În ultimii ani, violența domestică a fost în prim-planul știrilor.

A existat o creștere a gradului de conștientizare datorită campaniilor, precum și datorită acoperirii mediatice acordate cazurilor.

Cu toate acestea, abuzul nu este întotdeauna la fel de direct ca și cum ai fi lovit sau împins, numit în mod degradant sau țipat la el. De fapt, poate fi foarte subtil sau subtil.

Se poate să vă simțiți confuz în legătură cu relația, neliniștit, neliniștit sau ca și cum ați „merge pe coji de ouă” tot timpul. Acesta este genul de abuz care de multe ori se strecoară pe furiș pe măsură ce deveniți mai înrădăcinat în relație. Mă refer aici la abuzul psihologic, care mai este cunoscut și sub numele de abuz mental sau emoțional.

Abusul psihologic apare atunci când o persoană din relație încearcă să controleze informațiile, ideile sau percepțiile celeilalte persoane, cu intenția de a manipula simțul realității al acelei persoane sau pe el însuși, sau viziunea sa despre ceea ce este acceptabil și inacceptabil. Abuzul psihologic conține adesea un conținut puternic de manipulare emoțională și amenințări menite să forțeze victima să se conformeze dorințelor agresorului.

Toate formele de violență domestică sau de abuz interpersonal afectează grav sentimentul de sine al victimei, stima sa de sine sau valoarea de sine. Persoana abuzată începe să se simtă neajutorată și, eventual, chiar fără speranță. În plus, cei mai mulți abuzatori psihici sunt experți în a convinge victima că abuzul este din vina sa. Cumva, victima este responsabilă pentru ceea ce s-a întâmplat.

Semnele de avertizare ale abuzului emoțional

O formă mai sofisticată de abuz psihologic este adesea denumită „gaslighting.”

Acest lucru se întâmplă atunci când sunt prezentate informații false cu intenția de a face victimele să se îndoiască de propria memorie, percepție și sănătate mintală. Victima începe adesea să se îndoiască de ea însăși, iar abuzatorul întoarce foaia, făcându-se el însuși victimă, până la punctul în care victima se simte responsabilă și vinovată. Exemplele pot varia pur și simplu de la negarea de către abuzator a faptului că au avut loc vreodată incidente abuzive anterioare, până la înscenarea unor evenimente bizare cu intenția de a deruta victima.

O formă comună de abuz emoțional este „Te iubesc, dar…”. Poate părea drăguț la început, însă este atât o critică deghizată, cât și o amenințare. Indică: „Te iubesc acum, dar dacă nu te oprești din asta sau din aia, dragostea mea va fi luată”. Este o lovitură constantă care vă îndepărtează încet-încet stima de sine. Abuzatorii obțin o mulțime de întăriri din folosirea cuvântului „iubire”, deoarece pare să devină un cuvânt magic pentru a vă controla.

Abuzatorii emoționali joacă jocuri în care își mențin controlul. De exemplu, vă dărâmă și apoi vă reconstruiesc puțin.

Ciclul abuzului este întreținut și mai mult prin oferirea de cadouri, afirmații, complimente sau promisiuni după ce au fost foarte abuzivi. De fapt, este rar ca în relațiile abuzive să nu existe aceste momente (adesea intense) de a se simți bine, scuze prea sincere sau încercări de a compensa comportamentul rău. Victima se agață de speranță atunci când apar aceste momente, iar abuzatorul știe acest lucru.

Exemple de comportament abuziv din punct de vedere emoțional includ următoarele:

• Critici și hipercritici constante;
• Tratament tăcut sau „zidire de piatră”;
• Humilirea sau punerea în situații jenante;
• Menționări constante, fiind disprețuitor, condescendent și condescendent;
• Jocuri răutăcioase sau făcând în mod constant mișto de dumneavoastră;
• În mod deliberat vă ignoră sau vă exclude;
• Sarcasm și tonuri înjositoare ale vocii;
• Flirt și infidelitate și comportament provocator cu sexul opus;
• Gelos de timpul, atenția și libertatea/independența dumneavoastră;
• Mulțumire extremă;
• Spune lucruri de genul „Dacă nu te duci la _____, o voi face eu_____”;
• Dominare și control;
• Retragerea afecțiunii;
• Viaje de vinovăție;
• Învinovățirea ta pentru tot, făcând totul din vina ta;
• Să vă izoleze de prieteni și familie;
• Utilizarea banilor sau a copiilor (sau a animalelor de companie) pentru a controla;
• Să vă sune sau să vă trimită constant mesaje când nu sunteți cu el/ea;
• Menințarea de a vă automutila sau de a vă sinucide dacă plecați sau nu cedați la cererile sale.

De ce nu mi-am dat seama că partenerul meu era abuziv din punct de vedere emoțional?

Victimele abuzului emoțional se învinovățesc adesea pentru abuz și pentru că nu și-au dat seama că sunt abuzate. Ele simt adesea rușine și jenă pentru că „au permis acest lucru”.

Cu toate acestea, ele ar trebui să rețină că abuzatorii emoționali sunt experți în manipulare, pricepuți în a vă face să credeți că modul în care sunteți tratat este din vina dumneavoastră. Acești oameni știu că toată lumea are nesiguranțe și folosesc aceste nesiguranțe împotriva dumneavoastră.

Abuzatorii vă pot convinge că nu meritați un tratament mai bun sau că vă tratează în acest fel pentru a vă „ajuta”. Ei vor încerca, de asemenea, să vă facă să credeți că alții v-au abuzat și că nimeni nu vă va trata vreodată mai bine decât ei.

Abuzatorii emoționali se comportă de obicei destul de fermecător și drăguț în public, astfel încât ceilalți să aibă o impresie bună despre ei. Cu toate acestea, în privat, ei vă tratează fără respect. Acest lucru se adaugă la confuzia și la sentimentul de vinovăție pe care îl resimte victima. „El/ea este drăguț/ă cu ceilalți și nu cu mine, trebuie să fie din cauza mea”.

Dacă semnele și frazele de mai sus rezonează cu dumneavoastră, este recomandat să vă consultați cu un profesionist pentru a investiga în continuare relația dumneavoastră. De asemenea, trebuie remarcat faptul că ar fi nevoie de o cantitate monumentală de discernământ și motivație pentru ca abuzatorul să se schimbe. Din nefericire, acest lucru se întâmplă rareori.

Dacă vă aflați într-o relație abuzivă din punct de vedere emoțional, este foarte recomandat să vă consultați cu un profesionist care să vă ghideze în procesul de ieșire din relație și să vă restabilească stima de sine.

Autor: Willem van den Berg, B SocSci (Psihologie & Criminologie), B SocSci (Hons) (Psihologie), MSc Psihologie clinică.

Willem van den Berg este un psiholog din Brisbane cu o abordare plină de compasiune, pozitivă și fără prejudecăți, care lucrează cu indivizi, cupluri și familii. Setul său de instrumente terapeutice include terapii bazate pe dovezi, inclusiv hipnoterapia clinică (hipnoanaliză medicală), CBT, ACT și terapia interpersonală. William vorbește fluent atât engleza, cât și afrikaans.

Pentru a face o programare încercați Online Booking. Alternativ, puteți suna la Vision Psychology Brisbane la (07) 3088 5422.

.