Este o întrebare care îi frământă adesea pe oameni după o despărțire dureroasă: Ce a mers prost? În timp ce se străduiesc să afle răspunsul, oamenii creează de obicei noi povești de relație, analizând evenimentele care au dus la despărțire și folosindu-le pentru a construi o narațiune coerentă. În unele cazuri, acest tip de povestire poate fi pozitiv, ajutându-i pe oameni să dea sens – și să se împace cu – lucrurile dureroase care li se întâmplă. Alteori, însă, procesul de povestire poate fi unul negativ, agravând durerea în loc să o amelioreze.

Colegul meu Carol Dweck și cu mine cercetăm de ce unii oameni sunt bântuiți de fantomele trecutului lor romantic, în timp ce alții par să treacă peste relațiile eșuate cu dificultăți minime. Pe parcursul cercetărilor noastre, am citit sute de povești personale despre sfârșitul relațiilor, iar aceste povești oferă câteva indicii cu privire la ceea ce împinge o persoană într-un grup sau altul.

Într-un studiu, Dweck și cu mine le-am cerut oamenilor să reflecteze asupra unui moment în care au fost respinși într-un context romantic și apoi să scrie despre această întrebare: Ce ați reținut din această respingere? Pentru unii oameni, răspunsurile lor arătau clar că respingerea ajunsese să îi definească – ei au presupus că foștii lor parteneri descoperiseră ceva cu adevărat indezirabil la ei. De exemplu, o persoană a scris: „Lucrurile mergeau bine când, dintr-o dată, a încetat să mai vorbească cu mine. Nu am nicio idee de ce, dar cred că a văzut că eram prea lipicioasă și acest lucru l-a speriat”. Altul a spus: „Am învățat că sunt prea sensibilă și că îndepărtez oamenii pentru a evita ca ei să mă îndepărteze mai întâi pe mine. Această caracteristică este negativă și îi înnebunește pe oameni și îi îndepărtează.”

În aceste tipuri de povești, respingerea a scos la iveală un defect ascuns, unul care i-a determinat pe oameni să își pună la îndoială sau să își schimbe părerea despre ei înșiși – și, adesea, și-au descris personalitatea ca fiind toxică, cu calități negative care ar putea contamina alte relații. Un participant la studiu a scris: „Am învățat că am o parte a personalității mele care îmi sabotează fericirea”. Un altul a mărturisit: „Mă simt pur și simplu rănită și respinsă. Încerc să-mi spun că nu a fost vina mea și că a fost pierderea acelei persoane, dar nu mă pot abține să nu mă simt nepotrivită.”

Multe dintre aceste povești erau asemănătoare cu cele pe care le auzisem de la prieteni după propriile lor despărțiri. Refrenele erau familiare: „De ce nu am fost suficient de bun?” sau „Este ceva în neregulă cu mine?”. Atunci când oamenii își văd foștii parteneri în relații noi, se întreabă adesea: „Ce are ea sau el și eu nu am?”

Mai multe povești

După o despărțire, poate fi sănătos pentru oameni să reflecteze asupra a ceea ce au învățat din relația trecută și asupra a ceea ce vor să îmbunătățească în următoarea relație. Un comportament sănătos poate deveni unul nesănătos, însă, atunci când oamenii îl duc prea departe și încep să pună la îndoială propria valoare de bază.

Dar pierderea unui partener poate face să cadă ușor în capcana autodeprecierii. Cercetările psihologului Arthur Aron și ale colegilor săi arată că, atunci când oamenii se află în relații apropiate, sinele lor devine întrepătruns cu sinele partenerului. Cu alte cuvinte, începem să ne gândim la un partener romantic ca la o parte din noi înșine – confundând trăsăturile noastre cu trăsăturile lui, amintirile noastre cu amintirile lui și identitatea noastră cu identitatea lui. Într-o măsură concepută pentru a surprinde gradul de apropiere a unei relații, echipa lui Aron le cere oamenilor să se considere pe ei înșiși ca fiind un cerc, iar partenerul lor ca fiind un alt cerc și să indice măsura în care cele două se suprapun.

Într-o anumită măsură, această suprapunere a celor două eu-uri poate fi o parte foarte pozitivă a relațiilor. Pe măsură ce oamenii ajung să cunoască un nou partener romantic, ei trec adesea printr-o perioadă rapidă în care se cufundă în interesele și identitățile partenerului lor, adoptând noi perspective și extinzându-și viziunea asupra lumii. Una dintre cele mai mari plăceri de a fi într-o relație este că aceasta poate lărgi simțul de sine al unei persoane, expunând-o la lucruri în afara rutinelor sale obișnuite.

Dar acest lucru înseamnă, de asemenea, că atunci când o relație se termină, pierderea partenerului romantic poate provoca, într-o anumită măsură, pierderea sinelui. Într-un studiu, după ce au reflectat asupra unei despărțiri, oamenii au folosit mai puține cuvinte unice pentru a se descrie pe ei înșiși atunci când au scris o scurtă autodescriere. Și cu cât oamenii au simțit că se dezvoltă mai mult în timpul unei relații, cu atât era mai probabil ca ei să resimtă o lovitură în imaginea de sine după despărțire.

În cercetarea noastră, oamenii au raportat cea mai prelungită suferință după o respingere romantică atunci când aceasta a cauzat schimbarea în rău a imaginii lor de sine. Persoanele care au fost de acord că respingerea i-a făcut să se întrebe cine sunt cu adevărat au raportat, de asemenea, mai des că erau încă supărate atunci când se gândeau la persoana care le-a respins. Durerea persista în urma unor respingeri care avuseseră loc chiar și cu ani în urmă. Scriind despre ceea ce au reținut din respingere, un participant la studiu a spus: „Multă durere emoțională. Uneori mă ține treaz noaptea… Au trecut 10 ani și durerea nu a dispărut”. Dacă respingerea pare să dezvăluie un adevăr nou, negativ, despre o persoană, aceasta devine o povară mai grea și mai dureroasă.

