„Suntem cu toții la mila narcisistului șef”, scrie Jennifer Senior din New York Times. Fără nicio umbră de îndoială, drama, ego-ul și pofta de putere au infectat cultura politică a Statelor Unite. Narcisismul este încorporat în excepționalismul devizei „America First” și în fastul demagogului aflat la cârma acesteia. Chiar și susținătorii lui Trump îi recunosc lăudăroșenia, deși mulți consideră că absurda sa autodepășire este mai degrabă un atu decât un dezavantaj.

Datorită palpabilității sale pe scena națională, narcisismul a devenit un fenomen familiar. Îl simțim cum ne este trântit de la amvonul prezidențial și cum ne este comercializat prin reclamele celebrităților din social media. Un termen cândva circumscris tărâmurilor psihiatriei clinice și mitologiei grecești a dat buzna în mainstream.

Aceste definiții divergente – una dintre ele înrădăcinată în vocația sănătății mintale, iar cealaltă în literatura clasică – duc la o schismă în ceea ce vrem să spunem atunci când spunem: „Este narcisistă”. La un capăt al spectrului, avem tulburarea de personalitate narcisistă în toată regula, sau NPD (Narcissistic Personality Disorder). În ciuda zelului unor psihologi de fotoliu de a diagnostica „generația selfie” colectivă cu o astfel de afecțiune, NPD este destul de rară; conform Dr. Laurie Helgoe, autorul cărții Fragile Bully, „O revizuire sistematică a studiilor care au analizat prevalența NPD în populația generală a găsit o estimare medie de 1.06%, ceea ce înseamnă că doar una din aproximativ o sută de persoane îndeplinește criteriile pentru NPD.”

Pe de altă parte, folosim adesea narcisismul ca un descriptor comportamental care corespunde aroganței, autoabsorbției și vanității. La fel cum cineva se poate simți deprimat fără a avea depresie clinică, un individ poate acționa în mod egoist într-o anumită situație fără a fi un narcisist patologic. Cu toții ne centrăm uneori și – ca orice emoție – narcisismul poate fi constructiv cu moderație. Helgoe explică: „Vedem narcisismul sănătos sub forma ambiției, a încrederii în sine și a sentimentului de eficacitate personală.”

Ca trăsătură de personalitate persistentă, totuși, narcisismul îi poate epuiza pe cei prinși în vârtejul manipulator al egomaniacului. Complexul contemporan de autoelogiere și de persecuție al păunului cu pielea subțire așterne un câmp minat emoțional pentru oricine caută o interacțiune reciproc satisfăcătoare. Insolența bombastică a lui Donald Trump, combinată cu acuzațiile sale de autocompătimire privind o „vânătoare de vrăjitoare” politică, întruchipează stereotipul narcisistului grandios într-o măsură aproape comică.

Dar ce se întâmplă cu o persoană mai puțin perceptibil absorbită de sine? Cineva care – la fel ca Donald Trump – îi antagonizează frecvent pe alții și apoi face pe victima, dar îi lipsește ostentația? Un individ care îi controlează subtil, dar atent, pe cei din jurul ei? Este posibil ca această persoană să fie un narcisist vulnerabil sau, cel puțin, să demonstreze calitățile unuia.

Cum se poate identifica un narcisist vulnerabil?

Natura ascunsă a dominației psihologice a narcisiștilor vulnerabili poate face ca comportamentul lor distructiv să fie mai greu de recunoscut. În multe aspecte, narcisistul vulnerabil acționează în mod similar cu narcisistul deschis de grădină: ambii se simt îndreptățiți la mai multă empatie decât sunt dispuși să le arate celorlalți, reacționează cu ostilitate la critici și refuză să își asume responsabilitatea pentru partea lor în dezacorduri. În lumea narcisistului, întotdeauna este vina altcuiva.

Acest comportament stârnește controverse în relațiile narcisistului. Feriți-vă de cei care obișnuiesc să ardă punți; fraze precum „Toți foștii mei sunt nebuni!” sunt semnale de alarmă majore. Narcisiștii nu pot procesa în mod sănătos respingerea și vor demoniza adesea orice persoană care consideră că i-a disprețuit în trecut. Ei cer în mod constant laude, dar risipesc prieteniile prin înghițirea de afecțiune fără a oferi nimic în schimb.

Narcisiștii vulnerabili folosesc ca armă fragilitatea pentru a-i manipula pe cei din jurul lor. Ei sunt hipersensibili chiar și la criticile pline de tact și meritate. Adesea, ei se încadrează pe ei înșiși în calitate de victime în conflictele interpersonale, centrându-și astfel propriile emoții și aruncând cealaltă parte în postura de făptaș, mai degrabă decât pe cineva cu o opinie diferită sau cu o nemulțumire legitimă. În plus față de banalizarea sentimentelor celorlalți, narcisiștii vulnerabili se angajează frecvent în abuzuri psihologice, cum ar fi înstrăinarea detractorilor lor percepuți din comunitățile sociale sau – în cazuri mai extreme – amenințarea cu automutilarea.

Aceste stratageme se pot dovedi dăunătoare pentru țapul ispășitor al narcisistului vulnerabil. Luați în considerare acest exemplu presant de narcisism vulnerabil subliniat de Sister Outsider/FeministGriote pe Twitter:

„Aproape fiecare BW pe care îl cunosc are o poveste despre un moment într-un cadru profesional în care a încercat să aibă o discuție cu un WW despre comportamentul său & aceasta s-a terminat cu WW plângând. WW nu plângea pentru că îi părea rău și avea remușcări profunde. WW plângea pentru că se simțea „intimidată” și/sau pentru că BW era prea aspru cu ea.”

