Ezzel a kérdéssel gyakran szembesülök a terápiás praxisomban és a tanácsadó rovatomban: “Tudom, hogy a kapcsolatomban vannak problémák, de tényleg most akarok véget vetni neki? Tényleg jobb lenne nekem egyedül?”
Természetesen a való élet nem egy kísérlet, és nincs kontrollcsoport. Soha nem lehetünk biztosak a be nem járt út lehetséges kimeneteleiben. Bármilyen döntést is hozol, ezzel a döntéssel fogsz élni, és soha nem tudhatod 100 százalékos bizonyossággal, hogyan alakult volna az ellenkező választás
Néha azonban rendkívül megalapozottan lehet találgatni. Vannak konkrét jelei annak, hogy egy kapcsolat egészségtelen számodra, és megakadályozza, hogy teljes mértékben kiaknázd a benned rejlő lehetőségeket. Gyakran a tehetetlenség elég erős ahhoz, hogy úgy dönts, inkább maradsz a kapcsolatban, mert a befejezéssel járó rövid távú kellemetlenségek csapdában tartanak. Ez zsigeri érzés – a szakítás (átmeneti) negatív következményeitől való azonnali félelem – még akkor is, ha tudod, hogy hosszú távon jobban járnál. (Sok dolog, ami jó nekünk, magában hordozza ezt a hosszú távú kontra rövid távú harcot, kezdve attól, hogy nem akarunk korán felkelni az ágyból a testmozgás miatt, egészen addig, hogy képtelenek vagyunk megállni, hogy ne nyeljünk le egy egész hüvely cserkészlányos sütit.)
Azt persze szem előtt kell tartanunk, hogy 35 év házasság után úgy dönteni, hogy jobb neked egyedül, egészen más, mint a negyedik randi után úgy dönteni, hogy jobb neked egyedül. Egy következő bejegyzésben foglalkozunk majd azzal, hogy milyen lépésekkel lehet a legegészségesebben kivonulni egy kapcsolatból. Egyelőre azonban itt van néhány olyan megfontolás, amely arra utal, hogy a párkapcsolatodból hiányzik a lehetőség, hogy valóban kiteljesedj.
1. Folyamatosan vannak “ha-ha-lengések”.
Függetlenül attól, hogy önnek, a partnerének vagy mindkettőjüknek vannak ilyen gondolatai, rossz jel, ha mindig az az érzése van, hogy a kapcsolat kielégítő lehetne, ha csak egy bizonyos dolog alapvetően megváltozna. Igen, sok kapcsolatban vannak olyan fázisok, amikor a dolgok nem érződnek teljesen rendben, de egy olyan kapcsolat esetében, ahol állandóan úgy érzed, hogy javításra szorul, az igazi elégedettség mindig csak elérhetetlennek fog tűnni. Az egyik vagy mindkét ember elkezdhet a hipotetikus és talán elérhetetlen jövőben élni, ahelyett, hogy az itt és mostban élne, ami kizárja az igazi boldogság lehetőségét. Az Ön kapcsolata 90 százalékban jónak tűnik, de a maradék 10 százalék valami olyasmi, ami minden nap piszkálja Önt, és soha nem érzi úgy, hogy megoldható lenne? Néha ez annak a jele lehet, hogy soha nem fogtok teljesen jól összeilleszkedni.”
2. Nem érzed magad megértettnek.
Meglehet, úgy érzed, hogy csak bizonyos feltételek mellett szeretnek téged, vagy csak egy álarcot tartasz fenn a partnerednek. Ez az igazi érzelmi intimitás útjába állhat, és idővel üresnek érezheted magad – az a gondolat, hogy a partnered nem szeretné őszintén az “igazi” énedet, ha valóban megengednéd magadnak, hogy az a személy légy. Talán olyasvalakinek tetteted magad, aki nem vagy, elrejted a személyiséged egy fontos részét, vagy akár érdeklődést színlelsz bizonyos hobbijai vagy tevékenységei iránt, hogy boldoggá tedd, és hagyod, hogy ő döntse el, mivel töltöd az idődet. Vagy talán önmagadat adod – és mégsem érzed úgy, hogy a partnered valójában “megért” téged. Az ilyen típusú érzelmi elszakadások mély magányhoz vezethetnek, ami – ironikus módon – még inkább elszigeteltebbnek érezheti magát, mintha egyedülálló lenne.
3. Úgy érzi, hogy a partnere kimeríti, még akkor is, ha nem különösebben kimerítő.
