Detta är min historia. Jag har velat dela med mig av den under en längre tid men jag tror att jag äntligen är redo. Jag ber om ursäkt för att den är så lång, men jag har alltid velat få hela upplevelsen nedskriven så som jag minns den. Att skriva min berättelse har förmodligen hjälpt mig mer än det kommer att hjälpa någon av er, men förhoppningsvis kommer delandet av den att öka medvetenheten hos gravida kvinnor och bredda förståelsen hos sjukvårdspersonal. Tack för att jag fick dela med mig av en livsavgörande upplevelse med er.

Gravid och naiv

För några korta månader efter att min man och jag hade gift oss kände vi starkt att det var dags att bilda familj. Jag var ung och frisk och hade alltid velat ha en stor familj, kanske 7-8 barn, även om min man tyckte att 3-4 skulle räcka. Vi var dock inte oroliga för våra olika åsikter, eftersom vi hade gott om tid att fatta det beslutet och erfarenheten säkert skulle hjälpa oss att befästa våra planer längre fram. Vad vi inte insåg vid den tidpunkten var att Gud hade en plan för vår familj som var mycket annorlunda än vår egen.

Jag blev gravid direkt och antog att min förmåga att reproducera var exceptionell eftersom min mormor hade 13 friska barn, mina föräldrar hade 10 friska barn och mina bröder och systrar hade redan gett mig 18 robusta brorsor och systrar. Jag var dock ganska livrädd för förlossningen, så jag öppnade aldrig en graviditetsbok eller läste något för att förbereda mig för den. Jag hade gott om tid.

Förtida förlossning

Dagen efter mitt läkarbesök i 21:a veckan satt jag på jobbet när jag fick en rejäl kramp i magen som tog andan ur mig. ”Vad var det där?” Jag tänkte. Oh well, det gick över så det måste vara en typisk graviditetsväxande smärta. På kvällen kom smärtan igen, och fortsatte sedan att inträffa en gång var 30:e minut. Jag ringde min läkare (som faktiskt befann sig två timmar bort eftersom vi bara skulle bo i vår nuvarande situation i fyra veckor till, varefter vi skulle flytta till hans stad), och sjuksköterskorna vägrade låta mig tala med honom men försäkrade mig om att jag kände smärtor från en blåsinfektion och att jag inte skulle oroa mig om det inte blev mycket värre. Det blev mer smärtsamt och var regelbundet, så jag ringde igen och blev återigen nekad när jag bad att få tala med läkaren. Jag fick veta att det förmodligen var blåsmärtor, men att om jag var så orolig kunde jag åka till akuten på morgonen. Sjuksköterskorna trodde uppenbarligen att jag överreagerade på några mycket normala graviditetssmärtor, och eftersom jag ville tro att inget farligt hände gick jag inte in. Jag led av mycket starka smärtor var 30:e minut ner till var 15:e minut under hela natten och när jag gick upp på morgonen kände jag mig svag och utmattad. Jag tog farväl av min man när han gick tidigt till jobbet (han arbetade cirka 1 timme och 15 minuter bort – längs landsvägar och genom en flodcanyon) och försäkrade honom om att jag skulle klara mig och att jag skulle sjukanmäla mig på jobbet om jag kände att jag behövde det. Inom några minuter efter att han gått hemifrån gick jag i duschen och förlorade min slempropp (jag hade ingen aning om vad det var vid den tidpunkten). Från den stunden ökade mina smärtor dramatiskt, jag blev väldigt yr och svag och jag var illamående eftersom jag inte hade ätit något ännu och fortfarande led av morgonkräksjukan. Jag försökte göra mig lite frukost, men inom kort låg jag på golvet och kippade efter andan av smärta, var yr och svag och hade ingen kraft att lyfta mig från golvet. Jag var säker på att jag skulle svimma och förmodligen dö på golvet. Jag var så svag att jag inte kunde tala, och även om jag tänkte att jag borde ringa någon för att få hjälp (mina svärföräldrar bodde bara några minuter bort), kunde jag inte nå telefonen och kunde bokstavligen inte röra mina läppar, så jag bad att någon skulle komma in och hitta mig.

