„Ce este asta?” a întrebat tatăl lui Jamie, în timp ce scotea din rucsacul ei de zi o figurină mare și verde. „Este a mea”, a răspuns ea cu emfază. „Nu te-am întrebat cui aparține. Știu că nu este a ta”, a spus tatăl ei, surprins să o găsească pe fiica lui în mijlocul unei minciuni. „Sam a spus că pot împrumuta Hulk-ul lui”. Tatăl lui Jamie și-a dat seama că fiica lui nu numai că mințise – cel puțin de două ori astăzi – dar s-ar putea să fi și furat.
Este destul de ușor să-ți dai seama când copilul tău preșcolar minte. Este mai greu să știi ce să faci cu acest tip de probleme de comportament. Vestea bună este că aveți opțiuni dacă puteți lăsa deoparte frustrarea și dezamăgirea și recunoașteți că disciplina este un moment de învățare. Scopul disciplinei este de a vă învăța copilul, în timp, să prețuiască regulile de bază care sunt necesare pentru a se descurca în lume și să dezvolte autocontrolul pentru a adera la ele – chiar și atunci când nu sunteți prezent.
Cele 6 pași ai disciplinei
Alegerea metodei de disciplină potrivite
Strategii de evitat
Prezentarea unui front unit
Probleme de comportament: Cei șase pași ai disciplinei
Din fericire, cele mai multe oportunități disciplinare se desfășoară într-o serie fiabilă de pași atât pentru dumneavoastră, cât și pentru copilul dumneavoastră. Cele ce urmează vă vor ajuta să știți la ce să vă așteptați atunci când copilul dumneavoastră prezintă probleme de comportament și vă vor ajuta să vă ghidați decizia în ceea ce privește modul în care să le abordați – indiferent de ceea ce a făcut copilul dumneavoastră.

1. Probleme de comportament. Copilul dumneavoastră încalcă o regulă sau o valoare care este importantă pentru familia dumneavoastră.

2. Descoperirea. Dacă copilul dvs. vă spune ce a greșit, atunci știți că a învățat deja să deosebească binele de rău. Acum are nevoie de ajutor pentru a învăța să își controleze impulsurile și să înțeleagă pe deplin consecințele a ceea ce a făcut.
Dacă îl prindeți în flagrant, trebuie să aflați de ce. A fost prea scăpată de sub control pentru a-și ascunde problemele de comportament față de tine? Sau a avut nevoie ca tu să afli?
Dacă ascunde ceea ce a făcut, trebuie, de asemenea, să afli de ce. Cunoaște consecințele și se teme de ele? Se teme să se confrunte cu dezaprobarea ta și cu propriile ei sentimente de vinovăție? A crezut cu adevărat că poate scăpa nepedepsită sau are nevoie doar să fie sigură că vă ține în alertă?

3. Confruntarea. Aici încep alegerile tale. S-ar putea să ai nevoie de propriul tău time-out pentru a te calma. Dacă păreți șocat, copilul dvs. va fi speriat de propriul comportament și, la rândul său, îi va fi mai greu să îl înfrunte. Nu va putea să-și învețe lecția până nu o va face. Adesea, va trebui să vă liniștiți și să vă așezați copilul înainte ca el să se poată confrunta cu propria responsabilitate – cu sentimentele sale de vinovăție și cu cele de furie ale dumneavoastră. Dacă îl înduplecați prea tare sau interveniți prea repede, este posibil să auziți: „Dar nu am făcut-o eu!”
În loc să-i spuneți: „Cum ai putut să furi acea jucărie? Și să mă minți pe deasupra?”, ați putea să-i oferiți copilului dvs. șansa de a explica. Întrebați: „Vrei să-mi spui despre ce este vorba cu adevărat?”. Dacă minte sau minimalizează, puteți insista: „Ești sigură că asta s-a întâmplat? Chiar asta vrei să cred?”
Dacă credeți că copilul dvs. va minți înainte de a putea înfrunta adevărul, îl puteți ajuta spunându-i: „Uite, amândoi știm că ai luat jucăria. Este teribil de greu să recunoști când știi că ai făcut ceva ce nu trebuia să faci.”

4. Recunoașterea. Copilul dvs. poate recurge din nou la negare, care poate lua forma minciunii pentru a evita pedeapsa și teama și remușcările care o însoțesc. Acum este momentul să vă ajutați copilul să abordeze sentimentele sale cu privire la problemele de comportament și la consecințele pe care le așteaptă. O puteți ajuta să treacă peste emoțiile sale spunându-i: „Este curajos să recunoști că ai făcut ceva greșit”. Oferiți reasigurarea că scopul consecințelor nu este de a o răni, ci de a o ajuta să învețe cum să se oprească din a face din nou ceea ce a făcut.

