Așadar, nu înseamnă că poți rămâne prieten doar cu persoanele pe care le-ai cunoscut când erai tânăr, desigur, pentru că o mulțime de oameni își fac prieteni la vârsta adultă și aceștia pot deveni prieteni mai apropiați.

Dacă o relație nu este sănătoasă sau chiar dacă pur și simplu nu vă servește bine – dacă nu este pozitivă, dacă este cu adevărat epuizantă sau dacă este dezechilibrată și unul dintre voi îl ajută mereu pe celălalt, dar nu și invers – asta nu este atât de grozav. Cred că oamenii trebuie să realizeze că este în regulă să se îndepărteze de prieteniile care nu sunt bune.

KN: Asta pare a fi reversul tuturor beneficiilor uimitoare pe care le avem atunci când avem prietenii puternice: Există un mare potențial de durere atunci când avem relații dificile, pline de conflicte.

LD: La fel cum o relație puternică este bună pentru tine, o relație negativă este rea pentru tine. Chiar și o relație ambivalentă este rea pentru tine, se pare că, din punct de vedere biologic.

Friendship: The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond (The Evolution, Biology, and Extraordinary Power of Life’s Fundamental Bond) (W. W. Norton, 2020, 320 de pagini)

O relație ambivalentă este o relație în care aveți sentimente pozitive și sentimente negative față de persoana respectivă sau față de interacțiunile cu ea. Și acest lucru este valabil pentru multe dintre relațiile noastre – aproape jumătate.

Cercetătorii au avut o scară de la unu la cinci: Cât de pozitiv vă face să vă simțiți această relație și cât de negativ vă face să vă simțiți această relație? Oricine a fost de doi sau mai sus la ambele lucruri a fost considerat ambivalent, ceea ce este foarte larg. Puteai să fii cinci la bine și doi la rău. Ceea ce a fost interesant a fost că orice relație care a fost catalogată ca ambivalentă părea să genereze probleme cardiovasculare și alte tipuri de probleme de sănătate.

Nu este atât de surprinzător faptul că o relație toxică ar fi rea pentru sănătate. Dar cred că problema cu relațiile ambivalente, pe care mulți dintre noi le avem în mare parte, este mai surprinzătoare. Cred că majoritatea oamenilor bănuiesc că binele depășește răul, iar până acum (este devreme în această cercetare) nu pare să fie așa.

Cred că toate acestea ne reamintesc importanța de a lucra la relații – la toate, dar inclusiv la prieteniile tale. Există o valoare reală într-o prietenie pozitivă.

Dacă nu este pozitivă, atunci puteți face câteva lucruri. Unul este că puteți încerca să o faceți mai bună, să lucrați la ea, să aveți o conversație dură, poate. Doi este să renunți și să spui: „Nu voi mai avea această persoană în viața mea”, dar asta poate fi foarte dramatic. Și trei ar fi că îl trimiți pe acel prieten în cercurile exterioare ale vieții tale sociale. Poate că nu este o persoană pe care să nu o mai vezi cu ușurință, dar dacă nu te mai bazezi pe ea din punct de vedere emoțional, atunci este mai bine pentru tine.

KN: Există unele practici pe care le-ai sugera sau pași pe care îi faci în viața ta pentru a pune mai mult timp și energie în prietenie?

LD: Începe cu adevărat la fel de simplu ca acordarea atenției și stabilirea priorităților. Încerc în mod regulat să planific să mă întâlnesc cu prietenii mei apropiați și cu oamenii pe care țin să îi văd foarte mult. Cu toții avem vieți relativ ocupate, dar eu, în primul rând, fac un efort pentru a face planul, iar apoi fac un efort pentru a ajunge acolo – pentru a apărea. Cred că a fi prezent este o parte cu adevărat esențială a prieteniei, în toate sensurile expresiei.

Se poate întâmpla să nu ai timp să te întâlnești cu cineva la cină timp de săptămâni întregi, așa că dați un telefon și vă puneți la curent în acest fel. Să-ți faci timp să te pui la curent cu viața cuiva și să auzi ce se întâmplă cu el este un indicator important pentru că merită timpul meu să știu ce se întâmplă în viața ta.