Minuter senare ringde telefonen och det krävdes allt jag kunde uppbåda i form av styrka och beslutsamhet för att nå telefonen – jag tänkte att detta var min livlina. Jag försökte svara och jag tror att jag lyckades stöna i luren. Min svärmor började prata om något och jag har ingen aning om vad, men när jag inte svarade frågade hon om jag var okej. Jag försökte så hårt att säga ”nej”, och jag är inte säker på hur det kom ut, men till slut upptäckte hon att jag inte var okej och sa att hon skulle komma strax. Jag försökte verkligen att ta mig till soffan så att jag inte skulle se så dum ut när hon kom in. När hon kom grymtade jag av smärta, och vid det här laget hade jag regelbundna smärtor varannan minut som varade i en minut vardera, och jag hade fortfarande ingen aning om att jag hade förtidsarbete. När jag såg mig lida sa min svärmor att jag såg ut som om jag hade värkar och hon ringde sin nära vän som var sjuksköterska för att få hennes åsikt. Sjuksköterskan sa att jag borde åka till akutmottagningen omedelbart! Min svärmor sprang över gatan för att hämta sina föräldrar och sin brorson. De kom över och bad en bön för mig, att smärtan skulle upphöra och att barnet skulle leva om det var Guds vilja. Vi välsignades med ett mirakel och smärtorna upphörde verkligen. Jag hade till och med kraft att stå upp.

Jag var verkligen tvungen att gå på toaletten, så jag insisterade på att jag skulle gå på toaletten innan jag åkte till sjukhuset. När jag satte mig på toaletten kände jag något väldigt konstigt och tittade ner för att hitta en utbuktande klar säck mellan mina ben, ungefär lika stor som en mjukboll. Vad i helvete var DET? Jag hade ingen aning om vad som hände, men var livrädd att barnet skulle falla ut i toaletten. Jag ringde till min svärmor och hon varnade mig försiktigt för att jag kanske höll på att förlora mitt barn. Vi lindade en handduk under mina ben och satte på mig stora pyjamasbyxor för att hålla ihop mig, och sedan hjälpte hon och min mans mormor mig in i bilen för att åka till akuten 20 minuter bort. Precis innan vi åkte ringde min svärmor min man och berättade att de skulle ta mig till sjukhuset. Hon förklarade inte vad som pågick så min man körde snabbt iväg för att komma till mig så fort han kunde (jag är ganska säker på att han överskred hastighetsgränsen några gånger).

Jag fördes in på akuten, lades ut på en kall vit säng och lutade mig tillbaka så att mina fötter var upp mot taket och mitt huvud var nere vid golvet. Jag låg så de kommande fyra timmarna medan läkare och sjuksköterskor kom för att titta på de utbuktande hinnorna och sedan gick därifrån, och medan vårt sjukhus i den lilla staden letade efter en livräddningshelikopter som kunde ta mig till ett större sjukhus. Jag var så lättad när min man kom för att vara med mig, och min egen mamma kunde möta oss på sjukhuset, liksom min svärfar.

Läkaren var så småningom tvungen att sätta in en kateter så att jag kunde tömma min urinblåsa eftersom jag inte kunde hålla inne längre (jag fick faktiskt aldrig gå!). Sedan råkade det råka vara så att av de fyra närmaste livräddningsflygplanen till oss skulle alla repareras den dagen utom det från universitetssjukhuset i Salt Lake City, fyra timmar bort. Medan vi väntade på att livflyget skulle anlända fick jag veta att chansen att mitt barn skulle överleva var mycket liten. Jag ignorerade i stort sett deras negativa förutsägelser eftersom ”smal” betydde att det fortfarande fanns en viss chans, och jag tänkte inte INTE ge mitt barn alla möjliga chanser att leva. Jag brydde mig inte om något annat än mitt barn.

Jag började få smärtor igen, även om de var mycket mildare än de hade varit hela dagen och var få och långt ifrån varandra. Läkaren gav mig en spruta varje timme för att stoppa mina sammandragningar (förmodligen terbutalin?).

Life Flight

Räddningsflyget anlände och sjukvårdarna kom in och berättade återigen för mig att chanserna för mitt barns överlevnad var mycket små. Ville jag verkligen ta på mig den ekonomiska börda som livsflyget skulle medföra när det sannolikt inte skulle förändra resultatet av min förlossning? Jag ifrågasatte det inte. Ja! Jag ville åka!

Tyvärr kunde min man inte åka med mig i helikoptern med livsflyget, så han och min mamma åkte iväg för att åka den fyra timmar långa bilresan för att möta oss i SLC. Min svärmor kom i sin egen bil ungefär en timme senare. Jag måste erkänna att även om jag hade mer regelbundna sammandragningar, fortfarande låg med huvudet ned mot golvet och fötterna i luften och hela tiden fick sprutor för att bromsa sammandragningarna, så var det spännande att åka med på min första helikoptertur! Den var väldigt liten inuti och jag fick knappt plats med de två sjuksköterskorna som satt längst bak med mig. Jag önskade bara att jag kunde se ut genom fönstret, men när vi flög över bergen lyfte en av sjuksköterskorna upp mig precis tillräckligt för att jag skulle kunna skymta landskapet i ungefär 10 sekunder.

