„Abia dacă am prieteni. Îmi petrec zilele în camera mea și la calculator. Știu că nu este grozav, dar este mai bine decât să fiu singur.”
„Am câteva cunoștințe, dar nu am pe nimeni aproape de mine. Alții par să aibă persoane pe care să le cheme pentru a face lucruri. Eu nu am. Ce e în neregulă cu mine?”
„Nu pot găsi oameni care să pară că ar putea fi prieteni buni de avut. Cum pot găsi oameni cu care să mă conectez?”
„De ce nu pot găsi o relație? Oamenii îmi spun că sunt atrăgătoare. Cunosc mulți oameni la un nivel de suprafață. Dar nu am prieteni așa cum au alți oameni, cred.”
„Mi-e greu să vorbesc cu oamenii. Am o singură prietenă și o cunosc de la grădiniță. Să cunosc oameni noi pur și simplu nu funcționează pentru mine.”
Dacă vă recunoașteți în oricare dintre aceste afirmații, nu sunteți singuri. Într-o lume plină de oameni, sunt mulți care se pare că nu reușesc să își găsească prieteni sau să aibă relații care să dureze.
Există zeci de site-uri web care oferă sfaturi utile despre cum să îți găsești prieteni. Majoritatea au același tip de sugestii: faceți voluntariat. Alăturați-vă unui club de lectură, unei echipe, unui club, unei săli de sport. Implicați-vă în politica locală. Manifestați interes față de ceilalți. Zâmbiți. Luați-vă un câine. Oricine are un calculator poate găsi 25 de sfaturi pentru a găsi prietenii sau cele 10 modalități de top pentru a-ți întâlni sufletul pereche. Așadar, cum se face că încă mai există oameni care sunt singuri și singuratici?
Suspectez că există motive de fond care înfrâng cea mai bună listă de sfaturi. Dacă nu ajungem la rădăcina problemei, o persoană care încearcă aceste sfaturi se pregătește să eșueze încă o dată. Și știm cu toții că eșecul nu face decât să genereze mai mult din același lucru.
6 motive pentru care oamenii inteligenți rămân singuri
- Fobia socială autentică
Fobia socială nu este timiditate. Persoanele timide găsesc în general alte persoane timide cu care să iasă sau sunt fericite să fie membrul mai liniștit al unui grup. Persoanele cu fobie socială, pe de altă parte, au o convingere irațională că atunci când sunt cu alte persoane sunt judecate și sunt judecate în mod negativ. Aceștia nu caută activități sociale deoarece cred că se vor face de râs sau că vor fi criticați de ceilalți. A sta departe de oameni este o modalitate de a sta departe de această teamă. Din păcate, această tactică nu face decât să înrăutățească lucrurile. O persoană care se implică rareori în relația cu ceilalți devine din ce în ce mai puțin încrezătoare că știe cum să o facă.
- Depresia și negativismul
„Bună dimineața”, îi spun cu multă energie unuia dintre elevii mei. „Da, cred că da”, răspunde ea pe un ton monoton. O privesc cu îngrijorare cum se prăbușește spre fundul sălii și se apleacă pe un scaun. Ceilalți elevi o evită. În calitate de profesor și psiholog, sunt îngrijorat și nu renunț la ea. Dar pariez că colegii ei sunt din ce în ce mai puțin interesați să încerce. Cu siguranță: Când vorbesc cu ea mai târziu, este convinsă că nimeni nu o place și că este în școala greșită. Nu înțelege că radiază un nor de amărăciune care îi face pe ceilalți să nu vrea să se implice cu ea. Chiar dacă este deșteaptă și are un spirit rapid și ironic, este deprimantă încă de la prima încercare de salut prietenos. Îi sugerez cu blândețe că poate este cu adevărat deprimată și că ar fi o idee bună să facă o programare la centrul nostru de sănătate mintală. Știu (și bănuiesc că și ea știe) că, dacă se va duce la o altă școală, își va lua depresia – și izolarea – cu ea.
- Ars de prea multe ori
Câteodată, oamenii au avut o serie de experiențe care i-au lăsat descurajați și doborâți. Puștiul care a fost catalogat în liceu drept un ratat nu poate depăși sentimentul că un ratat este ceea ce va fi întotdeauna. Tipul care a fost mereu ales ultimul în echipă și care era ținta glumelor din gimnaziu nu poate găsi puterea interioară de a încerca din nou. Stima lor de sine a fost zdruncinată până în măduva oaselor. În acest moment, atunci când abordează oameni noi, ei sunt ca vânzătorul care își începe discursul cu: „Nu ai vrea să cumperi asta, nu-i așa? – Nu prea cred”. Pentru astfel de oameni, încercarea de a se alătura unuia dintre aceste cluburi sau echipe înseamnă să se facă din nou vulnerabili. Unii încearcă lumea virtuală și își creează o persoană idealizată pe care să o prezinte într-o realitate virtuală. Alții se retrag cu totul din oameni. Ambele tactici au un termen de valabilitate limitat. La un moment dat, prietenul sau iubitul virtual vrea să se întâlnească – ridicând din nou toate problemele legate de stima de sine. La un moment dat, singurătatea izolării devine insuportabilă.