5. Consecințe și reparații. Scopul pe termen lung este ca copilul dumneavoastră să învețe să ia în considerare consecințele problemelor de comportament înainte de a acționa și să-i pese suficient de mult pentru a se opri înainte de a o face. Consecințele sunt mai eficiente atunci când sunt strâns legate de comportamentul neadecvat și sunt soluții la problemele la care a dus comportamentul neadecvat. De exemplu, dacă copilul dvs. fură o jucărie, ar trebui să își sune prietenul pentru a-și cere scuze și a returna jucăria. De asemenea, ar putea să-i împrumute temporar prietenului său o jucărie preferată, pentru ca acesta să vadă cum este să se despartă de un bun de preț.
Consecințele corecte se concentrează pe lecția care trebuie învățată. Consecințele care nu fac acest lucru îl lasă pe copilul dumneavoastră să se simtă distras de amărăciunea și confuzia sa și îi vor submina încrederea în corectitudinea dumneavoastră și, în cele din urmă, în autoritatea dumneavoastră.

6. Iertarea. Copilul dumneavoastră nu va învăța din greșelile sale decât dacă poate descoperi, de asemenea, potențialul său pentru un comportament mai bun. Dacă și-a înfruntat cu adevărat greșeala, va avea nevoie să fie iertată pentru ea.

Înapoi sus
Probleme de comportament: Alegerea metodei de disciplină potrivite
Strategii de disciplină care funcționează se potrivesc problemelor de comportament, stadiului de dezvoltare al copilului dumneavoastră și temperamentului său. Înțelegerea temperamentului copilului dumneavoastră vă va ajuta să preziceți comportamentele greșite ale acestuia și să vă ghidați stilul de disciplină. Un copil activ și plin de energie, de exemplu, este mai probabil să se comporte impulsiv și să piardă controlul. Este posibil să aibă nevoie de o abordare mai directă – cum ar fi o atingere pe umeri – pentru a-l liniști suficient de mult încât să fie atent la limitele dumneavoastră. Transgresiunile unui copil liniștit și sensibil pot fi mai secrete. Se poate speria singur cu problemele sale de comportament și va fi speriat de dezaprobarea dumneavoastră. Va avea nevoie de o abordare liniștită și liniștitoare.
Cum răspundeți depinde în parte, desigur, de ceea ce a făcut copilul dumneavoastră. Unele metode disciplinare funcționează mai bine decât altele. Iată câteva situații comune și strategii de succes pe care să le încercați:

• Intervenția fizică
  Când să le folosiți: Când siguranța copilului dumneavoastră este în joc, nu aveți de ales decât să-l smulgeți din calea pericolului. Acest lucru este deosebit de important pentru copiii mici care nu sunt încă capabili să evalueze pericolul, nu-și pot controla impulsurile sau nu pot răspunde la cererile dumneavoastră verbale.
  Obiectivul: În primul rând, siguranța copilului dumneavoastră. Apoi, să vă învățați copilul să judece bine prin conversația care urmează după ce copilul este în siguranță: „Nu poți traversa strada decât dacă mă ții de mână. O mașină te-ar putea lovi și te-ar putea răni foarte rău” sau „Nu atinge cuțitele. Sunt foarte ascuțite și te-ar putea tăia.”

• Pauze
  Când să le folosiți: Când copilul dvs. își pierde controlul.
  Obiectivul: Să-i oferiți copilului dumneavoastră agitat o șansă de a se aduna și apoi, de a se gândi la ceea ce a făcut. Modul în care folosiți un time-out este important. Dacă time-out-ul este prezentat ca o pedeapsă generală, mai degrabă decât ca un ritual de autocalmare, este mai puțin eficient. Strigând: „Du-te în camera ta! Ești în time-out!” unui copil scăpat de sub control nu poate decât să îl facă și mai frenetic. Încearcă să-i spui: „Suntem amândoi destul de supărați acum. Cred că fiecare dintre noi are nevoie de puțin timp de unul singur pentru a se calma înainte de a fi gata să discutăm despre asta”. Odată ce copilul este calm, îi puteți vorbi despre alte consecințe, dacă comportamentul său nepotrivit le cere.

• Îndepărtarea jucăriilor
  Când să le folosiți: Când copilul dumneavoastră sparge intenționat o jucărie, o folosește pentru a lovi pe cineva sau nu reușește să o pună deoparte. Puteți începe acest lucru cândva după ce copilul dumneavoastră împlinește un an, dar asigurați-vă că este capabil să se gândească la jucărie chiar și atunci când nu o mai vede (permanența obiectului) și că poate face legătura între problemele sale de comportament și dispariția jucăriei (cauzalitate). Totuși, nu vă așteptați ca el să își schimbe comportamentul imediat.
  Obiectivul: Aceasta este o modalitate excelentă de a vă ajuta copilul să învețe că comportamentul său are consecințe: „Dacă nu-ți poți pune deoparte jucăriile, o să le pun în dulapul meu. Nu putem să le lăsăm să zacă pe podea – cineva s-ar putea împiedica”. Asigurați-vă că îi spuneți copilului dvs. cât timp jucăria va fi interzisă și ce trebuie să facă pentru a o câștiga înapoi. Altfel, s-ar putea să nu-i mai pese și să renunțe, iar șansa dumneavoastră de a-l ajuta să învețe va fi pierdută.