În plus, cred că este util să ne amintim că știința a clarificat definiția unei relații de calitate. Aceasta trebuie să aibă aceste trei lucruri minime: Este o legătură stabilă, de lungă durată; este pozitivă; și este cooperantă – este de ajutor, reciprocă, eu sunt acolo pentru tine, tu ești acolo pentru mine.

Când interacționați cu prietenii voștri, ar trebui să vă gândiți la partea voastră. Contribui eu la asta? Am fost de ajutor în ultima vreme? Când a fost ultima dată când am spus ceva drăguț sau am spus cuiva de ce îl apreciez sau am făcut ceva drăguț pentru cineva? Sunt o prezență de încredere în viața acelei persoane? Te poți gândi la modul în care interacționezi cu prietenii tăi ca trebuind să se încadreze în aceste găleți, cel puțin.

Același lucru este valabil și pentru mediul online: să fiu pozitiv, să fiu de ajutor, să mă prezint de la distanță, fie că este vorba doar de a verifica prin SMS sau de a trimite o glumă amuzantă sau de a transmite un articol sau de a suna pentru a face timp. Oamenii au fost stresați și anxioși în ultima vreme, așa că trebuie să fim acolo și să oferim o ureche pentru a asculta, un umăr pe care să plângi, chiar și virtual.

KN: Chiar acum, oamenii din multe locuri nu și-au văzut prietenii de luni de zile. Ce pierdem atunci când nu putem fi în preajma prietenilor noștri în persoană?

LD: Există o bogăție în a fi cu prietenii tăi în persoană și îți atinge toate simțurile. Așadar, nu avem parte de simțul tactil de a fi cu prietenii noștri, și există o diferență atunci când îi vezi pe un ecran față de când îi vezi în persoană, deși nu știm în totalitate în termeni neuroștiințifici care sunt aceste diferențe încă.

Unul dintre lucrurile pe care creierul nostru le face în mod automat atunci când purtăm o conversație cu cineva în persoană este acest sentiment natural de „apel și răspuns”, că eu vorbesc, iar apoi tu răspunzi, iar apoi tu vorbești și eu răspund. Ne citim reciproc indiciile într-un mod care facilitează acest lucru.

Când ești online, uneori nu numai că interacțiunea este puțin artificială, dar există literalmente un decalaj încorporat de tehnologie, iar acest lucru este destul de neplăcut pentru creierul nostru. Creierul nostru recunoaște acest lucru ca fiind un tip diferit de interacțiune și nu îi place foarte mult. Cred că acesta este unul dintre motivele pentru care unii oameni sunt înnebuniți de Zoom. Iar dacă aveți un grup pe Zoom, este foarte greu să vă dați seama cine va vorbi în continuare. Există un mod în care ne descurcăm cu indicii nonverbale în persoană care este mai greu de realizat virtual.

Când ești în persoană, poți avea o conversație mult mai naturală. Există o ușurință și o căldură și o naturalețe pe care le avem atunci când suntem cu prietenii noștri, și cred că ne lipsește cu adevărat abilitatea de a-i îmbrățișa și de a bate palma – sunt lucruri importante care contează foarte mult. Așadar, este o pierdere.

Acesta fiind spus, oamenii raportează o mulțime de experiențe pozitive, chiar și la distanță. Suntem forțați să interacționăm virtual, dar obținem o mulțime de beneficii din asta. Nu este același lucru, dar este mult mai bine decât nimic. Cu toate că este limitată, tehnologia a fost un colac de salvare în acest moment. Nu-mi pot imagina cum ar fi fost dacă nu am fi avut-o.

KN: Ce sperați cel mai mult ca oamenii să rețină din carte?

LD: Că vor face din prietenie o prioritate, că vor suna un prieten și vor munci mai mult pentru a se gândi la importanța de a fi un prieten bun, că părinții se vor gândi să vorbească cu copiii despre importanța prieteniei și să dea un model de a fi un prieten bun și de a o prioritiza. Părinții sunt plini de mesaje despre realizări și nu la fel de multe mesaje despre ce înseamnă să fii un bun prieten, dar cred că este una dintre cele mai importante abilități pe care un copil le poate dezvolta. De-a lungul întregii noastre vieți, importanța prieteniei a stat ascunsă la vedere.

.