Sunteți probabil familiarizat cu termenul de gaslighting – dar ce este mai exact? Pur și simplu, este o tactică de manipulare folosită pentru a schimba dinamica puterii într-o relație sănătoasă, astfel încât o persoană să aibă control total asupra celeilalte. Pentru a înțelege mai bine psihologia din spatele acestei dinamici de relații toxice, l-am rugat pe psihoterapeutul Jeremy Bergen, MS, LCPC, să ne spună părerea.

„În esența sa, gaslighting-ul este un abuz emoțional”, explică Bergen. „Este o tactică pe care unul dintre parteneri o folosește în efortul de a exercita putere asupra celuilalt, de a obține control asupra lui și de a-i provoca daune emoționale.” Potrivit lui Bergen, „Gaslighting este o formă atât de malițioasă de abuz emoțional pentru că te face să îți pui la îndoială experiențele, așa că poate fi dificil să identifici semnele de avertizare.”

În continuare, Bergen descompune psihologia din spatele gaslighting-ului în relații, inclusiv cum să identifici semnele de avertizare, cum să înțelegi raționamentul din spatele acestui comportament veninos și cum să navighezi în următorii pași.

4 semne că sunteți subiectul unui gaslighting

Vă fac să vă puneți sub semnul întrebării percepția asupra realității.

Semnul major de avertizare al gaslighting-ului este că „partenerul tău îți contestă percepția asupra situațiilor, asupra ta, asupra gândurilor tale, asupra sentimentelor tale, asupra comportamentului său”, explică Bergen. „Unul dintre marile semne de avertizare este acest sentiment persistent că ceea ce ai văzut, nu ai văzut cu adevărat. Și ceea ce ai trăit, nu ai trăit cu adevărat. Ceea ce ați simțit, nu ați simțit cu adevărat.”

Vă mint în mod persistent și flagrant.

După Bergen, „Minciunile lor sunt concepute pentru a fi manipulatoare pentru control.” Dacă credeți că partenerul dvs. ar putea fi gazlighting, Bergen sugerează să vă puneți întrebări precum: Partenerul meu mă face în mod constant să îmi pun la îndoială gândurile și experiența lucrurilor? Îl surprind în minciuni?

Vă fac să vă simțiți nesigur, dărâmându-vă.

Pentru a obține controlul și puterea, un gaslighter va insista asupra nesiguranței celui care face gaslighted. Pentru a vă ajuta să determinați dacă partenerul dvs. vă dărâmă, Bergen sugerează să vă întrebați: Spune această persoană lucruri menite să mă facă să mă simt prost? Este nivelul de critică omniprezent, în sensul că se îndreaptă spre același lucru în mod constant?

Încearcă să vă înstrăineze de persoanele care țin la dumneavoastră.

„Fac acest lucru pentru că vor să controleze narațiunea”, explică Bergen. „Vor să separe aceste relații, așa că vor provoca conflicte.”

De ce se întâmplă gaslighting-ul

Oamenii caută putere și control în relații dintr-o mare varietate de motive, așa că raționamentele pentru gaslighting variază de la caz la caz.Cu toate acestea, există câteva modele, împărtășește Bergen.

Cred că aceasta este singura modalitate de a susține relația.

„În unele cazuri, gaslighting-ul este o modalitate de a încerca să menții în preajmă pe cineva cu care vrei să fii într-o relație într-un mod foarte abuziv – există această noțiune că aceasta este singura modalitate de a susține relația”, spune Bergen.

Se simt mai bine cu ei înșiși având control asupra altcuiva.

„Uneori, există un sentiment autentic de: „Dacă îi controlez pe ceilalți oameni, atunci mă simt mai bine cu privire la locul în care mă aflu”, iar această căutare a puterii este ceva ce se exprimă în relație”, explică Bergen.

Se bucură pur și simplu de putere și control.

Potrivit lui Bergen, există „o cantitate decentă de cercetări care arată că există oameni care găsesc cu adevărat plăcere în a avea control asupra celorlalți.”

