Și aici este problema.

În practica mea am constatat că mulți oameni sunt capabili să identifice trăsăturile de codependență care le bântuie și le urmăresc relațiile și viețile, dar nu înțeleg întotdeauna că drumul pentru a schimba asta începe în ei înșiși. Și, sincer, și restul căii spre schimbare se află tot în interiorul lor, doar că nu o spun întotdeauna cu voce tare la început.

Există tot atâtea definiții pentru codependență în zilele noastre câte persoane o au, dar este suficient să spunem pentru scopurile noastre că implică o tendință a noastră de a pune nevoile și dorințele altora (adesea persoane cu dependențe sau cu stiluri de personalitate controlatoare) mai presus de propriile noastre nevoi.

Persoanele cu codependență au tendința de a se concentra pe celălalt semnificativ în detrimentul propriei lor bunăstări. Aceștia petrec mult timp încercând să îl facă fericit pe celălalt semnificativ, indiferent dacă funcționează sau nu, și adesea se vor pierde complet în timp în iluzia că îl ajută pe cel iubit.

De multe ori reușesc să depistez codependența la începutul primei ședințe când îi cer clientului să îmi vorbească despre el însuși, iar apoi aud un monolog de cincisprezece minute despre altcineva. Indiciu! Dacă vă treziți că vă concentrați mai mult atenția asupra unei alte persoane din viața dumneavoastră decât asupra dumneavoastră, este posibil să fiți codependent. Dacă permiți ca o altă persoană din viața ta să aibă pretenții de la tine, să te controleze, să te rănească sau să te folosească în mod repetat și, în ciuda durerii pe care ți-o provoacă, continui să permiți acest lucru, acesta este un semnal de alarmă. Nu un mic steag roșu, ci unul de mărimea acelor steaguri pe care le flutură dealerii de mașini.

Și atunci ce se întâmplă? Există vești bune și, să spunem, vești provocatoare. Vestea bună este că vă puteți schimba. Vestea provocatoare este că vă puteți schimba. Iată care este șmecheria: Trebuie să o faci tu însuți, indiferent de ceea ce crede, spune sau face altcineva. Dacă vă gândiți: „Vai, Doamne, lui Ș-unu-și-unu chiar nu-i va plăcea asta!”, atunci aveți nevoie de asta. Foarte mult.

Aici sunt câteva linii directoare pentru a face unele schimbări semnificative pe termen lung, astfel încât viața TA să fie mai fericită și mai împlinită, dar nu uita că este vorba despre TINE. Acestea nu sunt „Sfaturi pentru a te face mai bun în a-l face fericit pe celălalt semnificativ!”. Dacă ați citit până aici, sunt șanse să începeți să vă dați seama de Marele Adevăr al Codependenței: Nu face pe nimeni cu adevărat fericit și te face pe tine foarte nefericit. Nu funcționează.

În primul rând, dacă credeți că ați putea fi codependent, educați-vă. Există câteva cărți și articole grozave despre codependență. De fapt, sunt prea multe pentru a le numi, așa că intrați pe internet, mergeți la librărie (sunt șanse mari să existe o întreagă secțiune doar pentru codependență) și familiarizați-vă cu ce este, cum arată și ce au găsit de ajutor alți oameni. Fă-ți o misiune să te educi. Dacă tocmai ați aflat că aveți diabet sau boli de inimă, probabil că ați învăța cât de mult puteți despre acestea. Tratați acest lucru la fel.

În al doilea rând, învățați un cuvânt nou, sau un nou sens pentru un cuvânt vechi: Limite. Ce au de-a face limitele cu codependența? Absolut nimic. Lipsa completă și totală a limitelor, însă, are foarte mult de-a face cu codependența.

