Dacă ar fi să mergeți la un străin la întâmplare și să îl întrebați ce părere are despre înșelat, sunt șanse mari să vă spună că nu este în regulă. De fapt, 90 la sută dintre oameni cred că infidelitatea este inacceptabilă și recunosc impactul negativ pe care îl poate avea asupra unei relații. Și totuși, până la 40 la sută dintre oameni o fac oricum.

Evident, matematica nu se potrivește. De ce ar putea cineva să acționeze pe la spatele partenerului său, chiar dacă este de acord că este greșit? „Pentru unii oameni, ei apreciază atenția suplimentară”, spune Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, psiholog clinician și terapeut sexual, pentru Bustle. „Acest lucru nu înseamnă că partenerul lor de acasă nu le acordă atenție, deși acesta este uneori cazul. Dar pentru unii oameni au nevoie de validare din partea altora.”

Ei ar putea căuta timpul sau atenția unei alte persoane – sau chiar să caute o cuplare – ca o modalitate de a se simți conectați și văzuți. „Acest lucru s-ar putea datora unei viziuni necorespunzătoare a sinelui, unei stime de sine scăzute sau a unei valori de sine etc.”, spune Jones. „Prin înșelăciune, ei primesc validarea de care au nevoie și se simt mai bine cu ei înșiși.”

Alți oameni nu pornesc cu scopul de a înșela, dar în schimb văd că acest lucru se întâmplă încetul cu încetul, mai ales dacă nevoile lor nu sunt satisfăcute. „Poate că au încercat să comunice aceste nevoi cu partenerul lor, dar nu se simt auziți sau înțeleși și, în timp și în urma mai multor evenimente aparent nesemnificative, încep să aibă fantezii despre anumite nevoi (sexuale și/sau emoționale) în afara relației”, spune Jaclyn Lopez Witmer, psiholog clinician licențiat la Therapy Group of NYC, pentru Bustle.

Acest lucru ar putea însemna să flirtezi cu un prieten sau să fii mult prea deschis cu un coleg de serviciu, și să construiești o aventură de acolo. „Poate că se prezintă o oportunitate pentru o conexiune cu altcineva și, așa cum spune expresia, un lucru duce la altul”, spune Lopez Witmer. „Acest lucru ar putea începe cu „înșelăciunea emoțională”, împărtășind momente intime sau sentimente vulnerabile cu cineva care nu este partenerul lor.”

Pentru că nu se întâmplă totul dintr-o singură lovitură, este mai ușor să se obișnuiască cu ceea ce se întâmplă și, mai târziu, să se justifice singuri. „Există partea morală și, de asemenea, intră în joc factori precum durata relației cu partenerul principal, calitatea relației, modul în care se definește „înșelăciunea” (de exemplu, emoțională, fizică, care implică doar contact sexual etc.), printre altele”, spune Lopez Witmer.

Dacă își văd relația ca fiind cumva șubredă sau defectuoasă, înșelăciunea emoțională ar putea să nu li se pară mare lucru – sau ar putea chiar să li se pară că este cumva în regulă din cauza circumstanțelor. „De obicei, înainte de a se produce înșelăciunea, există o schimbare în ceea ce simte partenerul înșelat despre partenerul său și despre relație, iar acesta (conștient sau inconștient) alege să se îndepărteze de partenerul său”, spune Lopez Witmer. „De obicei, acest lucru se întâmplă mai întâi în mintea lor, înainte ca orice altă persoană să fie implicată.”

Înșelatul, în toate formele sale, poate fi folosit și ca o modalitate de a pune capăt relațiilor. Deci, în timp ce cineva ar putea să nu aprobe înșelăciunea, ar putea fi de acord să o folosească ca o modalitate de a rupe lucrurile cu partenerul lor. „Pentru ei, este mai ușor să găsească pur și simplu pe altcineva”, spune Jones. „În această situație, partenerul lor se desparte de ei, așa că nu trebuie să o facă, iar ei au deja o altă relație, așa că nu trebuie să fie singuri”. Într-o astfel de situație avantajoasă pentru ambele părți, înșelatul poate fi tentant.

În timp ce cineva ar putea fi de acord că înșelatul este greșit, s-ar putea trezi că o face oricum din toate aceste motive și nu numai. Dar este mult mai puțin probabil să se întâmple acest lucru dacă un cuplu este dispus să vorbească despre asta. „Acest lucru înseamnă să vă exprimați nevoile emoționale și emoțiile dificile față de partenerul dvs. și, de asemenea, să fiți deschis să auziți ce simte partenerul dvs. și de ce are nevoie în schimb și pe care s-ar putea să nu îl oferiți în mod adecvat”, spune Lopez Witmer.

Și acest lucru este valabil chiar dacă se simte greu sau inconfortabil. „Adesea, alegem să nu împărtășim ceea ce simțim cu adevărat de teamă că îl vom răni pe celălalt sau că va deveni o ceartă mare și intensă”, spune Lopez Witmer. Dar cu cât cuplurile împărtășesc mai des aceste tipuri de lucruri și se sprijină reciproc, cu atât mai ușor devine.

De asemenea, poate fi de ajutor să discutați despre ceea ce constituie înșelăciune, „atât emoțională, cât și fizică”, spune Anita A. Chlipala, LMFT, un terapeut licențiat în domeniul căsătoriei și familiei, pentru Bustle. „Este mult mai ușor să depășești o limită atunci când limita este neclară”, spune ea. Dar dacă un cuplu este de acord asupra a ceea ce este OK și ceea ce nu este, și este dispus să vorbească despre cum se simt și ce își doresc în mod regulat, amândoi vor fi mult mai puțin predispuși să recurgă la înșelăciune.

Experți:

Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, psiholog clinician și terapeut sexual

Jaclyn Lopez Witmer, psiholog clinician licențiat la Therapy Group of NYC

Anita A. Chlipala, LMFT, terapeut licențiat în căsătorie și familie

.