Livet var egentligen inte så bra. Jag trivdes aldrig riktigt med att vara här men jag uppskattar möjligheten. Jag körde förbi huset där jag växte upp idag. Det är någon annan som bor där. Stället ser riktigt nedgånget ut nuförtiden. Jag har inte varit där på 15 år sedan min mamma kastades ut eftersom hennes dåvarande man hade förfalskat hennes namn till ett lån som han tog på huset. När de separerade på grund av att han hade förgripit sig på sin dotterdotter slutade han att betala på lånet och hon förlorade huset till banken. Jag var ledig från skolan och senare samma år var jag tvungen att sluta eftersom jag var utomlands och den 11 september hade inträffat. Att vara amerikan utomlands vid den tiden var en dålig idé. Jag kom tillbaka och tillbringade de följande två åren som hemlös. Det huset innehöll alla mina trevliga minnen. Jag hade en fantastisk barndom där och hade mycket roligt när jag lekte i skogen bakom huset. Det var där jag hade en familj och där fanns människor som faktiskt älskade mig, inte främlingar som låtsades älska dig som världen är full av.

Mamma dog och jag hade inget att minnas henne med. Jag hade inget att minnas min pappa genom heller förutom kopian av dödsannonsbladet från där han dog 20 år tidigare. Jag ville bygga upp en ny familj men kunde inte göra det på grund av min bristande ställning i vårt samhälle. Jag kunde aldrig riktigt få ihop det och en rad dåliga relationer tillsammans med en fientlig arbetsmiljö gjorde att jag blev tillbakadragen. I dessa dagar hindrade bristen på utbildning mig från att få ledigt från arbetet för att hitta någon eller äga ett hem som jag skulle vara stolt över att ta hem henne till. Det fanns helt enkelt inte i stjärnorna för mig. Det finns ingen kvar i mitt liv eftersom det inte finns plats för någon annan i mitt liv. College är för dyrt för människor på botten som jag.

Jag trivs inte riktigt här på den här jorden. Jag har två valmöjligheter. Jobba jobb som knappt eller inte betalar tillräckligt för att få tak över huvudet och kläder på ryggen, eller åka till skogen och leva av jorden. Alltid våt, smutsig, kall eller för varm. Gud hjälpe mig om jag bryter ett ben eller blir allvarligt sjuk. Ingen tänker på det när de romantiserar om att leva på landet. Det finns en anledning till att livet blev som det är i dag.

Det kommer bara inte att bli bättre. Folk har sagt till mig att det kommer att bli bättre i åratal, men sanningen är att allt gick utför efter att pappa dog. Mamma tappade förståndet och började dejta allt som kunde få henne att inte känna sig ensam. Jag såg pappas saker säljas eller gå sönder av dessa värdelösa män som hon tog hit. Hon gav till och med bort de flesta av mina saker. Det blev aldrig bättre. Varje dag, vecka eller månad verkade det vara ett nytt bakslag som bara gjorde saker och ting lite värre. Människor var alltid roten till alla mina problem. Det tog mig flera år att inse det och när jag insåg det var det då jag såg hur ensam jag var i den här världen. Att arbeta i en sådan negativ miljö i alla dessa år har verkligen tagit ut sin rätt på mig. Ytterligare en dag av detta är inte acceptabelt vid det här laget. Jag kan inte klandra dem för att de är hatiska. De kan inte leva ett så bra liv om de arbetar tillsammans med mig. Jag vet att jag inte gör det.

Jag klarar inte 30 år till av detta. Det kommer inte att leda till någonting och när jag är för gammal för att arbeta måste jag bara flytta ut på gatan eftersom det är omöjligt att tjäna så här lite och spara ihop tillräckligt för att kunna gå i pension. Det är om jag blir så gammal i alla fall, vilket jag ärligt talat inte vill göra. Jag vill bara att livet ska vara över eftersom det inte kommer att bli bättre. Det finns vissa realiteter som förhindrar detta. När du drömmer om att hyra en husbil är det dags att blåsa huvudet av dig. Så illa är det. Jag kan inte få det att fungera. Jag gjorde mitt bästa och huvudanledningen till att jag skriver detta är att jag inte har någon att berätta för. Det finns ingen i mitt liv. Jag slängde min telefon för tio år sedan eftersom jag inte hade pratat med någon i telefon på flera år. Det finns 7 miljarder människor i den här världen och ändå befinner jag mig inte bara ensam, utan ensam i nästan två decennier. Det är för sent, återhållandet, depressionen och missbruket under dessa många år har gjort att jag inte kan få ärr som kommer att hindra mig från att någonsin finna lycka i det här livet. Bristen på utbildning kommer att hindra mig från att tjäna tillräckligt med pengar för att söka hjälp. Bristen på utbildning kommer också att hindra mig från att ha tillräckligt med tid för att söka hjälp.

Jag vill bara att det ska sluta göra ont. Jag vill bara att allt ska ta slut. Jag vill inte vakna upp i morgon. Snälla, jag ber dig, inte en dag till.