Cel mai bun prieten al meu drag,

În cele din urmă mi-am întărit suficient curaj pentru a-ți dezvălui motivul principal din spatele depresiei mele și a celorlalte boli mintale de care am suferit. Îți voi arăta o parte vitală din mine și am decis să fac acest lucru pentru că am încredere în tine atât de mult și mai mult decât în orice alt prieten pe care îl am în această lume. Am decis să fac acest lucru pentru că am nevoie să mă cunoști ca pe o persoană întreagă. Am decis să fac asta pentru că povara devine din ce în ce mai grea, iar eu nu o mai pot ține. Îți scriu această scrisoare pentru că te iubesc atât de mult și am nevoie de sprijinul tău mai mult decât oricând înainte.

Îți scriu această scrisoare având în minte că acesta poate fi sfârșitul prieteniei noastre. Înțeleg că acesta poate fi sfârșitul discuțiilor lungi, al conflictelor amuzante, al mesajelor emoționante, al râsetelor nebunești, al îmbrățișărilor sincere, al glumelor ciudate, al etichetelor din social media, al apelurilor telefonice și al altor lucruri dulci pe care obișnuiam să le avem. Am petrecut momente extraordinare cu tine, iar de-a lungul anilor ai devenit parte din familia mea, întotdeauna te-ai simțit ca un frate pentru mine și sunt foarte recunoscător lui Dumnezeu pentru darul de a te avea în viața mea.

Scriu aceste rânduri în timp ce sunt cu totul îngrozit, deoarece nu știu cum ai primi vestea pe care urmează să ți-o dau. Scriu în timp ce plâng pentru că nu pot uita prin ce am trecut și, sincer, nu pot uita cum anii adolescenței mele au fost ruinați din cauza unui lucru asupra căruia nu am avut nicio putere.

Îmi amintesc că într-o zi mi-ai spus că erai curios să o vezi pe soția mea mai mult decât pe soția fratelui tău. A fost drăguț și amuzant, dar astăzi sunt aici pentru a-ți spune că acest lucru nu se va întâmpla niciodată, deoarece sunt homosexual sau gay, scuză-mă, dar încă nu mă simt confortabil să folosesc cuvântul gay în mod direct și, sincer, nu știu de ce.

Am stat aici uitându-mă la această ultimă declarație și mă face să tremur când mă gândesc că ai citit asta. Mă întreb ce-ți trece prin cap. Vreau să știi că sunt în continuare aceeași persoană care a fost cel mai bun prieten al tău timp de atâția ani. Vreau să-ți spun că așa am fost întotdeauna și că nimic nu se va schimba la mine. Voi avea mereu același zâmbet, același râs și aceeași mentalitate. Încă te iubesc și te voi iubi indiferent ce s-ar întâmpla în scurt timp cu prietenia noastră.

Știam încă din școala primară că îmi plăcea compania colegilor mei de sex masculin și că eram atrasă fizic de unii dintre ei. Mă simțeam minunat să fiu atrasă de cineva. Mă simțeam magic să pot uita de mine în ochii cuiva. Cu toate acestea, știam, de asemenea, foarte bine de la o vârstă fragedă că acest tip de atracție și dragoste este sinonim cu singurătatea și abandonul, așa că nu am acceptat niciodată acest lucru și am început să mă reprim, ceea ce mi-a creat o anxietate severă și o nesiguranță teribilă.

Până la vârsta de 18 ani, visul meu era să-mi termin studiile universitare și să plec în străinătate pentru a urma o terapie de conversie sau o terapie reparatorie care pretinde că îi face pe oameni să se transforme din homosexuali în heterosexuali. Problema este că, la vârsta de 18 ani, eram deja deprimat clinic, dar nu știam asta. Comportamentul meu nu era normal, eram mereu trist, mereu negativist, mereu plângeam și mă atașam rapid de oameni, alergam după prieteni și lucruri pentru a umple acel gol pe care îl aveam de o viață, dar nimic nu funcționa pentru mine.

Legumeam aproape în fiecare zi și în fiecare noapte sperând că într-o zi mă voi schimba. Cu toate acestea, mă trezeam mereu în fiecare zi pentru a mă regăsi aceeași persoană cu aceleași sentimente. Cu toate acestea am continuat să lupt cu speranța că într-o zi mă voi trezi ca o persoană diferită. Nu pot schimba ceea ce sunt. Credeți-mă când vă spun că am încercat cât de mult am putut să schimb acest lucru. Dumnezeu știe că am încercat.

Nu am avut niciodată o relație înainte; nu m-am întâlnit cu fete sau băieți. Mă concentram pe educația mea și speram ca într-o zi să mă îndrept și să mă pot întâlni cu fete. Mi-am împiedicat inima de la dragoste și intimitate, iar acesta a fost unul dintre cele mai grele lucruri pentru că, în timp ce colegii mei de clasă și colegii mei se îndrăgosteau, eu eram de cealaltă parte, scufundându-mă într-o tristețe profundă.

Știi de ce am vrut să mă îndrept?

Am vrut să devin heterosexuală nu pentru familia mea sau pentru societate, ci pentru că m-am simțit atât de singură în viața mea, deoarece nu am avut un tată, o familie bine structurată, nu am avut intimitate cu frații mei vitregi și acum s-ar putea să nu pot nici măcar să am copii sau să am o familie normală, așa cum o pot face oamenii.