Helikopterturen tog ungefär 45 minuter, om jag minns rätt, men det kändes som två timmar eftersom mina sammandragningar kom starkare. När vi kom fram kände jag mig som om jag befann mig i en filmscen. Vi landade på toppen av universitetssjukhuset och ett gäng människor sprang för att hälsa på oss som i M*A*S*H och lyfte ut mig så fort de kunde (jag var så rädd att de skulle välta mig ur sängen!) och lade mig bak på en mobil vagnsgrej. De körde in mig på sjukhuset där de lyfte upp mig på en annan bår och rullade in mig (folk stirrade på mig när vi sprang i korridorerna) i ett mörkt, trångt rum med massor av undersökningssängar. De tog mig till det bakre hörnet av rummet och lyfte upp mig på sängen för att göra några snabba tester. De gjorde ultraljud för att kontrollera barnet, vätskenivåerna runt barnet osv. De frågade om ett team av studenter kunde tas in för att analysera situationen och lära sig av den. Jag bestämde mig för att så många människor hade sett mig ”där nere” idag att det egentligen inte spelade någon roll längre. Dessutom, om den här erfarenheten inte räddade mitt barns liv så ville jag att den åtminstone skulle hjälpa läkarna att lära sig och hjälpa liknande patienter i framtiden.

Teamet diskuterade om de kunde sticka in en nål i mig och ta ut den lilla mängd vätska som omgav barnet för att trycka in den utbuktande säcken igen och sedan ersätta vätskorna, men den idén förkastades eftersom det inte fanns någon synlig sektion av vätska som var tillräckligt stor för att göra ett uttag. På grund av det tillstånd jag befann mig i och min brist på kunskap om graviditet och gynekologi fick jag inte ut mycket mer av deras diskussioner än så. Det enda alternativ som de till slut kom överens om skulle kunna rädda mitt barn var att hålla mig på sjukhuset med fötterna i luften för att hindra barnet från att falla ut, så länge jag kunde hålla ut. Eftersom jag hade värkar igen var de förstås tvungna att hitta ett sätt att stoppa mina sammandragningar.

Så jag skickades till ett förlossningsrum, placerades i en mycket bekvämare säng än vad båren hade varit, och min säng lutades tillbaka så att mitt huvud var mot golvet och mina fötter i luften. Detta var inte bekvämt.

Mer tokolytika gavs för att försöka stoppa mina sammandragningar, men ingenting verkade fungera. Mina sammandragningar blev alltmer frekventa och intensivare för varje minut. Hittills hade jag inte haft något som maskerade smärtan från sammandragningarna. Jag kunde inte få epiduralbedövning eftersom de trodde att medicinen skulle rinna till mitt huvud när jag låg med huvudet ned mot golvet. Dessutom var de rädda att om de satte mig upprätt och gav mig en epiduralbehandling skulle mina muskler slappna av och få barnet att glida ut och jag skulle säkert förlora barnet. Så jag höll ut medan sammandragningarna blev värre och värre med mycket lite återhämtningstid emellan.

En välsignelse som jag insåg när jag blev livflyttad till SLC var att jag hade ett antal familjemedlemmar som bodde i området. Vid min ankomst välkomnades jag av min far och styvmor, min närmaste syster och hennes nya man som flög in till SLC samma dag på väg hem från sin smekmånad, och två av mina äldre systrar. De stannade hos mig under hela tiden, men jag är ganska säker på att männen tog sig iväg ett tag.

Jag hade aldrig föreställt mig att jag skulle vara en skrikare, men när mina sammandragningar blev intensivare med lite återhämtningstid emellan var smärtan så fruktansvärd att jag fann mig själv skrikande av smärta vid varje sammandragning medan jag klamrade mig fast vid min kära systers hand. Jag tror att hon fortfarande har ärr från mina naglar.

