Az élet nem volt olyan nagyszerű. Sosem élveztem igazán, hogy itt lehetek, de értékelem a lehetőséget. Ma elmentem a ház mellett, ahol felnőttem. Valaki más lakik ott. Mostanában nagyon lepusztultnak tűnik. Már 15 éve nem jártam ott, mióta anyámat kirúgták, mert az akkori férje az ő nevét hamisította egy jelzáloghitelhez, amit felvett rá. Amikor szétmentek, mert a férfi molesztálta az unokáját, nem fizette tovább a hitelt, és az asszony elvesztette a házat a bank miatt. Én nem jártam iskolába, és még abban az évben abba kellett hagynom, mert a tengerentúlon voltam, és 9/11 megtörtént. Abban az időben amerikainak lenni a tengerentúlon rossz ötlet volt. Visszajöttem, és a következő 2 évet hajléktalanul töltöttem. Abban a házban volt minden kellemes emlékem. Nagyszerű gyerekkorom volt ott, és rengeteget játszottam a ház mögötti erdőben. Ott volt családom, és ott voltak emberek, akik tényleg szerettek engem, nem pedig idegenek, akik úgy tesznek, mintha szeretnének, ahogy a világ tele van velük.

Mama meghalt, és nem volt semmi, amire emlékezhettem volna. Apámra sem volt semmi más emlékem, mint a gyászjelentés lapjának másolata, ahol 20 évvel korábban meghalt. Új családot akartam alapítani, de nem tudtam, mert a társadalmunkban nem voltam eléggé elismert. Soha nem tudtam igazán összeszedni magam, és egy sor rossz kapcsolat, amelyet ellenséges munkahelyi környezet kísért, visszahúzódóvá tett. Ezekben a napokban az iskolázatlanság megakadályozott abban, hogy a munkámból szabadságot vegyek ki, hogy találjak valakit, vagy hogy olyan otthont birtokoljak, amelyre büszke lehetek, hogy visszahozhassam őt. Ez egyszerűen nem szerepelt a csillagokban számomra. Senki sem maradt az életemben, mert nincs hely senki másnak az életemben. A főiskola túl drága a magamfajta alulról jövő embereknek.

Nem igazán szeretek itt lenni ezen a Földön. Két választásom van. Dolgozni, ami alig vagy nem fizet annyit, hogy tető legyen a fejem felett és ruha a hátamon, vagy elmegyek az erdőbe és a földből élek. Mindig nedves, piszkos, hideg vagy túl meleg. Isten segítsen, ha eltöröm a lábam vagy komolyan megbetegszem. Senki sem gondol erre, amikor a földön élésről romantikázik. Oka van annak, hogy az életünk olyan lett, amilyen ma.

Ez nem lesz jobb. Az emberek évek óta mondogatják, hogy jobb lesz, de az igazság az, hogy apa halála után minden lejtőre került. Anya elvesztette az eszét, és elkezdett randizni mindennel, amitől nem érezte magát egyedül. Láttam, ahogy apa cuccait eladták vagy összetörték ezek az értéktelen férfiak, akiket áthozott. Még az én dolgaim nagy részét is elajándékozta. Soha nem lett jobb. Minden nap, hét vagy hónap úgy tűnt, mintha egy újabb visszaesés következett volna, ami csak még rosszabbá tette a dolgokat. Mindig az emberek voltak minden problémám gyökerei. Évekbe telt, mire ezt beláttam, és amikor rájöttem, akkor láttam, hogy mennyire egyedül vagyok ebben a világban. Az, hogy ennyi éven át ilyen negatív környezetben dolgoztam, nagyon megvisel. Még egy ilyen nap nem elfogadható ezen a ponton. Nem hibáztatom őket, hogy gyűlölködnek. Nem élhetnek olyan nagyszerű életet, ha mellettem dolgoznak. Tudom, hogy én nem.

Nem tudok még 30 évig ezt csinálni. Nem fog összejönni semmi, és amikor már túl öreg leszek a munkához, csak ki kell költöznöm az utcára, mert lehetetlen ilyen keveset keresni és félretenni annyit, amiből nyugdíjba mehetek. Már ha egyáltalán megérem azt az életkort, amit őszintén szólva nem akarok. Csak azt akarom, hogy vége legyen az életnek, mert nem lesz jobb. Vannak bizonyos realitások, amelyek megakadályozzák, hogy ez megtörténjen. Ha arról álmodozol, hogy mobilházakat bérelsz, akkor itt az ideje, hogy szétrobbantsd a fejed. Ennyire rossz a helyzet. Nem tudom megoldani. Mindent megpróbáltam, és a fő ok, amiért ezt írom, az az, hogy nincs kinek elmondanom. Nincs senki az életemben. A telefonomat 10 évvel ezelőtt kidobtam, mert évek óta nem beszéltem senkivel telefonon. A világon 7 milliárd ember él, és mégis nem csak egyedül vagyok, hanem majdnem 2 évtizede egyedül. Túl késő, a bezárkózás, a depresszió és a bántalmazás ennyi éven át olyan sebeket ejtett rajtam, amelyek megakadályozzák, hogy valaha is megtaláljam a boldogságot ebben az életben. Az iskolázatlanság megakadályozza, hogy elég pénzt keressek ahhoz, hogy segítséget kérjek. Az oktatás hiánya azt is megakadályozza, hogy elég időm legyen segítséget kérni.

Csak azt akarom, hogy ne fájjon többé. Csak azt akarom, hogy mindennek vége legyen. Nem akarok holnap felébredni. Kérlek, könyörgöm, ne még egy napot.