În cartea sa White Tears/Brown Scars, autoarea Ruby Hamad detaliază modul în care ochelarii fragilității albe funcționează pentru a pedepsi femeile de culoare la locul de muncă. Sloganuri precum „De ce mă ataci?” îi cataloghează pe criticii bine intenționați drept bătăuși. În special pentru femeile de culoare, acuzația „nervoasă” sau „agresivă” își demoralizează ținta prin inducerea unui stereotip rasist. Între timp, în timp ce colegii se grăbesc să o consoleze pe narcisista vulnerabilă care s-a botezat victimă, cealaltă persoană se trezește izolată social sau discreditată din punct de vedere profesional.

Un alt exemplu de narcisism vulnerabil în acțiune include părinții care își țin copiii la standarde imposibile și se plâng atunci când acești copii, în mod inevitabil, nu reușesc să le îndeplinească. Adesea, acești părinți își văd copiii ca pe niște extensii ale lor, mai degrabă decât ca pe niște indivizi cu sentimente și nevoi emoționale distincte. Atunci când copilul se comportă urât, părintele narcisist își va centra propria stimă („Ce vor spune oamenii despre mine?”) în detrimentul durerii potențiale a copilului său („Ești bine? Ai nevoie de ajutorul meu?”).

Narcisiștii vulnerabili își aspiră de obicei și partenerii romantici în vortexurile lor volatile. Bătăușul fragil are nevoie de o validare constantă din partea partenerului său, dar nu-și reciprocă energia emoțională decât atunci când are nevoie de ceva. El interpretează orice sugestie de a-și modifica comportamentul ca pe un atac; poate că reacționează cu furie la o critică constructivă, fără a lua în considerare nuanțele acesteia, sau se îmbufnează atunci când partenerul său îi cere mai multă empatie sau atenție. Pentru tot devotamentul pe care îl cere, el este apatic și distant emoțional atunci când partenerul său are nevoie de îngrijire.

Doar un profesionist în domeniul sănătății mintale poate diagnostica pe cineva cu NPD și poate evalua clinic unde se comportă de obicei pe spectrul dintre narcisismul grandios și cel vulnerabil. Cu toate acestea, dacă cineva din viața dumneavoastră manifestă tendințe narcisiste până la punctul în care vă lasă adesea să vă simțiți secătuit și dezorientat – ca și cum un vampir v-ar fi sifonat energia emoțională – s-ar putea să trebuiască să vă schimbați abordarea acelei relații de dragul propriei dumneavoastră bunăstări mentale.

Cum se poate face față unui narcisist vulnerabil?

După ce ați recunoscut o relație distructivă, următorul pas presupune dezvoltarea unor strategii pentru a vă proteja de abuzul psihologic. Observatorii pledează adesea pentru abstinență emoțională: „De ce nu pleci?” sau „Ignoră-l”. Într-o lume ideală, cu toții am fi capabili să rupem legăturile cu indivizii care ne provoacă în mod constant stres.

Câteodată, însă, poziția narcisistului vulnerabil în raport cu a noastră nu permite o dezintoxicare sănătoasă. Dacă individul în cauză este șeful tău la un loc de muncă pe care nu-ți permiți să-l părăsești, sau un membru al grupului tău social care amenință să-ți saboteze reputația, sau liderul țării tale, probabil că „a ignora pur și simplu” nu este o opțiune.

Interacțiunea cu narcisiștii vulnerabili fără a permite manipularea lor emoțională poate necesita practică, dar este posibilă. Luați în considerare încercarea metodei stâncii gri: practic, faceți-vă atât de banal încât narcisistul să nu găsească nicio satisfacție în a vă agasa. Nu alimentați narcisistul; drama, conflictul și chiar conversația stimulantă sunt interzise. Cum vă simțiți astăzi? Bine. Tu ce ai mai făcut? La muncă. Cum merge treaba? Bine. Ai fost ocupat? La fel ca de obicei. (Ai prins ideea.)

Câțiva oameni găsesc alinare în jurnal. Narcisiștii vulnerabili pun la punct fiecare conversație pentru a se învârti în jurul lor și al nevoilor lor emoționale; scrierea gândurilor și experiențelor vă permite să vă concentrați asupra voastră fără presiunea de a împăca narcisistul. Oferă o înregistrare a sentimentelor dvs. pe care să o consultați după o întâlnire epuizantă, astfel încât să vă puteți reprioritiza bunăstarea și să vă apărați împotriva tacticilor de manipulare, cum ar fi gaslighting. Ținerea unui jurnal vă obligă, de asemenea, să vă asumați responsabilitatea propriilor cuvinte; acest lucru favorizează autoreflecția și împiedică narcisistul să domine narațiunea.

Conectarea cu prieteni autentici ne poate ajuta să ne recuperăm din situațiile toxice. Cultivarea unor relații sănătoase crește încrederea în sine, reduce stresul și ne fixează în realitate. Atingerea sprijinului ar putea include, de asemenea, căutarea unei terapii pentru a vă organiza și comunica gândurile și pentru a vă reorienta spre relații mai sănătoase. Petreceți-vă timpul în preajma celor care încurajează comportamente constructive: răbdare, empatie și bunătate.

.