Epidural &Förlossning

Min man och mamma anlände äntligen runt 20.00 på kvällen. Så fort min man kom lämnade alla rummet för att ge oss lite avskildhet eftersom vi hade ett beslut att fatta. Jag var utmattad på alla sätt och arbetssvårigheterna var så starka att jag inte visste om jag skulle klara av det mycket längre. Uppenbarligen upphörde inte förlossningen. Läkarna var dock säkra på att om jag fick en epiduralbehandling skulle jag få barnet. Så fortsatte jag att lida i hopp om att värkarna på ett mirakulöst sätt skulle avstanna och jag skulle kunna förbli gravid några veckor till? (Det fanns egentligen ingen anledning att tro att detta var möjligt) eller fick jag en epiduralbedövning med en nästan garanterad garanti för att jag skulle föda och förlora barnet? Vid denna tidpunkt var barnets hjärtslag fortfarande starkt. Jag har ingen aning om hur vidgad jag var, läkarna sa aldrig något om de kontrollerade och jag minns inte om de gjorde det, men jag kan tänka mig att jag var mestadels vidgad och att det var tokolytikan och det faktum att jag låg upp och ner som höll barnet inne. Vi satt i tystnad en stund utan att helt förstå vad riskerna var för mig eller barnet (vi förstod inte att sjukhuset inte skulle försöka rädda ett barn som var mindre än 24 veckors graviditet – vi hörde bara hela tiden att barnet förmodligen skulle dö. Jag förstod inte någon av faktorerna i beslutet). Vi beslutade att eftersom chanserna var så små för barnet och jag var för utmattad för att klara av värkarbetet mycket längre, skulle jag få epiduralbehandling.

Min man berättade det för sköterskan och folk strömmade in. Naivt trodde jag att någon skulle hoppa in och ge mig epiduralen omedelbart, men det tog nästan 30 minuter innan narkosläkaren äntligen dök upp. Jag var redo att döda honom! Jag var rädd för epiduralen i ungefär en sekund, och jag kan inte minnas att jag kände någon smärta även om jag är säker på att jag gjorde det. Epiduralen började dämpa värken från sammandragningarna nästan omedelbart, men tyvärr njöt jag inte särskilt mycket av början av den eftersom den gjorde mig fruktansvärt illamående och jag spydde upp i soptunnan bredvid min säng. Jag var helt generad över att spy inför alla.

Epidurals är en Guds gåva. En flod av värme gick genom min kropp och smärtan sköljdes helt bort. Jag kunde inte känna någonting under midjan och plötsligt var jag så trött. Det kändes som om jag var insvept i en värmande filt och jag var säker på att jag var den mest bekväma jag någonsin varit i mitt liv. Jag tror att alla mina sinnen var lite avtrubbade eftersom jag kände mig så fridfull och lugn. I det ögonblicket kom min svärmor från sin fyra timmar långa resa över statsgränserna. Hon kom in och pratade lugnt med min man medan alla andra tog en paus och gav mig möjlighet att vila. Några korta minuter passerade i en luddig dimma av sömnighet och värme. Sedan kom en sjuksköterska in för att kontrollera mig och efter en stund av överraskning berättade hon lugnt och stilla att jag hade fött mitt barn. Det väckte mig.

Liv & Förlust

Sjuksköterskan sprang för att hämta hjälp och ett litet team kom in. Mitt barn föddes i säcken. Sjuksköterskan tog ut honom och lät min man klippa navelsträngen. ”Vad är det?” Jag frågade. Min man svarade att vi hade fått en liten pojke. En pojke! Min förstfödde son. Den som skulle föra familjens namn vidare. Hans hjärta slog kraftigt, så han levde. Sjuksköterskorna tvättade honom en stund och förde honom iväg för att ta fotavtryck och tester – han föddes vid 21w2d graviditet, han vägde 12 ounces och han var 10 1/4 tum lång. De förde tillbaka honom några minuter senare och lade honom, helt insvept, helt enkelt i våra armar och sa till oss att vi kunde hålla honom så länge vi ville. Min man tyckte att vi borde döpa honom till Dan, så det gjorde vi. Hans ögon var sammanfogade, men han var perfekt på alla sätt: fingernaglar och tånaglar, ögonfransar och mjuka läppar. Han såg så fridfull och lugn ut.

Vår familj kom in och stod runt min säng medan vi pratade mjukt och alla turades om att hålla Dan. Några bilder togs, några tårar fälldes. Vår pojkes ande var mycket stark och rummet var fridfullt. Varje gång jag fick hålla honom satte jag försiktigt fingret på hans bröst för att känna hans hjärtslag. En gång kände jag ingenting – han hade levt i 54 minuter.

Vi höll vår bebis ett tag till och sedan lämnade våra familjer oss när vi fördes över till ett uppvakningsrum där vi fick veta att vi kunde fortsätta att hålla vår son så länge vi ville. Min man och jag turades om att hålla honom och vara tillsammans med vår förstfödda son, som en familj med tre personer, fram till småtimmarna på morgonen.