Fiica mea m-a învățat o lecție grozavă cu ani în urmă, când înclinam pe partea codependentă cu un prieten foarte implicat în sine, impunător și oarecum narcisist. Această prietenă mă sunase pentru a mia oară pentru a-mi cere (pretinde) un comision la care eu chiar nu aveam timp sau chef să o ajut, dar vocea mea codependentă se zbătea la telefon, îndreptându-mă rapid spre un da înfrânt după multe încercări de a găsi scuze. După ce am închis, fetița mea înțeleaptă și nepoluată de codependență a spus simplu: „Mami, de ce nu spui pur și simplu „Nu, pentru că nu vreau.””

Acum sunt terapeut, pentru numele lui Dumnezeu. Fiica mea era elevă în clasa a treia. În mintea ei inocentă și rațională, ea vedea o persoană care simțea într-un fel și făcea altceva. Ea m-a văzut vânzându-mă pentru a încerca să nu supăr pe cineva care, sincer, oricum își trăia viața „supărat”.

Aceasta este una dintre cele mai dificile părți ale îndepărtării de comportamentele codependente. Esența codependenței constă în faptul că renunțăm la propriile nevoi în favoarea dorințelor altora. Stabilirea unor limite sănătoase este o parte foarte dificilă, dar foarte necesară a recuperării.

Îmi imaginez limitele la propriu, ca pe un gard. Eu sunt casa din centrul curții. Gardul care înconjoară perimetrul curții este granița mea. Dacă acel gard este prea înalt, prea rigid sau prea solid, ca un gard înalt, de piatră, fără ferestre sau porți, atunci nu mă voi apropia niciodată de altcineva și nici ei de mine. Dacă gardul este prea șubred sau prea slab, va fi călcat în picioare, va dispărea din existență, iar oricine va putea intra în curtea mea și în casa mea, chiar și cu intenții dăunătoare.

Cel mai bun tip de gard pe care să îl ai este ceva puternic, fiabil și, cel mai important, cu o poartă solidă. Și ghiciți cine este portarul? Eu. Sau tu, dacă este poarta ta. Apoi, dacă cineva se apropie de tine, poți determina accesul său la viața ta pe baza a ceea ce aduce în situația respectivă. Îți cer intrarea, îți amenință bunăstarea, caută să-și arunce gunoiul în interiorul gardului tău și să te lase pe tine să te descurci cu el?

Dacă acesta este cazul (și aici este partea cea mai grea), atunci, în calitate de portar al vieții tale, este timpul să înveți să spui „Nu”. Dacă ritmul cardiac tocmai ți-a crescut, cu tine vorbesc. Un simplu „Nu” este primul pas. Al doilea pas este să lași reacția persoanei respective să fie treaba ei. Plecați, fugiți, intrați înăuntru, închideți, puneți-vă căștile în urechi, orice trebuie să faceți, lăsați „nu” să fie „nu”.”

Înțeleg la ce vă gândiți… „Dar vor fi atât de supărați!”. Da, probabil că vor fi. Dar aici este locul în care are loc schimbarea. Dacă vrei să continui să trăiești o viață codependentă, continuă să te concentrezi pe a-i face pe ei fericiți, nu pe tine. Dacă ești cu adevărat pregătit să te eliberezi și să începi să-ți trăiești propria viață, aici trebuie să decizi că a-i face fericiți sau a-i împiedica să fie nefericiți nu este treaba ta. Nu funcționează (altfel nu ai mai fi citit).

Este o muncă grea și necesită timp. Fii compătimitor cu tine însuți, educă-te și caută ajutor dacă este prea greu să faci asta singur. Există grupuri de sprijin grozave acolo, inclusiv Al-Anon și Adult Children of Alcoholics (și nu, nu trebuie să ai pe cineva cu probleme de dependență în viața ta pentru a fi codependent). Dacă aveți nevoie de ajutor suplimentar, găsiți un consilier în care aveți încredere. Nu sunteți singur, credeți-mă.

Chris Lewis EdS, LPC este un terapeut care oferă consiliere individuală pentru adulți, consiliere pentru cupluri și căsătorii și terapie de familie în Denver, CO, prin Maria Droste Counseling Center.

de Chris Lewis, EdS, LPC