Când respingerea este intim legată de conceptul de sine, oamenii sunt, de asemenea, mai predispuși să experimenteze o teamă față de ea. Oamenii au raportat că au devenit mai păzitori cu noii parteneri și că „ridică ziduri”. Un participant la studiu a scris: „Simt că mă rețin în mod constant în posibile relații viitoare de teama de a fi respins din nou.” Convingerea că respingerea a dezvăluit un defect i-a determinat pe oameni să se îngrijoreze că acest defect va reapărea în alte relații. Aceștia își făceau griji că viitoarele relații vor continua să eșueze, exprimându-și temerile că, indiferent cât de mult s-ar strădui, nu vor putea găsi pe cineva nou care să-i iubească.

În unele cazuri, respingerea a părut, de asemenea, să schimbe în mod fundamental perspectiva oamenilor asupra parteneriatelor romantice, lăsându-i cu opinii pesimiste despre natura fundamentală a relațiilor. După cum a scris o persoană: „Pentru mine, această respingere a fost ca și cum aș fi deschis Cutia Pandorei, iar concepte precum dragostea și încrederea au devenit fantezii care nu au existat niciodată cu adevărat.”

Atunci, ce reprezintă o despărțire sănătoasă, una în care persoana merge mai departe cu daune emoționale minime? În studiul nostru, unele persoane au făcut conexiuni mult mai slabe între respingere și sine, descriind respingerea ca pe o forță arbitrară și imprevizibilă, mai degrabă decât ca pe rezultatul unor defecte personale. O persoană a scris: „Uneori, fetele nu sunt interesate. Nu are nimic de-a face cu tine, pur și simplu nu sunt interesate”. Un altul a remarcat cum respingerea nu era o reflectare a valorii: „Am învățat că doi oameni pot fi amândoi indivizi de calitate, dar asta nu înseamnă că locul lor este împreună”. Alte persoane au văzut respingerea ca pe o experiență universală: „Toată lumea este respinsă. Face parte din viață”.

Încă un alt grup de persoane a văzut despărțirea ca pe o oportunitate de creștere, citând adesea abilități specifice pe care au reușit să le învețe din respingere. Comunicarea a fost o temă recurentă: Oamenii au descris modul în care o respingere i-a ajutat să înțeleagă importanța unor așteptări clare, cum să identifice diferențele de obiective și cum să exprime ceea ce își doreau de la o relație. Alți participanți au scris că despărțirile i-au ajutat să accepte faptul că nu pot controla gândurile și acțiunile celorlalți sau să învețe cum să ierte.

Așadar, separarea respingerii de sine tinde să facă despărțirile mai ușoare, iar legarea celor două tinde să le facă mai dificile. Dar ce îi face pe oameni mai predispuși să facă una sau alta? Cercetările anterioare ale lui Dweck și ale altora arată că oamenii tind să aibă una dintre cele două viziuni cu privire la propriile calități personale: că acestea sunt fixe de-a lungul întregii vieți sau că sunt maleabile și pot fi dezvoltate în orice moment. Aceste convingeri au un impact asupra modului în care oamenii răspund la eșecuri. De exemplu, atunci când oamenii consideră că inteligența este ceva fix, este mai puțin probabil să persiste în fața unui eșec decât persoanele care cred că inteligența poate fi dezvoltată.

Și atunci când le-am cerut oamenilor să reflecteze asupra respingerilor lor din trecut, am descoperit o legătură între cei care credeau că personalitatea este fixă și cei care credeau că respingerea le-a expus adevăratul sine. Dacă cineva crede că trăsăturile sale sunt neschimbate, descoperirea uneia negative este asemănătoare cu o condamnare pe viață cu această nouă cunoaștere. Cu toate acestea, a crede în potențialul de schimbare, ar putea însemna că descoperirea unei calități negative îndeamnă, în schimb, la creștere personală.

Poveștile pe care ni le spunem despre respingere, cu alte cuvinte, pot modela modul în care, și cât de bine, facem față acesteia. Cercetările anterioare au ilustrat importanța povestirii în alte domenii – de exemplu, alcoolicii în curs de recuperare care au povestit povești de răscumpărare în care au învățat ceva din suferința lor au avut mai multe șanse de a-și menține sobrietatea decât persoanele care au povestit povești fără această temă. Narațiunile care au explicat deciziile cruciale (inclusiv căsătoria sau divorțul și schimbarea locului de muncă) ca fiind o mișcare spre un viitor dorit, mai degrabă decât o evadare dintr-un trecut nedorit, au fost asociate cu o satisfacție mai mare în viață.

O strategie pentru a face despărțirile un pic mai ușoare, atunci, ar putea fi să luăm în considerare în mod conștient narațiunile pe care le creăm despre această experiență. O persoană ar putea gândi: Nu am fost bun la comunicare în relație; cred că pur și simplu nu pot să mă deschid față de oameni. O altă poveste ar putea fi: Nu am fost bun la comunicare în cadrul relației, dar este ceva la care pot lucra, iar relațiile viitoare vor fi mai bune. Poate că un obicei sănătos de a ne pune sub semnul întrebării propriile narațiuni ne poate ajuta să facem unele mai bune – povești care promovează reziliența în fața durerii.