Ce trebuie să faci dacă te țin sub lumina gazului

Primul pas în recuperarea de la gaslighting este să te angajezi să rupi ciclul de abuz. Nu permiteți ca planurile dvs. să fie deraiate de abuzator, care probabil își va intensifica manipulările după ce va recunoaște intenția dvs. de a scăpa de relație. Pregătiți-vă pentru acest lucru și, de asemenea, urmăriți să rămâneți cu un pas înainte în tipar, astfel încât să puteți rămâne cât mai disociată. Iată câteva sfaturi suplimentare care vă pot fi de ajutor:

Cercetați ajutor de la cineva din afara relației.

În primul rând, „nu este recomandat să vorbiți cu partenerul dvs. despre faptul că vă simțiți ca și cum ați fi gazat, pentru că vă va spune că ceea ce vedeți nu este ceea ce vedeți de fapt”, spune Bergen. Ei vor să mențină controlul în dinamica puterii.

În schimb, adresați-vă unui prieten, membrilor familiei sau colegilor de încredere pentru a vă valida sentimentele. Acest lucru nu va fi ușor, deoarece un produs secundar al gaslighting-ului este sentimentul de izolare; victima a fost manipulată să creadă că abuzatorul lor este singurul care o înțelege cu adevărat. Conștientizați că nu este cazul și căutați un confident care vă poate ajuta să evaluați situația, să vă coroborați amintirile și/sau să vă confirme că ceva nu este în regulă.

Aprobați-vă recuperarea ca pe un maraton, nu ca pe un sprint.

În timp ce discuția cu o persoană dragă este terapeutică, s-ar putea să aveți nevoie de sfatul unei terțe părți imparțiale (gândiți-vă la psiholog sau terapeut) nu numai pentru a vă ghida să ieșiți din fum și oglinzi, ci și pentru a vă ajuta să vă asigurați că nu alunecați din nou în ciclul abuzului, indiferent de natura relației în cauză – romantică, familială, platonică, profesională sau de altă natură.

Considerați să faceți terapie de cuplu cu partenerul dvs. Dați-i drumul, dar asigurați-vă că vă rezervați și propriile ședințe private. Și nu uitați: Terapia pe termen lung și regulată cu un profesionist calificat ar putea fi necesară pentru a vă dota cu instrumentele necesare pentru a vă elibera de (sau cel puțin a vă distanța de) o relație toxică. La urma urmei, construirea unei punți solide între pașii greșiți din trecut și succesele tale viitoare este puțin probabil să se întâmple într-o singură ședință.

Concentrează-te pe tine.

Nu-ți pierde sentimentul de sine. Acest lucru, împreună cu replicile unei despărțiri (chiar dacă despărțirea este de un membru al familiei sau de un prieten), poate crea condițiile perfecte pentru a te complace. Totuși, este important să renunțați la obiceiul canapelei și al pantalonilor de trening înainte ca acesta să devină o rutină. „Creați spațiu pe plan intern, mental, emoțional și apoi pe plan extern, implicându-vă cu oameni din afara relației”, sfătuiește Bergen.

Să ieșiți din rutină – și să vă revendicați identitatea – prin participarea la activități pe care le iubiți sau pe care le-ați iubit cândva. Faceți o drumeție, mâzgăliți într-un jurnal, gătiți o mâncare reconfortantă… orice este necesar pentru a vă face să vă simțiți din nou întreg. Acordați o atenție atât de necesară oricăror relații care ar fi putut fi pe plan secundar și deschideți-vă, de asemenea, pentru a cunoaște oameni noi. Un interes comun este întotdeauna un mare spărgător de gheață, așa că gândiți-vă să vă înscrieți la un atelier, un curs, o retragere sau o altă oportunitate de a combina o pasiune cu socializarea.

Încredeți-vă în instinct.

Acum și întotdeauna, hotărâți-vă să vă ascultați intuiția și să vă urmați instinctele. „Pasul intern, în ceea ce privește ce trebuie să faci dacă simți că ești gazat, este să îți iei angajamentul față de tine însuți că nu trebuie să îți pui la îndoială gândurile, sentimentele, percepțiile în legătură cu nimic”, te sfătuiește Bergen. „Aceasta este o alegere pe care o faci în calitate de individ pentru a reevalua o situație pe care nimeni nu are voie să re-narce nimic pentru tine.” Cu alte cuvinte, emoțiile, gândurile și amintirile tale nu ar trebui să fie niciodată supuse dezbaterii – punct.

.