Vid en viss tidpunkt övertygade min man mig till slut om att vi var tvungna att sova och att mer tid med vår bebis bara skulle göra det svårare att skiljas. Vi gjorde det som ingen förälder någonsin borde behöva göra, vi kallade in sjuksköterskan och tvingade oss själva att lämna över vårt barn och tittade på honom så länge vi kunde innan dörren stängdes bakom honom. Vi tittade aldrig på vår bebis igen.

Dagen därpå tog det större delen av dagen att övertyga läkaren om att skriva ut mig från sjukhuset – det var oerhört irriterande att bli kvarhållen i väntan på en läkares underskrift. Det fanns ingenting kvar där för oss. Det var förödande och vi ville komma bort. Mitt i våra försök att lämna sjukhuset hade en tjej som jag kände från gymnasiet fått reda på att jag var på det sjukhuset, jag tror att hennes bebis låg på barnintensiven eller något, och hon kom för att leta efter oss. Jag var INTE på humör för besök. Det sista jag ville var att en bekant skulle kliva in i mitt liv i det ögonblicket och tvinga mig att förklara vad som hade hänt, och sedan lyssna på hennes pladder om hur svårt det var att ha sitt eget barn på intensivvårdsavdelningen. Han levde, min bebis var död.

Vi lämnade äntligen sjukhuset mitt på eftermiddagen och började vår fyra timmar långa bilresa hem till Wyoming. Hela vår familj hade åkt till Wyoming först på morgonen eftersom min lillasyster skulle ha sin bröllopsfest samma kväll i vår hemstad. Min man och jag kom fram till vårt hem, bytte om och åkte sedan direkt till min systers mottagning 15 miles därifrån och anlände lite sent. Jag hade hoppats att vi skulle kunna vara där och fira med min syster utan att behöva ta itu med några frågor, att ingen skulle veta ännu vad som hade hänt och att vi kunde undvika det för en dag. Jag borde dock inte ha blivit förvånad, men alla som vi träffade på hennes mottagning visste redan om min bebis. Vi fick mycket mer uppmärksamhet än vi ville den kvällen, och vi hamnade genast i den pinsamma situationen att berätta vår tragiska historia för andra. Det som förvånade mig mest var de olika sätt på vilka människor hanterade vår nyhet: vissa grät och kramades och bad om ursäkt, vissa låtsades som om ingenting hade hänt och ignorerade ämnet helt och hållet, andra kunde inte se oss i ögonen och andra försökte övertyga oss om att de förstod vad vi gick igenom (trots att deras historier inte alls liknade våra). Jag lärde mig mycket snabbt att jag inte kunde ta illa upp om någons reaktion på oss inte blev vad jag hoppades att den skulle bli.

Begravning av spädbarn

Tre dagar senare körde min far min babys kropp till Wyoming där vi hade en familjesammankomst hemma hos mina svärföräldrar och sedan hade vi en enkel gravceremoni vid begravningen av min son.

Vi hade ett vackert musiknummer och en familjebön, tog några bilder och lämnade sedan vår lille sons kropp för att sänkas ner i marken och förseglas. Den enda tröst jag hade var att han inte var ensam där. Han begravdes mellan min mans bror och min mans kusin – båda spädbarn. Kyrkogården var full av förfäder och släktingar till mitt söta barn. Jag finner fortfarande tröst i att hans kropp är omgiven av familjemedlemmar som älskar honom och är med honom på andra sidan.

Min berättelse slutar här, även om detta bara var början på det känslomässiga trauma och den förödelse jag upplevde under de kommande månaderna. Min mjölk kom dagen för min sons begravning och det var olidligt smärtsamt – fysiskt och känslomässigt. Min morgonsjuka försvann, jag var tvungen att göra en D&C en månad senare för att ta bort det mesta av moderkakan som på något sätt fortfarande fanns kvar i mig, min kropp förlorade det mesta av sin graviditetsvikt och livet återupptogs som om min son inte hade existerat. Jag var mamma, men jag var det inte. Jag hade upplevt den mest livsförändrande och hjärtskärande upplevelsen i mitt liv men hade inget att visa upp. Jag var omgiven av nygifta och nyblivna mammor när jag gick tillbaka till skolan och ändå passade jag inte in bland dem.

Men min upplevelse med min son är ändå ett av de ljuvligaste minnen jag har. Vi fick en gåva, en gåva i form av en perfekt son som vi kommer att kunna leva med igen efter detta liv. Jag finner mycket glädje i denna vetskap och mycket frid i mitt hjärta för denna välsignelse.