Când vă concentrați asupra obiectivelor importante ale disciplinei, copilul dumneavoastră va învăța, în timp, că aceasta este a doua după dragoste. Amintiți-vă de puterea iertării: Un copil care crede că este rău este obligat să continue să se comporte astfel. Copilul dumneavoastră trebuie să creadă în posibilitatea de a se comporta mai bine în viitor. Poate că cea mai puternică strategie disciplinară dintre toate este, până la urmă, una fizică: o îmbrățișare.
Înapoi sus
Probleme de comportament: Strategii de evitat
Când îi luați ceva unui copil ca pedeapsă, riscați să îl faceți să pară mai special. Mâncarea nu ar trebui să fie folosită ca pedeapsă sau recompensă. Este un simbol al îngrijirii, necesară pentru supraviețuire, și este mai bine să fie lăsată liberă de emoțiile pe care le invocă pedeapsa și recompensa. Atunci când desertul este refuzat, transmiteți mesajul că restul mesei este mai puțin important – în mod clar, nu este ceea ce doriți să sugerați.
Același lucru este valabil și pentru televizor. Cu excepția programelor pentru copii fără reclame și de înaltă calitate, televiziunea este rareori specială. Dacă puteți face în mod clar legătura între interzicerea televizorului și comportamentul greșit, acesta poate fi folosit cu moderație: „Ți-am spus să închizi televizorul de trei ori și nu ai reușit să te oprești. Nu va mai fi niciun televizor în seara asta și nici mâine. Este prea greu pentru tine să asculți când televizorul este deschis.”
Câteva cuvinte despre bătaie: Când părinții plesnesc, de obicei este pentru că ei înșiși și-au pierdut controlul. Susținătorii bătăii ar putea spune că aceasta oprește comportamentul nedorit al unui copil. Sigur că da. Dar la fel ar face orice tehnică dureroasă sau aversivă. Este o formă de condiționare comportamentală. Dacă scopul dvs. este să vă învățați copilul să cedeze în fața oamenilor care sunt mai puternici – suficient de puternici pentru a-i face rău – această metodă ar putea să vă placă. Dar dacă scopul dvs. este să vă învățați copilul să deosebească binele de rău și să îi pese de ceea ce este corect de dragul lui, bătaia cu palma nu va funcționa. Cum ar putea vreun copil să înțeleagă dacă îi spui: „Nu lovi”, dar apoi îl lovești?
Câțiva părinți care au fost pălmuiți în copilărie spun: „Eu am fost pălmuit și am ajuns bine”. Dar acest lucru s-a întâmplat pentru că au fost plesniți sau în ciuda ei? Uneori, ei vor spune: „Am fost rău și aveam nevoie”. Viața acestor părinți este adesea marcată de sentimentul propriei lor răutăți cu care au crescut. Alții spun: „Nu-mi amintesc de ce am fost pălmuit. Îmi amintesc însă cât de mult m-a durut, cât de supărat m-a înfuriat, cât de mult am vrut să mă răzbun pe părinții mei”. Poate că a oprit momentan comportamentul rău, dar ce i-a învățat bătaia cu palma? Dacă disciplina este învățătură, bătaia nu este disciplină.
Înapoi sus
Probleme de comportament: Prezentarea unui front unit
Conflictul asupra regulilor și consecințelor între adulții din viața copilului dumneavoastră poate cauza un comportament neadecvat. Atunci când un părinte nu este de acord cu un alt părinte, cu un bunic, cu un îngrijitor sau cu un profesor, copilul este inevitabil să fie confuz. Soluția pentru copil este, de obicei, un comportament mai rău pentru a afla care adult are dreptate sau cine este mai puternic.
Din păcate, diferențele dintre părinți apar adesea în mijlocul unei crize, așa că este esențial să lucrăm pentru a crea o abordare unitară a disciplinei. Aceste sugestii vă pot ajuta să faceți față provocării:

• Identificați problemele de comportament care sunt susceptibile să apară în timpul stadiului actual de dezvoltare al copilului dumneavoastră. Decideți împreună cum veți gestiona aceste situații atunci când vor apărea. Fiți pregătiți să faceți compromisuri și respectați-vă înțelegerile.
• Dacă copilul dumneavoastră se comportă greșit în fața amândurora, stabiliți un contact vizual unul cu celălalt înainte de a-i răspunde copilului. Dacă nu sunteți siguri că sunteți de acord, spuneți-i copilului dvs. să meargă în camera lui pentru a putea discuta problema. Unii copii se pot conforma acestui lucru încă de la vârsta de 3 ani, atunci când nu sunt complet scăpați de sub control. Copiii mici, însă, pot fi speriați că îi veți abandona atunci când sunteți supărat, așa că asigurați-vă că copilul dumneavoastră știe că vă veți întoarce să îl luați. Trucul este să câștigați timp.
• Nu vă contraziceți în prezența copilului dumneavoastră. Dacă nu sunteți de acord cu modul în care partenerul dvs. a gestionat o situație, discutați-o în particular. Când copilul dumneavoastră știe că luați disciplina suficient de în serios încât să lucrați la ea ca o echipă, și el o va lua în serios.

Înapoi sus