- Temperament extrem de sensibil
Temperamentul unora este pur și simplu mai sensibil decât al altora. Ușor emoționați de frumusețe și ușor atinși de bunătatea umană, ei sunt la fel de ușor răniți și confuzi atunci când cineva este nechibzuit sau lipsit de tact sau incapabil să le acorde suficient timp sau atenție. Ei iau prea multe lucruri mult prea personal. Atunci când un coleg spune că este prea ocupat pentru a se întâlni la o cafea, o iau ca pe o respingere personală. Când un coleg de birou este brusc, ei sunt răniți zile întregi. Persoanele extrem de sensibile sunt ca un homar fără carapace, rafinat de vulnerabile la duritatea interacțiunilor obișnuite. Nu e de mirare că vor să rămână acolo unde se simt în siguranță.
- Lipsa de abilități sociale
Cei mai mulți oameni pur și simplu nu au învățat niciodată cum să inițieze contactul cu oameni noi. Alții se descurcă de minune cu „întâlnirea și salutul”, dar habar nu au cum să facă partea de întreținere pentru a-și păstra prietenii. Poate că au crescut în familii care evitau alte persoane. Poate că au locuit atât de departe de oraș încât rareori au putut participa la activitățile școlare. Poate că au avut părinți exagerat de critici care au respins fiecare încercare pe care au făcut-o de a lucra sau de a se juca cu alții. Sau poate au provenit din genul de familie în care familia este totul și nimeni nu a văzut nevoia de a-i include pe alții în lumea lor. Oricare ar fi cauza inițială în timpul creșterii, rezultatul este un adult care se simte stânjenit în preajma celorlalți și care nu are nici cea mai vagă idee despre schimbul care face ca lumea socială să se învârtă.
- Așteptări nerealiste
Înrudită cu toate sau cu unele dintre cele de mai sus este persoana care are așteptări nerealiste de implicare. Odată ce s-a împrietenit cu cineva, se așteaptă să fie sunată des, să petreacă regulat timp împreună și să împărtășească din viața lor într-un mod important. Adevărul este că unii oameni se pot acomoda, dar majoritatea oamenilor nu pot. Viața pentru majoritatea oamenilor din zilele noastre este complicată. Oamenii muncesc mai mult și au mai puțin timp liber. Echilibrul dintre familie și un loc de muncă și poate un al doilea loc de muncă îi lasă pe oameni stresați și obosiți. Pur și simplu nu au timp sau energie pentru a răspunde la zece mesaje text și la câteva apeluri telefonice, plus întâlniri după serviciu în fiecare zi sau pentru a merge la mall în fiecare weekend. Mai ales nu se pot obliga dacă au și alte prietenii pe care încearcă să le mențină. Persoanele care nu pot tolera limitele a ceea ce poate face cineva, chiar și o persoană foarte prietenoasă, sunt persoane foarte sensibile sau lipsite de abilități sociale (vezi mai sus). Atunci când noul lor prieten nu poate fi prieten în condițiile pe care le doresc, se simt din nou arși, pot deveni deprimați și decid că nu merită să încerce – contribuind astfel la crearea chiar a problemelor sociale pe care doresc cu disperare să le depășească.
Dacă sunteți mai singur decât doriți să fiți
Dacă sunteți mai singur decât doriți să fiți și vă recunoașteți în oricare dintre aceste descrieri, aderarea la un club sau voluntariatul la o organizație non-profit locală probabil că nu vă va crește numărul de prieteni decât dacă luați măsuri pentru a rezolva problema de fond. Trebuie să începi cu tine.
Terapia poate atenua fobia socială sau depresia. Oamenii care sunt foarte sensibili pot învăța abilități pentru a-și gestiona propriile sentimente și pentru a fi mai toleranți față de reacțiile celorlalți. Terapia individuală vă poate ajuta să vă recuperați de vechile răni și să vă dezvoltați stima de sine, astfel încât să aveți curajul de a încerca din nou. Terapia de grup vă poate ajuta să stăpâniți abilitățile sociale pe care nu le-ați învățat în timpul creșterii și să deveniți mai împăcat cu limitele a ceea ce pot face ceilalți. Grupurile de sprijin online vă pot oferi posibilitatea de a învăța de la alte persoane care au aceleași dificultăți. Iar puțină „biblioterapie” (citirea de cărți de auto-ajutorare) este uneori exact ceea ce vă trebuie dacă aveți nevoie de noi modalități de gândire pentru a vă confrunta cu dificultățile în relațiile cu ceilalți. Concentrându-vă pe dezvoltarea stimei de sine și a aderenței sociale, veți avea mult mai multe șanse de reușită atunci când vă propuneți să încercați acele 50 de moduri de a vă face prieteni.
Fotografie de Ghetu Daniel, disponibilă sub o licență de atribuire Creative Commons.
.