Minden kapcsolatban vannak olyan időszakok, amikor az egyik partner többet vesz el, mint amennyit ad; az egyenlő és tökéletes kölcsönösség ritkán tartható fenn mindig. A jó kapcsolatok rugalmasak és nem babszemmel számolnak. Ettől függetlenül néha előfordulhat, hogy valaki úgy érzi, folyamatosan kimeríti a partnere – még akkor is, ha az a partner valójában nem tesz olyan sokat, ami kimerítené. Ha egy partner állandóan frusztrál, és úgy érzi, hogy sokkal gyakrabban van szüksége szünetre tőle, mint ahányszor a vele való együttlét biztosítja a szünetet – az annak a jele, hogy valami komolyan nem stimmel. Talán valami, ami orvosolható, de ha nehezen tudod megoldani, vagy akár csak az ujjaddal is meg tudod fogalmazni, az annak a jele lehet, hogy a vele való együttlét mindig megterhelőbb lesz, mint amilyennek egy kapcsolatnak lennie kellene.
4. A partnered fontos részeit eltitkolod a barátaid és a családod elől.
Talán eltitkolod, hogy a partnered iszik, vagy hazudsz arról, hogy milyen jól bánik másokkal. Talán szégyelled bevallani, milyen gyakran veszekedtek, vagy azon kapod magad, hogy cenzúrázod a tényt, hogy a partnerednek régóta problémája van a szerencsejátékkal, vagy elvesztetted a bizalmad a hűségében. Ha azon kapod magad, hogy olyan képet festesz a partneredről másoknak, amely egyáltalán nem tükrözi azt, hogy ki is ő valójában, az annak a jele, hogy egyszerűen nem felel meg azoknak az elvárásoknak, amelyekről tudod, hogy meg kellene felelnie. Az egy dolog, ha nincs kedved elmondani a konzervatív szüleidnek, hogy az új barátod egy kommunában nőtt fel. De ha következetesen olyannak állítja be a partnerét több barátja vagy családtagja előtt, aki nem az, akkor ez annak a jele, hogy tudja, hogy nem olyan valaki, akivel büszke lehet.”
5. Mindig feltételezed vagy elképzeled, hogy valamilyen lényeges módon meg fognak változni, mielőtt közös jövőd lenne velük.
Talán éveket töltöttél azzal, hogy elképzelted a jövődet a pároddal – de abban egy másik verziójuk szerepel. Arról fantáziálsz, hogy varázslatos módon ambiciózusabbá, kedvesebbé vagy segítőkészebbé válik a ház körül. Elképzeled, hogy végre készen állsz majd az eljegyzésre, ha ő felelősségteljesebb lesz, vagy hogy amint “meglátja a fényt” az elköteleződéssel kapcsolatban, úgy érzed, készen állsz majd arra, hogy megállapodj vele. Ne ess abba a csapdába, hogy elkötelezd magad a társad egy olyan verziója mellett, amely nem is valódi. Azért akarsz a partnereddel lenni, aki ő valójában, itt és most? Ez sokkal fontosabb mérőszám.
6. Bocsánatot kell kérned magadért, méghozzá gyakran.
Komolyan veendő figyelmeztető jel, ha gyakran kell bocsánatot kérned a partneredtől azért, aki vagy. Úgy tűnik, hogy soha nem vagy elég jó? Úgy érzi, hogy a partnere elvárásait soha nem tudja teljesíteni? Ha ez a végletekig fokozódik, akkor ez egyértelműen az irányító kapcsolat jele. De még enyhébb formáiban is jelentős terhet róhat a pszichéjére, ha úgy érzi, hogy a puszta létezéséhez hozzátartozik, hogy “rosszul” csináljon dolgokat. Talán még a másik irányba is elmegy: Nagy reményeid és álmaid vannak, amelyeket “butaságnak” érzel, mert vannak, vagy úgy érzed, hogy a partnered elnyomja őket. Vágysz arra a szabadságra, ami azzal járna, ha úgy élhetnél, ahogy szeretnél, megszabadulva a kritikától és a bűntudattól? Akkor miért tartod magad távol ettől a szabadságtól?
7. A konfliktus állandó, és te nem harcolsz “helyesen”.
Sok házassági kutatás kimutatta, hogy nem feltétlenül a konfliktusok jelenléte, hanem inkább az, hogy hogyan harcolsz, jósolja meg, hogy a kapcsolatod hosszú távon mennyire lesz boldog. A konfliktusaitok tele vannak egészségtelen mintákkal, mint például az elakadás, egymás elhallgatása vagy bántó személyes támadások? Minden egyes vitával nő a harag, és a valódi probléma sosem kerül igazán szóba, nemhogy megoldásra? A konfliktusaitokat nem a nézeteltérések feloldására vagy egymás nézőpontjának megértésére szolgáló lehetőségeknek, hanem inkább egymás bántására és az agresszió levezetésére szolgáló alkalmaknak érzitek? Hacsak mindketten nem motiváltak arra, hogy dolgozzanak ezeken a mintákon, nem valószínű, hogy a dolgok varázsütésre megváltoznak, hogy a kapcsolatuk simábbá váljon.