Când m-am mutat în Canada, depresia mea s-a agravat pentru că mă simțeam și mai singură și am înțeles că terapia de conversie este o mare minciună, ceea ce m-a făcut să mă lupt și mai mult. Nu am mărturisit nimănui în afară de medicii mei, iar dumneavoastră sunteți prima persoană din familia și prietenii mei căreia îi mărturisesc.

Un alt motiv din spatele depresiei mele este faptul că nu am reușit să-mi reconciliez religia și orientarea sexuală, iar acest lucru a fost foarte greu pentru că a fost ca și cum aș fi avut două brațe și mi s-ar fi cerut să tai una dintre ele, iar dumneavoastră știți cât de importantă este credința mea pentru mine. Foarte crucială, încât nu aș schimba-o pentru nimic în lume.

Credințele mele religioase și relația mea cu Dumnezeu au fost o bucată enormă din viața mea și am petrecut mult timp purtând conversații lungi cu Dumnezeu. Am fost atât de confuză, speriată, deprimată și furioasă și, credeți-mă, din cauza educației religioase pe care am avut-o, mi-am petrecut cea mai mare parte a adolescenței încercând să neg și să ascund cine eram. Eram complet confuză. Mi-am petrecut atât de mult timp negând cine eram.

Lupta mea a fost acerbă și nu v-aș ascunde faptul că am plănuit să încerc să mă sinucid de mai multe ori, dar ceea ce m-a împiedicat a fost să-mi imaginez fața mamei mele când va primi vestea că am murit. Nu am îndrăznit să mă sinucid pentru că știam că unii oameni mă vor iubi așa cum sunt.

Vreau să-ți spun că prietenia noastră contează foarte mult pentru mine. Vreau să-ți spun că fiecare îmbrățișare pe care ți-am dat-o a fost nevinovată și că, pentru mine, orientarea sexuală este doar o parte din mine, nu este deloc cine sunt.

Am avut un mare sprijin în Canada și aș vrea să-ți spun că sunt mai împăcat cu orientarea mea sexuală și cu religia mea. Am găsit un grup de susținere, iar ei m-au convins că în cartea sfântă există mai multe interpretări, iar eu, sincer, nici nu cred că homosexualitatea este un păcat. Sunt o ființă umană, nu mă definesc prin dorința mea sau altceva. Sunt eu însumi. Vreau să iubesc și să am o viață normală, ca oricine altcineva.

Cred că meriți lumea, totuși, cumva, nu cred că vezi asta întotdeauna. Dar vreau să știi; de multe ori mă regăsesc pe mine însumi întrebându-mă ce am făcut ca să te merit, și chiar dacă te vei bloca și mă vei părăsi, va fi în totalitate în regulă, voi înțelege și nu te voi învinovăți, doar te rog să păstrezi acest secret între noi.

Tu m-ai învățat ce este un suflet pereche și nu aș putea supraviețui fără să te am în viața mea. Tu intri în viața oamenilor cu un scop și îi schimbi. Îi faci mai buni pe toți cei din jurul tău, fără să-ți dai seama.

Astăzi vreau să știi că sunt mândru, nu sunt mândru de orientarea mea sexuală în sine, dar sunt mândru de persoana care am devenit. Sunt mândru de reziliența, răbdarea și curajul meu. Cred că ieșirea la lumină va fi primul pas spre obținerea libertății mele. Merit să fiu fericit și voi face tot ce pot pentru a trăi o viață autentică.

Să fiu homosexual m-a învățat multe lucruri. Faptul că sunt gay m-a făcut să fiu mai empatic, mai înțelegător și să accept mai bine durerile altora. Faptul de a fi gay mi-a arătat importanța aprecierii lucrurilor mărunte din viață și cum să trăiesc pentru ziua de azi, deoarece ziua de mâine nu este niciodată garantată. Faptul că sunt gay m-a ajutat să văd importanța credinței mele pentru mine. Faptul că sunt homosexual m-a ajutat să îmi apreciez dragostea, deoarece este ceva pentru care am luptat din greu să o obțin. Faptul că sunt membru al comunității LGBTQ+ m-a ajutat să văd importanța familiei, a prieteniei și a comunității.

Nu vreau să-ți schimbi comportamentul cu mine pentru că acum am nevoie de tine chiar mai mult decât oricine. Îți cer doar sprijinul tău, dragostea ta necondiționată și înțelegerea ta emoțională de a le accepta.

Sunt îndrăgostită de un băiat; numele lui este Alex. Abia aștept să-ți împărtășesc aceste detalii, pentru că pentru mine nimic nu are sens cu tine. Vreau să-mi împart fericirea cu tine. Fii sigură că voi fi mai mult decât fericită să particip la nunta ta, să-ți iubesc copiii ca și cum ar fi ai mei și să mă bucur pentru tine în fiecare pas din viața ta. Am un vis ca tu să faci același lucru pentru mine.

Ai spus că nu ai o problemă cu ceea ce îi atrage pe oameni, dar presupun că poate fi greu să ai un prieten într-o situație similară. Nu știu cum te vei simți după ce vei citi acest mesaj. Înțeleg că este posibil să fii rănit și aș vrea să pot împărtăși durerea ta cu tine. Vreau să-ți dau timp să te gândești la asta. Știu că nu poate fi ușor. Pot doar să-mi imaginez varietatea de emoții pe care este posibil să le trăiești în acest moment. Te iubesc atât de mult și nu vreau să treci singură prin această confuzie, așa că dacă ai întrebări, sunt aici pentru a-ți răspunde la toate.

Acum mă cunoști.

Cu dragoste,
Mohamed